Bancuri

[Tavi]

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la pescuit in weekend.

Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.

Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane.

Ceilalti 2 pleaca la cabana.

Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat,

ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.

Deci, uite-ma aici.

[Hell]

 
Catusele alea erau cumva cu pene de alea roz?
Ma batea un gand sa fac un streamer roz

[Hell]

http://www.youtube.com/watch?v=Nxuv-En5EU4&feature=related

[Hell]

http://www.youtube.com/watch?v=0_xG-RZfGYU&feature=related

[Liviu]

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base:
- Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga, doar sunt presedintele tarii!
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul:
- Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
- Ce i-ai spus, ma?
- Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

[Tavi]

O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El īncearcă să se eschiveze...

- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii - nu...

[genu]

Intr-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, īn prima noapte, soţul īncearcă să o mīngīie pe proaspăta mireasă pe un sīn, dar aceasta īl respinge indignată. Īncearcă omul o mīngīiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai īncearcć să-i pună mīna īntre picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mīna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare īncă un tip, amărīt rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...

[genu]

Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era romān spunea "Un brad frumos"…

[Hell]

 

[genu]

Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decīt un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit īi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi īşi bagă hot-dog-ul īn pantaloni.
- Mergem īntr-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cīnd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea īn genunchi şi vei īncepe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scīrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei īntr-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cīnd amīndoi erau beţi bine, unul din ei īncepe să se plīngă:
- Am īnceput să fac vīnătăi de cīte ori m-am aruncat īn genunchi!
Prietenul īi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

[Tavi]

Primarul Parisului era foarte īngrijorat īn privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

    Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Īntregul Paris era plin de rahat de porumbei.
    Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

    Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.

    Īntr-o zi intră īn primărie un om care-i face primarului o ofertă.

    „Īți pot scăpa frumosul oraș de plaga colum bea scă fără nicio plată.
    Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio īntrebare.

    Sau, īmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o īntrebare.”


    Primarul cāntări oferta și o acceptă rapid.

    A doua zi, omul se cățără īn vārful Turnului Eiffel, īși descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
    Porumbelul albastru dădu de cāteva ori din aripi și apoi se pierdu īn īnaltul cerului parizian.

    Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat īn aer īn urma acestuia.
    L-au urmat cu toții īntr-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.

    A doua zi, porumbelul cel albastru s-a īntors complet singur la omul ce-l aștepta īncă īn vārful Turnului Eiffel.
     

    Primarul era īn extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au īnfăptuit o adevărată minune scăpānd Parisul de plaga porum bea scă.
    Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a īnmānat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, īntr-adevăr, voia să-i pună o īntrebare.
    Chiar dacă s-au īnțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărāse să plătească un milion pentru a putea pune O ĪNTREBARE.


    Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA īntrebare.

     



    Primarul īntrebă:

    „Aveți și un țigan albastru??”

[Tavi]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamāna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamāna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?

[Hell]

pescuit la 3 m de varful bocancului 
http://www.youtube.com/watch?v=lp_Rs75-5vI

[comanM]

In vremea ta, jupane! :lol:
Moare tiganul si cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau.
Acum insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu. :roll:

[genu]

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e in pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : - Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. - Da' ti-aduci aminte, cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta fireste, din nou de glasul sotiei: - Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: - Eh, acum unde te duci? - Unde dracu' sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!