Musca 13

General Category => Musca XIII Pub & Lounge => Topic started by: Tavi on September 08, 2010, 07:17:08 PM

Title: Bancuri
Post by: Tavi on September 08, 2010, 07:17:08 PM
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la pescuit in weekend.

Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.

Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane.

Ceilalti 2 pleaca la cabana.

Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat,

ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.

Deci, uite-ma aici.
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on September 08, 2010, 09:13:15 PM
 ;D ;D ;D ;D
Catusele alea erau cumva cu pene de alea roz? :D
Ma batea un gand sa fac un streamer roz :D :P
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on September 09, 2010, 04:52:01 PM
http://www.youtube.com/watch?v=Nxuv-En5EU4&feature=related
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on September 09, 2010, 04:53:27 PM
http://www.youtube.com/watch?v=0_xG-RZfGYU&feature=related
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on September 10, 2010, 08:53:43 AM
Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base:
- Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga, doar sunt presedintele tarii!
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul:
- Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
- Ce i-ai spus, ma?
- Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on September 10, 2010, 04:35:41 PM
O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...

- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii - nu...
Title: Re: Bancuri
Post by: genu on September 10, 2010, 08:32:39 PM
Intr-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcă să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...
Title: Re: Bancuri
Post by: genu on September 10, 2010, 08:33:58 PM
Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on September 10, 2010, 08:35:24 PM
 ;D ;D ;D ;D ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: genu on September 10, 2010, 08:36:58 PM
Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on September 27, 2010, 09:33:19 PM
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

    Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
    Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

    Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.

    Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

    „Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga colum bea scă fără nicio plată.
    Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.

    Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”


    Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.

    A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
    Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

    Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
    L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.

    A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
     

    Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porum bea scă.
    Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
    Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.


    Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

     



    Primarul întrebă:

    „Aveți și un țigan albastru??”
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on October 02, 2010, 05:10:17 PM
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 06, 2010, 02:31:30 AM
pescuit la 3 m de varful bocancului  :P
http://www.youtube.com/watch?v=lp_Rs75-5vI
Title: Re: Bancuri
Post by: comanM on October 10, 2010, 06:35:44 PM
In vremea ta, jupane! :lol:
Moare tiganul si cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau.
Acum insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu. :roll:

Title: Re: Bancuri
Post by: genu on October 12, 2010, 02:50:36 PM
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e in pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : - Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. - Da' ti-aduci aminte, cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta fireste, din nou de glasul sotiei: - Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: - Eh, acum unde te duci? - Unde dracu' sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 22, 2010, 11:03:38 AM
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt?
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 22, 2010, 11:06:55 AM
Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova. Iese afara si striga "Freedom!,
Freedom!"
Un soldat ii raspunde: "Niet Freedoom, Halloween!".
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on November 01, 2010, 11:15:53 AM
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 9 nume de ministrii: 1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma kuosuma 6. Furatzara kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo


Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit!
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit!


Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 01, 2010, 04:12:54 PM
un fel de bancuri ...
http://www.youtube.com/watch?v=DctVteQDRIM
http://www.youtube.com/watch?v=jsqosiEyGLs
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on November 11, 2010, 02:01:54 PM
As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar  le raspund genial............

Spicuim:


I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.


I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 15, 2010, 03:13:39 PM
El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 26, 2010, 11:34:30 PM
O babuta se ruga in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.
Presedintele Basescu o vede si-o intreaba de ce nu se roaga si la presedintele
tarii ca poate-i indeplineste ruga.
- M-as ruga maica, m-as ruga ... daca l-as vedea rastignit ...
Title: Re: Bancuri
Post by: Alex311294 on December 08, 2010, 10:12:45 PM
Un pusti de 5 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie, facand dus, un tip bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter?
- Nu, eu sunt mother fucker!  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on December 09, 2010, 10:28:36 AM
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
 2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
 3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
 4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
 5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
 6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
 7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
 8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.
 9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat.
 10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul.
 11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.
 13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii.
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 09, 2011, 05:13:37 AM
Once upon a time, a Prince asked a
beautiful Princess... "Will you marry me?"


The Princess said "NO!"


And the Prince lived happily ever
after and rode motorcycles and
went fly fishing and bought outrageous
fly tying stuff and went hunting and
played golf and dated women half
his age and drank beer and scotch
and had tons of money in the bank
and left the toilet seat up and farted
whenever he wanted.

The End.
Title: Re: Bancuri
Post by: genu on January 12, 2011, 02:24:32 PM
In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa te fut?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa curva iti puneam fermoar...
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 24, 2011, 01:53:22 PM
aham...deci asa ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on January 24, 2011, 01:59:56 PM
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?


De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Avem dar nu-i gasim!
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on January 25, 2011, 07:54:25 AM
legile lui murphy:

* Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
* Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
* Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
* Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
* Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curind.
* Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
* Cind lucrurile se inrautatesc:
- daca pierzi prea mult, fi atent;
- daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
- daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
* Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
* Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
* Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
* Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
* Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
* Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
* Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
* Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
* Daca anticipezi ca sint patru variante posibilede a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
* Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
* Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
* Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
* Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
* Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
* Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
* Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
* Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
* Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
* Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
* Cind cauti un lucru,niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
* Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in ziua a 61-a.
* Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
* Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
* Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
* Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
* Murphy a fost un optimist.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 30, 2011, 05:37:38 PM
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale.
Daca razi, trimite-mi zambetul tau.
Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale,  ....!"
Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit ..............


Suna telefonul noaptea… tarziu ...
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- Este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, mai femeie ?!?!? "
Nevasta: "- A fost pentru mine ! ! "
Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on February 01, 2011, 12:42:20 PM
O calugarita se duce la medic:- Domnule doctor, nu stiu ce sa fac sa scap de sughit.
Medicul o consulta si dupa cateva minute ii spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste  staretei ce i-a spus doctorul.
A doua zi Stareta manastiri merge la medic si il intreaba:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
-Ca sa o sperii si sa scape de sughit,spuse doctorul.
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on February 09, 2011, 09:26:50 AM
O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!

Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on February 09, 2011, 09:27:44 AM
oh c'mon! eu cand scap de titulatura de EGG????  :(
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 09, 2011, 09:41:20 AM
dupa ce mai postezi inca vreo 9 bancuri ... desi poate il rugam pe Tavi sa iti mentina titulatura  :P :-*
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 09, 2011, 04:38:18 PM
Nu si daca iti sterg replicile off topic de la bancuri ...  :P :P
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on February 10, 2011, 03:06:32 PM
Ce zice sotul programator
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or file name.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error.Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found...
Sotia: Bine,da-mi cartea de credit,merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation.Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too meny parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use...Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pentru tine?
Sotul:Unknown Virus.
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 10, 2011, 03:38:53 PM
Marius l-a primit?  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on February 11, 2011, 10:58:03 AM
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari : 

Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?De ce?E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti...nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on February 11, 2011, 02:28:43 PM
dar mi se par intrebari normale. orice femeie ar pune aceleasi intrebari  :P
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 11, 2011, 11:22:32 PM
dar mi se par intrebari normale. orice femeie ar pune aceleasi intrebari  :P

 :P :P :P
probabil de aia nu reuseste Hell sa descopere si el America !  :P :P :P
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on February 12, 2011, 01:16:25 PM
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari : 

din cate am inteles eu , era vorba despre femeile casatorite. deci Hell mai are o sansa  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Crila on February 12, 2011, 09:29:15 PM
ouch !?!
Title: Re: Bancuri
Post by: genu on February 22, 2011, 01:39:55 PM

 Din categoria, nu e bine sa mananci dupa ora 18.00 Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul: si-a taiat o gamba de la picior si a zis:- Acum mancam pulpa.La cina a fost randul englezului. Si-a taiat halca din spate si a zis:- Acum avem costita de mancare.Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:- Ce bine! Mancam carnacior!!La care romanul zice:- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiutz cald si la culcare!!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 25, 2011, 03:10:51 PM
http://www.youtube.com/watch?v=RqX5TlMzTZk
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 10, 2011, 05:05:32 PM
- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa Pirando, "samânta da bostan cu sare", ca n-a stat toti la Paris ca tine....

Un lautar rrom intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe sa-si strânga lucrurile. Dupa el intra stapânul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat?... pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia?
- Sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Exact asa raspundeau toti!

Un pusti pe strada:
-  Mamaie, matale esti curva?
-  Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?

Corectitudinea politică este o doctrina, cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine afirmatia cum ca este intrutotul posibil sa apuci o bucata de căcat de partea curata.

Dupa noaptea nuntii mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad draga eu nu sunt primul ...
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Din cate vad si eu nu vei fi nici ultimul ...

Obama il suna pe Mubarak si ii cere să scrie poporului egiptean un mesaj de rămas bun.
La care, Mubarak, contrariat: “Dar unde pleacă poporul egiptean?“

Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 15, 2011, 03:28:23 PM
Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut ...

La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
- Da' ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!



Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on March 17, 2011, 09:39:40 AM
 - John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on March 18, 2011, 01:12:14 PM
nu pot sa cred!!! acum sunt larva?!?!?!? mai rau decat Egg!!!  :o
de ce nu puneti si voi niste insecte mai frumoase? gen fluture, albina, bondar, greiere, etc etc  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 18, 2011, 01:21:09 PM
esti tot egg  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on March 18, 2011, 01:22:30 PM
egg? dar e urat si egg !!! va bateti joc de mine? :-w era mai bine larva!!!  :o
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on March 18, 2011, 01:24:00 PM
iara laaaaaaaaaarva? haideti mai!!!!  :(
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on March 18, 2011, 01:44:37 PM
si iar egg???? incredibil!!!! ???
Title: Re: Bancuri
Post by: genu on March 18, 2011, 01:49:39 PM
scrie-tii boss  ;)
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on March 18, 2011, 02:28:58 PM
 ;D ;D :P :P :-*
Title: Re: Bancuri
Post by: genu on March 22, 2011, 02:02:39 PM
Oamenii de stiinta britanici in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka   + gheata   = afecteaza rinichii
Rom     + gheata   = afecteaza ficatul
Whisky + gheata   = afecteaza inima
Gin       + gheata   = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on April 05, 2011, 01:44:33 PM
-Bulisor,de ce n-ai venit ieri la scoală? întrebă invatatoarea
-Am fost cu vaca la taur.
-Nu putea tatăl tău să facă asta?
-Ba da ,doamnă, dar taurul o face mai bine.
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on April 05, 2011, 06:12:53 PM
primavara asta..la toti ne e greu  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on April 05, 2011, 11:09:00 PM
 :o prohibitie?? la ce specie?  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on April 06, 2011, 07:48:55 PM
la larve  :D
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on April 06, 2011, 08:06:44 PM
damn! iar sunt larva  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on April 07, 2011, 07:46:57 AM
cam repede ai progresat... trebuie sa schimbam grila ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on April 07, 2011, 10:09:14 AM
Hellule, mi-e mila de tine: prohibitie (a se citi interdictie) si la larve si la pasnici ... pfffuuuuuiii, nu stiu cum te descurci pina in iunie!  :P
Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on May 19, 2011, 03:29:37 PM
CUM REFUZĂ ROMÂNCELE - PE ZONE :

ARDELENCELE: Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da’ io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...

OLTENCELE: Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu’ de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine…

SASOAICELE : Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

MOLDOVENCELE : Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati – când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.

MARAMURESENCELE : Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

DOBROGENCELE : Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!

EVREICELE : Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!

MUNTENCELE : Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

BANATENCELE : Draaagăă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, daaa?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Paaa, armăsarule!

UNGUROAICELE : Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on May 19, 2011, 05:22:56 PM
 ;D ;D ;D ;D Tare de tot Sorine ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: hihi on May 19, 2011, 08:37:24 PM
 ;D super fain!!!
dar tot sasoaicele is baza!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

@adminii: puneti si voi un smiley aici care sa se tavaleasca pe jos de ras ca avem doar unii care se hlizesc un pic  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on May 19, 2011, 10:14:49 PM
Chuck Norris si-a activat optiunea de minute nelimitate. Le-a terminat intr-o ora.
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on May 20, 2011, 11:08:29 AM
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on June 16, 2011, 12:59:58 PM
Admirati epitetele si metaforele folosite cu atita dibacie si maiestrie de catre autor, precum si romantismul versurilor. Dar mai presus de orice, rima imperecheata. 

Dilema

Tainuiti în geana noptii,
Ea-l întreaba pe baiat:
-Ce sa fac? Îmi scot chilotii
Sau guma de mestecat?
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on June 16, 2011, 01:43:54 PM
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D f tare .
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on June 16, 2011, 01:48:01 PM
excelent!
Title: Re: Bancuri
Post by: MRobert on August 22, 2011, 03:01:04 PM
o pasarica si un pasarel stateau pe o bara.pasarelul se tot dadea la pasarica dar cand ajungea langa ea aceasta se dadea mai incolo.si tot asa pana cand se termina bara si pasarica cade in apa.
morala:cu cat preludiul e mai lung cu atat pasarica e mai uda :P
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on August 31, 2011, 01:44:55 PM
O tipa merge sa-si cunoasca viitorii socri iar la un moment dat se aseaza toti la masa, pentru cina. Ginger, cainele familiei se aseaza sub scaunul ei. Masa este servita, dar tipa nu se simtea prea in largul ei din cauza broccoli-ului consumat la pranz si nemaiputand stapani gazele dadu drumul la o fasaita in surdina. Desigur ca toata lumea a auzit, viitorul socru chiar reactionand: "Ginger!". Tipa zambind in sinea ei isi zicea "OK, astia dau vina pe caine". Apoi mai dadu drumul unei fasaite, cu ceva mai multi decibeli. Socru' din nou: "Ginger!!!". "Oooo, lejer! N-am treaba" zise ea si isi mai usura matele de niste gaze. La care tata-socru indreptandu-se catre caine: "GINGER!!! Pleaca naibii de acolo pana nu se caca asta pe tine!"
Title: Re: Bancuri
Post by: MRobert on August 31, 2011, 11:48:24 PM
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie,
ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu
tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea
cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis
sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel
ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei
cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o
fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot , acum nu sunt dispus. Ma gandeam ca te multumesti si tu sa le tii in brate ceva timp... si atat.
Ea nu prea intelegea ce vreau sa spun, falca a inceput sa-i tremure si a zis:
- Ce vrea sa insemne asta?
-Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in masura sa implinesc nevoile tale materiale pe care le ai ca femeie?
Si cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma ucida, am adaugat:
- Da tu chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on September 09, 2011, 11:13:49 AM
-Domnisoara! Va place pestele?
-NUUU, ca ne bateeee!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on September 24, 2011, 09:08:25 AM
Stam ff rau la capitolul bancuri.

"Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere."
"Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic."
Title: Re: Bancuri
Post by: genu on October 10, 2011, 04:14:51 PM
Pilotul:
-Turnul,comunicați ora locală,vă rog.
-Cine-ntreabă?
-Contează?
-Păi...dacă ești U.S.Air Force,e cincisprezece sute.Dacă ești PanAm,e 3 PM.Dacă ești Lufthansa,e 15:03:46 ,iar dacă ești British Airways,e joi.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 13, 2011, 10:44:55 PM
Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten. In prag soţia furioasa.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clown!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 17, 2011, 10:37:36 PM
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on October 19, 2011, 12:33:41 PM
Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!


Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...


Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!


Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...


Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!


O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!


Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...


- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...


Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!




Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .


Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.


Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.


-Esti fata visurilor mele ! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
-Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi !
- Si incredibil de inteligentă!



În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.
Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepti, pentru că, din doi
deştepti, unul n-o să vină la vot, fiindcă i se pare că totul e lipsit
de sens.
Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepti, pentru că, din trei
deştepti, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul
e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.
Patru proşti contra patru deştepţi?
Exclus! Din patru deştepti, unul n-are Mercedes şi i se pare că n-o să
se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă
să adoarmă la un film bun de cinematecă.
Rahat, asta e democraţia: 100 de deştepti n-or să facă niciodată cât
un singur prost care votează!!!



Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati.
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on October 19, 2011, 02:06:26 PM
 :P :P :P
sunt cateva adevaruri axiomatice mai sus !  :P
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on October 20, 2011, 04:25:07 PM
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.

Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!

El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.

Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!

El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.

Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??

El: Iubito!!! Promit!!!!

Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:

"Ai cobit!"
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 22, 2011, 09:55:30 AM
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani
ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe numerele
de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu
pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă
la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de
ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de
euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa
BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu
nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei
200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu
bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher,
îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să
plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul
din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba,
încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să
mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează
pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii
tu şi o bei...


La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!   


Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!


Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!


La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina... dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile....

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu   

 

 

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!


Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Vaaiiii, ba.....mi-ash..., e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!   

 

Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?
- Da, bineînţeles.
- Câţi ani?



Toata lumea trebuie sa creada.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!


Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"


- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...



Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
−  Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!


O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
−  Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
−  "Monsieur"!



Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
−  Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
−  Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
−  Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"



-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on November 09, 2011, 10:31:35 AM
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on November 17, 2011, 11:40:46 AM
http://www.youtube.com/watch?v=qjRK0rNnK-Y&feature=share  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on November 22, 2011, 12:24:16 PM
   Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.   Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
     Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
     Dar, ca toti politicienii, a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
    - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primului enorias pe care l-am spovedit. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat!... Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
      Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
      In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
     - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 22, 2011, 08:04:52 PM

Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 23, 2011, 03:54:53 PM
Tatoo  :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on November 23, 2011, 07:03:30 PM
Tareee! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on November 23, 2011, 07:17:20 PM
Ion si Marie mergeau pe strada.
 Marie ii zice lui Ion:
- Ioane, eu trebe sa-ti zic ceva...
Ion:
- Pai zii tu Marie...
Marie:
-Ma Ioane, sa stii ca io is lesbi...
Ion:
-Ce-i aia, tu Marie?
Marie:
-Pai ma Ioane, cum sa-ti zic io...vezi femeia aia frumoasa de pe strada?
Ion:
-Da, o vad, si ce-i cu ea?
Marie:
-Mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic, se gandeste, dupa care zice:
-Apai tu Marie,... cred ca si io is lesbi...
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on November 23, 2011, 08:01:07 PM
Ion catre tac-su:
- Tata, trebe sa-t' zic ceva ce ma-mpinje cujetu sa-ti zic de-o vreme...
- Pai zi-i Ioane!
- Tata, sunt gay!
....
- Auzi ma copile? Ai v'un Ferari d'ala sau macar un Porsche?
- N-am tata!
- Te-mbraci in costume d'elea... Armani si Versace si D&G?
- Nooo!!! de unde?
- Pierzi noptile pin cluburi d-elea scumpe, Bamboo si cum le mai spune?
- Nu, tata!
- Apai baah! Tu nu esti gay, esti un amarat de poponar!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 25, 2011, 11:44:27 AM
Într-o zi de 7, marți, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas. Se așează la ruleta și mizează 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier, toți pe numărul 22.
-Are you sure, Sir?..
-Da mă, șuiera-i pe toți pe tuentitu !...
Se învârte ruleta, face poc bila, si...se așează pe...22. Luă Bulă o grămadă de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! Are you sure?...
-Da! Pe toți!
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe 22. Uimire, panica,admirație...Soc!!! Lua Bula o grămadă de jetoane, un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!...
Se învârte ruleta, face poc bila, si....se așează pe ...22. Stare de alertain Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului.
-Bulă Sir, mai jucați?
-Nu mă Boule, mă opresc!
Proprietarul cazinoulul îl întreabă uimit peste măsură:
-Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
-It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August?
-Yes.
-Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
-Yes.
-Iar băiatul meu împlinește azi 7 ani!
-??? I don't get it Sir!
-Cum, mă boule, u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?...
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on November 25, 2011, 11:58:58 AM
Liviule, amu .............. 7x3 ............... e ceva legat de leader conic??????????????
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on November 25, 2011, 12:14:01 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: Tare, liviule!
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on November 27, 2011, 12:49:28 PM
 

 
   - Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."
 
 
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on November 27, 2011, 01:40:43 PM

Regimentul la raportul de dimineata.
Trece generalul in inspectie.
La un soldat vede pe bocanc o urma de praf. Sbang, o cravasa peste fata.
Soldatul nici nu clipeste.
-Te doare soldat?
-Nu Tovarase general.
-De ce soldat?
-Pentru ca fac parte din regimentul Dumneavoastra.
-Bravo soldat!
La alt soldat vede o cuta la uniforma. Sbang Sbang, doua cravase peste urechi. Soldatul nici nu clipeste.
-Te doare soldat?
-Nu Tovarase general.
-De ce soldat?
-Pentru ca fac parte din regimentul Dumneavoastra.
-Bravo soldat!
Dupa cativa pasi vede iesind din rand o Pu** mare, sculata. Din cateva cravase o face praf. Soldatul nici nu clipeste.
-Te doare soldat?
-Nu Tovarase general.
-De ce soldat?
-E a celui din spate...
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on November 27, 2011, 01:41:43 PM
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.
Oraseanul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă,.. zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on November 27, 2011, 01:42:59 PM
Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este
judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute, judecatorul acorda cuvintul
inculpatului, caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioska :
- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat jugecator, eu fost la pedure
se culegi gomba(ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se
culegi nu sciu ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se
culegi virag ( flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urece:
- Ioska duce, poce che f... la iel!
Dumnezou venit minial(imediat) si spus:
- Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors cu spacele si aplecat se culegi un virag si eu vezut
la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus la minie:
- Pune mina, munguie !
Dumnezou spus:
- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase !
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bugi (chiloti) la iel.
Atunci Dracu inceput se pinge inaince, Dumnezou se trage inapoi, es (si)
pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f...t pe Roji, asta fost tot!
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on November 27, 2011, 01:45:14 PM
Un snur se uita mandru in oglinda:
- Ce siret is!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 27, 2011, 10:22:09 PM
Un snur se uita mandru in oglinda:
- Ce siret is!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
A dracu si DT-ul asta....se vede level  :laugh: :laugh:
Tare asta Sorine!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on December 23, 2011, 08:42:49 PM
O blonda ii scrie lui Mosu':
"Draga Mosule,
Te rog sa imi aduci alt vibrator, ca ala de anul trecut mi-a ramas mic."
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on December 23, 2011, 08:50:48 PM
Ce ma distreaza ursu' asta...  :D

http://www.youtube.com/watch?v=QpUrXXeOERs
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on December 23, 2011, 11:14:28 PM
E pizda ursu ala
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on December 23, 2011, 11:23:39 PM
Cum ti-ai dat seama ca este femela?
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on December 24, 2011, 12:06:54 AM
 :D Si aici pe forum merge cu vaginale de alea ca pe rapitori?  :laugh:
 
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on December 24, 2011, 02:48:00 PM
'Poi ce sa-i faci, e administrator  ;D :P
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on December 24, 2011, 10:48:40 PM
 :laugh: pizda faza....
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on January 04, 2012, 06:05:09 PM
Cei 7 pitici se intalnesc cu Papa la Vatican.
Morocanosul il intreaba pe Papa:
– Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?
– Nu fiule, in nici un caz.
– Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?
– Nu fiule, n-avem.
In spatele Morocanosului, ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.
– Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi???
- Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice.
La auzul acestei replici, ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza:
- Ai f*tut un pinguin!!! Ai f*tut un pinguin!!!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 04, 2012, 06:21:42 PM
O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.
Un alt automobilist, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate:
- Ce faci domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?


Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!


Draga mea, sa stii ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.


Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti, baaah!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 06, 2012, 03:36:02 PM
Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi pagubasul nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on January 06, 2012, 04:12:45 PM
Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
        -Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
        Ardeleanul:
        -Nu, nu ase.
        Vanzatoarea:
        -Ca niste gutui?
        Ardeleanul:
        -Nu, nici ase.
        Vanzatoarea:
        -Atunci, ca niste oua?
        Ardeleanul:
        -No, ase, numa ca ochiuri !
Title: Re: Bancuri
Post by: hehe on January 06, 2012, 09:05:48 PM
La multi ani 2012!! primul meu post din noul an.
Si ca sa incepem cu veselie, va las un link foarte amuzant   :laugh:

http://vplay.ro/watch/awk9ni4v/
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 06, 2012, 09:50:50 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
capsuni careva?
http://vplay.ro/watch/mvjhdqgy/ :D
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on January 09, 2012, 10:28:42 AM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on January 09, 2012, 12:50:42 PM
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:

- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!

Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:

- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?

Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on January 10, 2012, 03:54:30 PM
Noapte. Ora trei. Brusc vecinul a inceput sa bata cu picioarele in usa mea. M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini!

___________________________________________________________________

49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele: " Ia uite ce pot eu!"
Restul de 51%: "Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!"




Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 17, 2012, 12:11:07 PM
I felt sorry for the hypnotist I saw last night...he hypnotized 7 guys...then dropped the mic on his foot and yelled "FUCK ME!"...what happened next will haunt me for the rest of my life....
Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on January 19, 2012, 03:56:56 PM
Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic


Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on January 19, 2012, 05:04:59 PM
Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic
:laugh: :laugh: Super tare, si extrem de adevarat...  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on February 07, 2012, 02:08:34 PM
·         Iubita mea a venit beata acasa noaptea trecută.
·         "Ai chef de ceva “acţiune”, poate jucam un rol ceva kinky?" ma intreaba ea, si-mi face cu ochiul.
·         "Nu chiar", zic eu…
·         "Oh, haide", a spus ea. "Putem juca orice scena, din orice film vrei tu iubitule" l
·         Atunci m-am dus spre ea zambind pervers. Si-a schimbat brusc expresia fetzei, a realizat ca a gresit, insa era prea tarziu… Daca mai devreme se citea dorinta in ochii ei, acum era doar teroare… Aşa ca am strigat, "THIS ... IS ... SPARTA!" şi am impins-o cu piciorul pe scări.
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 07, 2012, 04:25:37 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 07, 2012, 04:59:33 PM
La consultatie, medicul ii spune pacientului:
- Cred ca ai o grava afectiune pulmonara. Incearca sa fumezi maxim 10 tigari pe zi.
Dupa cateva saptamani...
- Nu-mi place deloc cum arati! Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult...
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc..
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 07, 2012, 05:39:15 PM
Tavi, in aceeasi serie:

Dupa cateva saptamani de convietuire, unui tip ii moare sotia. Se intalneste cu un prieten;
- Imi pare rau de pierderea ta; cum a murit?
- De la ciuperci  :'(
Peste un an se insoara din nou; la 3-4 saptamani moare si asta.
- Doamne, ce ghinion ai! a doua oara vaduv! Asta de ce a murit?
- tot de la ciuperci  :'(
Peste inca un an iar se insoara, in cateva saptamani iar ramane vaduv. Iar se intalneste cu prietenul.
- Groaznic!!! Si-asta tot de la ciuperci?
- Nu, asta de la topor, ca n-a vrut ciuperci!  >:D
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on February 10, 2012, 03:21:51 PM
Un tip beat critza, suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotu'?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu' ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa.
La care betivul:
- Coboara atunci sa vezi daca-s io!
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on February 10, 2012, 03:22:20 PM
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus:
'"Haide fiule sa ne tundem gratis!'"
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on February 10, 2012, 03:28:36 PM
Într-un tramvai aglomerat, o batrânica a tusit încet. De alaturi, un baiat de 10 ani îi zice:
- Sa fii sanatoasa, matusica!
- Multumesc baiatu', dar eu am tusit, nu am stranutat!
- Matusica, ma doare-n p**a ce-ai facut matale, tata mi-a zis sa fiu politicos cu babele !
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on February 10, 2012, 03:29:26 PM
Pe o strada, o tiganca batrâna vindea seminte cu 1leu cornetul. Un tânar care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasa întotdeauna leul, dar nu-si lua niciodata cornetul. Într-o dimineata tiganca îl opreste, încercând sa-i spuna ceva, dar tânarul merge grabit mai departe, zicând din mers:
-Vrei sa ma întrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit, s-au facut 2 lei!
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on February 10, 2012, 03:42:13 PM
Trei prieteni stau si se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevasta, ca un fluture!
Al doilea: - Eu am o nevasta, ca o caprioara!
Al treilea sta si se gandeste, se gandeste si dupa 2 minute zice:
-Pai...nici a mea nu prea seamana a om!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 19, 2012, 11:50:55 PM
Doi secui taiau lemne, iarna, fig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi...
- De cind am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit ...
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 20, 2012, 12:11:26 AM
 :laugh: :laugh: :laugh: criminal, maine-l zic la secuii mei!!!  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on February 20, 2012, 02:56:29 AM
 O bruneta, o roscata si o blonda la maternitate gata sa nasca din clipa in clipa.
 - Daca ar fi sa ascult batrinele, zice bruneta, ar trebui sa fac baietel, ca am stat eu deasupra sotului la momentul respectiv.
 - Hmm...atunci eu ,zise roscata, o sa fac fetita. Imi amintesc ca sotul era deasupra.
 -Auci...exclama blonda socata..
 - Eu o sa am un catelus?
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 20, 2012, 09:39:27 AM
Sotia vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 20, 2012, 01:39:19 PM
Un tip se uita ingrozit ce temperaturi scazute se anunta la Miercurea Ciuc si-si aminteste ca avea o prietena buna in facultate care locuia in oras. "Mai stii ... poate o avea nevoie de ceva si pot sa o ajut?!" . Pune omul mana pe telefon si suna:

- Alo! Ildiko? Sunt eu Doru colegul tau de facultate ...
- Ooo ce bine-mi pare sa te aud.
- Cum e vremea, temperatura pe la voi?
- Cum sa fie?! Ca deobicei ... -10 grade Celsius ...
- Bine mai Ildiko, dar astia anunta la televizor ca-i prapad si ca-i -40 de grade C ...
- Hmmm ... Poate afara ...
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 20, 2012, 03:03:23 PM
Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...

Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...

La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada ...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! Ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse...motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina...si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 20, 2012, 07:56:28 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Genial Banc...Genial!!!!! :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on February 24, 2012, 12:26:15 AM
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului....
Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma.
Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta? si aprinse lumina.
- Nu doamna,... raspunse gradinarul...
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 24, 2012, 12:13:22 PM
Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele
acasa sa mai povesteasca...
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
- Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
- In dulachiorul din camira.
- Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
- Da, multumim...
- Tuchi, vrei si niste prajitureli?
- Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
- Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta... dar de la ce vine tuchi?
-Di la TU CHIZDA...
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 24, 2012, 07:20:16 PM
Don JB.....asa de crunta este iarna asta cu tine? :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 27, 2012, 09:37:35 AM
Pfoai, si inca cum! Iar am inceput sa visez pescuiala, ape limpezi
Ontopic:

La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar ?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa !


O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: – Te rog, tine-ma !
Barbatul: – Te f*ti ?
Blonda: – Nu !
Barbatul: – Atunci, du-te ! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: – Tine-ma, te rog !
Barbatul: – Iei m*ie ?
Blonda: – Nu !
Barbatul: – Atunci, du-te !
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: – Ma f8t, iau mu*e, fac ce vrei tu !
Barbatul: – Du-te dracu`, de curva.


Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni, la mici. Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade.
Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba :
- Pisa-m-as pe el de Matiz !
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion. Baga-mi-as p&la in el de Matiz !
zise el , tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat.
-Stati sa va zic cum o fost: intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu' (f*tu-i gura mamii lui de Matiz !).
Mai bau soferul o gura, facu o gargara si scuipa imediat .
- Cand am auzit asta, pe mine , de-acolo din sant , ma pufneste rasul. Ma uit la el si-i zic : ba ficior, apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu' asta de masina, io iti sug p&la !!!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 27, 2012, 05:16:15 PM
ACTA explicata impecabil de un ploiestean

http://www.simonatache.ro/2012/02/20/acta-explicata-impecabil-mai-clar-de-atat-nu-se-poate/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed:+simonatache/uacA+%28Jurnal+roz+de+cazarma+si+nu+numai%29
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 27, 2012, 05:27:24 PM
Pfoai, si inca cum! Iar am inceput sa visez pescuiala, ape limpezi
Ontopic:

La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar ?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa !


O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: – Te rog, tine-ma !
Barbatul: – Te f*ti ?
Blonda: – Nu !
Barbatul: – Atunci, du-te ! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: – Tine-ma, te rog !
Barbatul: – Iei m*ie ?
Blonda: – Nu !
Barbatul: – Atunci, du-te !
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: – Ma f8t, iau mu*e, fac ce vrei tu !
Barbatul: – Du-te dracu`, de curva.


Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni, la mici. Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade.
Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba :
- Pisa-m-as pe el de Matiz !
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion. Baga-mi-as p&la in el de Matiz !
zise el , tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat.
-Stati sa va zic cum o fost: intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu' (f*tu-i gura mamii lui de Matiz !)
Mai bau soferul o gura, facu o gargara si scuipa imediat .
- Cand am auzit asta, pe mine , de-acolo din sant , ma pufneste rasul. Ma uit la el si-i zic : ba ficior, apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu' asta de masina, io iti sug p&la !!!


Don JB, sa traiesti o mie de ani si sa tot aduci bancuri de astea :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Ne-am cracanat de ras azi la servici pe tema lu' asta cu Matizu :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 27, 2012, 06:00:49 PM
"Don"? Ce inseamna?
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 27, 2012, 06:09:11 PM
Prescurtare de la Domn, am uitat '
Sau este/era titlu de nobil, prin Spania
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on February 27, 2012, 06:56:12 PM
Sau o apăraie mare pe la ruşi. Sturioni, icre negre, vândute tot la negru, braconaj din plin, discuţii între pescari cu AKM-ul în mână, mă rog, tot dichisul. Vă tentează?
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on February 27, 2012, 07:07:03 PM
Nu e nou, dar e făcut de mine!

Bulă, mare pescar la muscă şi adept înrăit al C&R, pe un râuleţ de munte, zi faină, însorită. Prinde un păstrăvior, îl pupă, îi dă întâlnire pentru anul viitor şi îl eliberează. Se mai deplasează puţin, prinde altul mai mare, lu ăsta îi face şi o poză înainte de a-i da drumul, se umflă inima în el de ce pescar bun e el şi cum protejează el natura!
Ocoleşte apoi un tufiş şi dă nas în nas cu un ditamai ursul! Bulă scoate un urlet grozav, face rapid 180 grade şi o rupe la fugă.
Ursul, surprins, se dezmeticeşte şi o ia după Bulă. Îl ajunge din vreo trei salturi, îl prinde şi începe să îl smotocească.
Trânteli de pământ, labe trase pe unde se poate şi pe unde nici nu te gândeşti, zgârieturi mai mult sau mai puţin serioase, îmbrăţişări cu foc, dar cam unilaterale! Bulă răcneşte din toţi bojocii şi îşi vede moartea cu ochii!
Numa că, după o vreme, ursul îi dă drumul lui Bulă şi se aşează să-şi tragă puţin suflarea. Bulă e şi mai speriat, oare sunt ultimele clipe înaintea loviturii finale?
Dar ursul se ridică, se apropie de Bulă, îi dă o labă uşoară peste umăr şi îi mormăie la ureche:
- Hai, mă, linişteşte-te! Ştii, şi eu sunt adept C&R! Ne vedem la anu, tot pe aci, că mie mi-a plăcut mult!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 27, 2012, 07:44:07 PM
 :-\
Si cand ma gandesc ca anu trecut era sa o punem de o tavaleala :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on February 27, 2012, 09:18:20 PM
Măi, atenţie, C&R e rar la urşi! De, nu sunt de loc gentlemani!
La ursoaice e chiar şi mai rar! :D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 28, 2012, 09:42:05 AM
    * Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
      - Pa, tată! spune Bulă la un moment dat.
      - Ce este, Bulă? Pleci undeva?
      - Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine…

    * Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
      - Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.

    * Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
      - Uite draga, asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
      Sotia raspunde:
      - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
      La care omul nostru zambeste:
      - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 28, 2012, 10:01:36 AM
 :laugh: :laugh: :laugh: de unde le scoti?  :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 29, 2012, 08:58:00 AM
Un postas bate la poarta unei case. Asteapta, fara niciun rezultat un raspuns. Intre timp apare un caine care se ridica in doua picioare si ii spune:
- Stapanul nu este acasa!
Omul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai , daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!


Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat
langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie . Sotia :
-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul .
-Mai sa fie !!! In seara asta, toate sunteti bolnave ?
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 29, 2012, 12:06:00 PM
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Barmanul , vazand ce client are se duse la masa si cu un zambet larg il intreaba:
- Buna ziua d-le presedinte, cu ce va servim?...un vin alb, un vin rosu?... o tzuiculitza, un cinzano?.... un whiskey, o tequila, un digestiv?....
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii:
- ....…si-o bere!
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 29, 2012, 12:14:24 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on February 29, 2012, 07:38:10 PM
La ultimul, din păcate, mai potrivit e  ??? ??? ??? ???
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on February 29, 2012, 07:57:30 PM
Într-un bar din Germania, mai pe la periferie, frecventat de turci, intră un rus. Elegant, cu o haină lungă de piele încheiată până la gât.
Se duce la bar, cere o vodcă, o bea şi îşi descheie haina de piele la piept. Pe tricou, cu litere mari, scria: "TURCII AU 3 MARI PROBLEME".
Nu trec două minute şi de el se apropie un turc:
- Auzi, mă, te dai deştept, ce vrei să spui cu chestia aia de pe tricou?
- Păi, răspunse rusul, asta e prima voastră mare problemă - nu poate omul să stea liniştit să bea ceva, că imediat se ia un turc de el!
- Bă, strigă turcul, dacă ai chef de scandal, te aştept la intrare!
Şi ieşi.
Rusul mai bea o vodcă, apoi iese şi el. Afară îl aştepta turcul, dar însoţit de alţi vreo patru prieteni.
- Ei bine, asta e a doua voastră mare problemă, spuse rusul, sunteţi laşi, nu aveţi curajul să ieşiţi singuri la bătaie!
Turcii scoaseră un răcnet la unison şi, imediat, în mâna fiecăruia luci câte un cuţit. Rusul bagă mâna sub haina de piele şi scoate un AK-47:
- Şi în fine, asta e a treia şi ultima voastră mare problemă!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 01, 2012, 09:01:58 AM
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !
*****************************************************************************
- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai să ne despartim" sau faptul ca două minute mai târziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?!
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 01, 2012, 02:35:33 PM
O femeie are nevoie de un barbat care sa o iubeasca si sa o admire, de un barbat care sa o rasfete si sa o faca sa se simta unica, de un barbat care sa fie in stare sa faca sex nebun cu ea de fiecare data ca prima oara... si-ar fi ideal ca astia 3 barbati sa nu se cunoasca intre ei!!!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 01, 2012, 06:52:12 PM
Fata cuminte, ma culc la ora 22, ma trezesc la ora 6, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca, dar si cand ies de la puscarie.......
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 01, 2012, 07:17:32 PM
Don' JB, am inteles din conversatile dvs anterioare cu Don' Liviu ca lucrati in alta parte si nu mai sunteti pe aceeasi ''platforma'' dar chiar asa de rau ati ajuns? La ''facultate''? Si mai deduc din ultima dvs postare ca actualul loc de munca v-a convins sa va schimbati secsul......asa de rau este acolo?
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 01, 2012, 07:47:21 PM
 :laugh: :laugh:
E bine! E bine! E bine la puscatarie!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 01, 2012, 09:38:37 PM
Ma bucur ca gustati gluma si nu va suparati :-*
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 02, 2012, 10:01:13 AM
Deci daca mai faci misto de mine, te pun pe ignore list!  >:D
 ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on March 02, 2012, 10:24:54 AM
baneaza-l ....  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 03, 2012, 07:43:40 PM
A INCEPUT SCOALA IN FRANTA

1er septembre... Le directeur fait l'appel des élčves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
- Chanhira Amarttayaku
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la derničre fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la derničre rangée se lčve et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.



Autobiografie
Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si pot acoperi cheltuielile.



Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 03, 2012, 07:54:21 PM
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
- Astea pentru ce sunt?
- Las’ ca va cunosc eu… Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul…


- Cum explicaţi faptul că v-aţi omorât soacra cu cinci împuşcături de revolver?
- După a cincea împuşcătură mi s-au terminat cartuşele.

Era o dată un copil urât. Atât de urât, încât barza a venit de două ori, odată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.

Fetele se machiaza , se dau cu creme ,parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu . ... ... Baietii se uita la ele si zic : " Misto cur !"

Un puscarias ii spune lu' altu.
Bai imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
De ce ma spune celalalt.
Pai m-au arestat ca imi furam de mancare si acum mi-o dau gratis.


Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 03, 2012, 11:16:30 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on March 04, 2012, 12:06:27 AM
hell nu mai rade vad ca te cauta fanii pe alte forumuri  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 07, 2012, 09:11:45 AM
Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis:
"- In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 07, 2012, 09:13:35 AM
Italia :D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 09, 2012, 10:13:35 AM
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. :)))


I. Cum recunoşti un motociclist fericit?
R. Are muşte între dinţi.


Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on March 12, 2012, 09:27:30 AM
O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.


Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 12, 2012, 07:11:39 PM
Merge Făt Frumos la o discotecă, ia o bere şi se uită de jur împrejur. Vede o blondă impecabilă şi o fixează cu privirea. Ea se simte privită şi îi întoarce privirea. Făt Frumos îşi zice:
- Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau puţin, mai iau o bere…
Când în sfârşit se hotărăşte, brusc blonda se duce la WC. O aşteaptă Făt Frumos la uşă 5, 10, 20, 30 de minute, după care se enervează şi pleacă. Imediat blonda iese din WC, îl remarcă şi îl ajunge din urmă:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Făt Frumos
- Pe mine mă cheamă Ileana Consânzeana! Pe tine cum te cheamă?
- Făt Frumos!
- Ce mai faci, Făt Frumos?
- Bine…
- Bei ceva, Făt Frumos?
- Mda, o bere.
Şi Ileana îi cumpără o bere. Se instalează o tăcere penibilă, în care Făt Frumos se tot gândea ce să mai zică…
După vreo juma de sfert de oră de tăcere, Făt Frumos îşi ia inima în dinţi şi spune:
- Şi zi aşa… te-ai căcat…


Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!


Leul vorbeşte la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasă curând.
- Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere.
- Când terminăm? Aproape că am terminat - vin în câteva minute.
- Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă grosier.
- Dar cum e posibil aşa ceva, te-a sunat soţia şi tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poţi să trânteşti şi tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei şi gata discuţia?
La care Leul îi răspunde:
- Frate, nu confunda lucrurile! Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 13, 2012, 09:35:41 AM
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
"Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?".
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este, că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost:
"Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să gasească o diferenţă între cei doi".


Un ziarist este chemat în biroul şefului.
- Cum poţi să scrii că 75% dintre parlamentarii români sunt hoţi? zbiară şeful la el. Modifică imediat articolul!
A doua zi, în ziar apare o ştire cu următorul titlu:
"25% din parlamentarii români sunt cinstiţi".


Discutie la Radio Erevan:
- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Luni am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar miercuri am şi fost jefuiţi.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 23, 2012, 10:53:33 AM
Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on March 23, 2012, 10:58:01 AM
Vezi, de aia nu mi-am filmat eu nunta! ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 26, 2012, 09:38:25 AM
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari.Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada. Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura k sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie: "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare".


Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da ... ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 26, 2012, 09:01:10 PM
Always give 100% at work

12% monday
23% tuesday
40% wednesday
20% thursday
5% friday
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on April 04, 2012, 08:35:45 AM
Un Trabant face o pana de motor pe Autostrada Soarelui (Bucuresti-Constanta). Soferul coboara si incearca sa primeasca ajutor de la altii, facand autostopul. Pana la urma, unui tip cu un Mercedes i se face mila de amaratul cu Trabantul si il ia la remorca...
In timp ce ei ruleaza linistiti, un Audi trece pe langa ei cu 200 km/h, claxonand smechereste. Imediat dupa aceea trece pe langa ei ca fulgerul, claxonand si el, un BMW. Enervat de umilintele la care a fost supus de catre cei din Audi si BMW, soferul Mercedesului accelereaza si se ia dupa cei doi, luand intamplarea drept intrecere.
A doua zi, in 'Telegraf' (ziar constantean) apare pe prima pagina o poza cu grupul de masini, cu titlu mare, boldat bine: 'Ieri, pe Autostrada Soarelui, un Audi, un BMW si un Mercedes faceau intrecere, iar -in urma lor- un Trabant claxona si dadea flash-uri, pentru a i se face loc de trecere'.


Rulam si eu linistit pe Autostrada Soarelui, cu 140 km/h. Sa nu credeti ca eram cu masina mea ! Era a unui prieten, un Porsche Cayenne.
La un moment dat, in oglinda retrovizoare, vad ca se apropie in viteza o.....Dacia 1310. Logic, m-am gandit ca o fi tunata. Cum eu eram cu Porsche-ul, nu ma puteam lasa umilit de ala, asa ca am crescut viteza 170 km/h insa Dacia se tot apropia.
Am crescut viteza la 200 km/h, dar -spre marea mea uimire- ala se tot apropia. Contrariat, ii dau 240 km/h!!!...
Dupa cateva clipe, ala cu Dacia ma ajunge, merge in paralel cu mine, deschide geamul si imi face disperat semne sa-l deschid si eu si ma ma intreaba:
- Auzi, frate, nu te supara ! Cum trec si eu dintr-a-ntaia in a doua ?!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on April 05, 2012, 10:01:10 AM
O seara linistita. Familia in fata televizorului, mama, tata si fiul, privind o emisiune despre feline, incepand de la pisicile domestice şi pana la pradatori.
Fiul:
- Mama,vreau sa cumparam o pisicuta!
Mama:
- Nu, fiule. Nu ne trebuie dureri de cap. Cand va creste, se va pisa si isi va face treaba mare prin colturi.
In acest moment la TV arata un tigru.
Fiul:
- Mama, ok, sa cumparam atunci un pui de tigru!
Tata flegmatic:
- Nu, dragul meu! Cand va creşte, noi ne vom pisa si vom face prin colturi !
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on April 06, 2012, 01:16:47 PM
Anunt in ziar: "Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului"
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on April 15, 2012, 06:01:32 PM
Mă, sa ce ziare citeşti tu?
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on April 15, 2012, 06:25:42 PM
Mă, da ce ziare citeşti tu?
Uj Szo.  De ce?  :P ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on May 09, 2012, 04:14:56 PM
La un tribunal in Groenlanda:
- Unde ati fost in noaptea 18 noiembrie - 16 martie?


Ierarhia unei firme:
Boss-ul - Director General
Boss-umflata - Secretara
LimBoss-ul - Purtătorul de cuvânt
ScarBoss-ul - Contabilul Şef
GheBoss-ul - Muncitorul
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on May 16, 2012, 09:48:16 AM
Inca un motiv sa pescuim din belly boat  :laugh: :laugh:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7_nkjfXfkS0

Title: Re: Bancuri
Post by: JB on May 16, 2012, 03:02:41 PM
glume la arabi http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Oqm_aHSBNfM  :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on May 17, 2012, 07:07:02 PM
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.
La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna.
Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
"Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Title: Re: Bancuri
Post by: Dan on May 22, 2012, 06:49:49 PM
Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel
în ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-ai pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru...
Title: Re: Bancuri
Post by: Dan on May 22, 2012, 06:51:09 PM
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? - scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi-i frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi-i frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion :
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!
Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on May 23, 2012, 12:03:48 PM
Într-o catastrofă nefericită mor 100.000 de români.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
-Franţa – 100 tone de haine;
-Anglia - 1 milion de lire sterline;
-Germania - 1.000 tone de medicamente;
-Austria - 10 tone de alimente;
-Italia – 100.000 de români.
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on May 23, 2012, 12:04:42 PM
Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:


-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?


-Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu


-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?


-Nnn NNnuuu


-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...


-Auzi mai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?


-Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de cur...
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on May 23, 2012, 01:44:41 PM
  :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on May 23, 2012, 03:18:20 PM
Banc unguresc, anii 50, in plin comunism feroce.
Un tip e bagat la inchisoare. In celula mai da peste alti doi.
- Cat ti-au dat? intreaba unul dintre cei vechi.
- Zece ani! raspunse noul venit.
- Si pentru ce?
- Pentru nimic!
- Nu e adevarat, ai facut tu ceva, pentru nimic se dau doar cinci ani!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on May 25, 2012, 04:19:31 PM
O doamnă la psiholog.
Acesta îi spune: "Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul!"
Ea răspunde: "Nu cred că soţul meu vrea să vină!"
Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on May 29, 2012, 04:02:41 PM
Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu' Gheorghe azi noapte? 

-Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o pățit? 

-Ai de capu' și de zâlile lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!   

 

Title: Re: Bancuri
Post by: JB on June 14, 2012, 08:50:24 AM
O blonda in autobuz. Soferul anunta: - Umatoarea statie "1 Decembrie". Blonda, panicata: - Mai devreme nu se poate?!

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? - Care celelalte?

Ochiul vânăt micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on June 15, 2012, 11:48:22 AM
Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
        - Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???
        - Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata?Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
        Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
        - Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!
        --------------------------------------------------
         
        - Scumpule, zice sotia... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile ???
        - Sigur ca da, draga mea !
        - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata !...
        --------------------------------------------------
         
        Un dietetician se adresează participanţilor la o conferinţă:
        - Nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism unele alimente: carnea este toxică, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemenea unui drog. Dar există ceva care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune cineva care este acel aliment care, după ce este consumat, vă face să suferiţi foarte mult, chiar ani în şir?
        Un bătrânel din primul rând se ridică timid şi îşi dă cu părerea:
        - Să fie oare tortul de nuntă ?...
        --------------------------------------------------
         
        Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
        --------------------------------------------------
         
        - Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
        - Si nu s-a produs panica?
        - Panica s-a produs cand s-a aprins din nou lumina.
        --------------------------------------------------
         
        Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
        - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
        - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit !
        --------------------------------------------------
         
        La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
        --------------------------------------------------
         
        Somnul previne imbatranirea.
        Mai ales a celor de la volan.
        --------------------------------------------------
         
        - Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
        - Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...
        --------------------------------------------------
         
        Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
        --------------------------------------------------
         
        - Alo!… Buna iubita, ce faci?
        - Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
        - La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!
        --------------------------------------------------
         
        Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
        --------------------------------------------------
         
        Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
        Optimistul: - Aşa sper şi eu...
        --------------------------------------------------
         
        Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
        - Doamnă, aţi întrecut orice măsură.În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
        pietoni.
        - Şi câţi am voie?
        --------------------------------------------------
           
        EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
        EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
        EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
        --------------------------------------------------
         
        Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
        - De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
        - De patru ori.
        - Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
        - Pai e normal, la urma urmei e nevasta mea.
        --------------------------------------------------
         
        De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!
        --------------------------------------------------
         
        Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus.Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
        - Tati, ce-atârnă acolo?
        - Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață.
        Fetita îi raportează maică-sii.
        - Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?
        --------------------------------------------------
         
        Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
        - Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
        - Şi eu!
        --------------------------------------------------
         
        - Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
        - Modestule! ii zâmbi soţia
        --------------------------------------------------
         
        Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
        Oare ce este mai rau:
        Sa descopere amanta ca esti casatorit?
        Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
        Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?
        --------------------------------------------------
         
        Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
        - Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
        --------------------------------------------------
         
        O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
        - Cum crezi, ei se vor casatori in final?
        - Este foarte probabil; filmele de genul asta au adesea un final tragic!
         --------------------------------------------------
         
        Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
        El: “nu draga mea, niciodata!”
        Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
        El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
        Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
        El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
        Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
        El: ”pai, da…”
        Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
        El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
        Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
        El: ”pai, e normal…”
        Ea: ”si ar conduce masina mea?”
        El: “nu, ca nu stie sa conduca…”
        --------------------------------------------------
         
        - Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
        - YES!!!
        --------------------------------------------------
         
        Sotul catre sotie:
        - Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
        Sotia:
        - Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
        --------------------------------------------------
         
        Soţia:
        - Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
        La care soţul enervat:
        - Ţi-am mai spus eu că pendula aia de tot rahatul, tot rămâne în urmă…
         --------------------------------------------------
         
        Anunt matrimonial:
        “Caut sotie.”
        Mii de raspunsuri:
        “Alege-o pe-a mea!”
        --------------------------------------------------
         
        Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
        Au mai ramas doar cateva!!!
        --------------------------------------------------
         
        În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
        Sora medicală completează fişa şi întreabă:
        - Căsătorit?
        - Nu, accident.
        --------------------------------------------------
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on June 16, 2012, 01:55:39 PM
3 lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea …
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz …
3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz …
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on June 16, 2012, 02:40:14 PM
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
El:
- Aha, cacalau!
Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on June 21, 2012, 02:10:01 PM
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.

Fotograful se gandi: "De ce sa developez toate pozele, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!". Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.

Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on June 21, 2012, 02:54:13 PM
:) :) :)
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on July 19, 2012, 02:55:13 PM
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
"E tare rau masina asta sefu'!"
"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare."
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on July 19, 2012, 03:35:31 PM
adevarat , se aplica din greu la noi :D
Title: Re: Bancuri
Post by: sorinB on July 24, 2012, 08:46:47 AM
Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plangi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on July 25, 2012, 08:43:53 AM
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OfIEPpIN_JM
Title: Re: Bancuri
Post by: The Sovereign on July 25, 2012, 11:12:46 AM
faina de carie e un laxativ natural... , pe la petreceri se facea brusc coada la buda... , cica de ce faci treaba...  :) de ce iti vine sa mai faci  :) , la un momont dat nu mai ai ce ... , dar tot ai mai face  :laugh:

pluta marunta prajita produce gaz...  , servit la domnisoare simandicoase e haios sa le vezi pe fata lor cum se chinuie sa se abtina si sa mascheze primele tentative ca apoi sa vezi disperul  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on July 25, 2012, 11:17:23 AM
Moaaa, si cata faina de pluta am strans de la manere; cred ca prajesc umpic pentru acasa!  :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: The Sovereign on July 25, 2012, 11:34:21 AM
 :) , de ce ? vreti sa faceti concurs de ars " gaz "  :)

pe vremuri cind eram la un camin... , nu zic in ce oras ... dar Cibinu curgea pe aproape... erau niste tembeli care practicau asemenea concurs... , la un moment dat unu cu slip de polister pe el sa trezit cu o gaura arsa si marginile topite lipite de posterior  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on July 25, 2012, 11:46:00 AM
aveam si un filmulet pe undeva ....... ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on August 13, 2012, 02:51:23 PM
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc: nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.
************************
Imi taie azi unu’ calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket. Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea …
************************
Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să raman!?!
************************
Cu dedicatie de la mine pentru BJ  ;D
Explicatie:  Harry Potter are pe frunte o cicatrice in  forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.
************************
 Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul: eu vreau in Thailanda, ea vrea sa vina cu mine ...
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on August 15, 2012, 09:09:10 PM
Intru in casa si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun? Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa? striga amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
M-am uitat la sotie si am intrebat-o:
- Este adevarat?
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on August 21, 2012, 12:12:20 PM
O doamna merge sa-si cumpere un papagal.Vede ca toti papagalii sunt scumpi.....doar unul costa doar 10 lei.Il intreaba pe vanzator de ce toti sunt scumpi numai acela este ieftin, la care vanzatorul ii zice:
-Stiti doamna..acesta are o mica problema.
-Care!?
-Ani de zile, papagalul asta a stat intr-un bordel si.. uneori spune cuvinte urate.
-Nu-i nimic.Il cumpar! Il ia femeia si se duce acasa cu el.
Ajuns acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU!!MATROANA NOUA!!!Se supara femeia, dar pana la urma ii trece.
Dupa un timp apar acasa fetele femeii.
Papagalul-PROSTITOATE NOII!!!!!!Se enerveaza femeile dar le trece.
Dupa un timp apare acasa sotul femeii.
PAPAGALUL-SALUT FLORIINE
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on August 22, 2012, 08:18:38 PM
Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faci analize...
-Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
1.In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.
2. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
3. Si in al treilea - vreau sa vad fata alora care au fost la ea!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on August 23, 2012, 09:13:00 AM
O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.
- Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica?
Cioara tace.
- Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?
Cioara tace.
- Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?
Cioara ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine!
- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Cade cascavalul, vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.
Cioara inteleptita si trista cugeta:
- Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on September 11, 2012, 01:39:24 PM
Copilul vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleşte cu menajera. Fuge repede la mama lui şi îi povesteşte totul. Mama îşi frînează nervii şi îi cere băiatului să nu spună nimănui nimic pînă îi va zice ea.
Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunţă faptul că băiatul ei are de spus ceva.
Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune:
- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o, sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.
Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roşu ca racul. Băiatul continuă apoi:
...- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei intre picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune...
Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta şi o întreabă:
- Mami, cum îi spune la aia... stii... pe care i-o sugi tu lui nenea Costica cînd vine pe la noi
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on September 27, 2012, 10:02:46 AM
http://www.youtube.com/watch?v=1Un_oHaf798  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on September 27, 2012, 10:19:24 AM
JB-ule a fost foarte tare :D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on October 01, 2012, 12:31:44 PM
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta

- Tie iti plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâtele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac tâtele cu păr...

- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...

La cascada Niagara , mai multe autobuze cu turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Baga-mi-as...


Soacra la discutii cu ginerele:
- Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
- Dupa a ta, sigur!

Toate greselile pe care le comit au o explicatie: "Traiesc pentru prima data".


Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă :
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....


- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?


Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată,
mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi
şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală,
mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi...
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 01, 2012, 04:58:58 PM
La o stana incepusera lupii sa dea iama in oi in fiecare seara. Ciobanii, innebuniti ca nu stiau ce sa mai faca, se sfatuiesc si hotarasc pana la urma sa mearga la baciul cel batran, care abia se mai putea ridica.
Ajung la el si il intreaba:
-Baciule, tu care le-ai vazut pe toate si stii ce trebuie facut, zi-ne si noua cum naiba sa facem cu lupii astia?
Cugetand cateva clipe, baciul cel batran le raspunde:
- Pai ar trebui sa ii dati drumul lui Azorica ( catelus mic, flocos, si care dormea mai tot timpul).
Pleaca ciobanii nedumeriti, gandidu-se ca baciul al batran chiar a luat-o razna de tot.
Se face seara si lupii napustesc asupra stanii
Dau drumul la caini, lupii ii pun pe fuga. Dau drumul la citiva ciobanesti specializati in lupta cu ursul ... nimic: lupii ii pun pe fuga si p-aia. Disperati isi amintesc de sfatul baciului cel batrin si ii dau drumul si lui Azorica.
In tabara cealalta ... cand il vad lupii pe Azorica, lasa oi, lasa caini, lasa tot si incep sa fuga.
Fugind de zor cu Azorica pe urmele lor, un lup mai tanar ( care nu stia care-i treaba ) se opreste si intreaba:
- Bai fratilor, am invins cainii de paza, am invins cainii pt urs ... de ce naiba fugim de un catel, care nu e mai mare decat un rahat de-al meu, si care nu poate sa faca decat sa ne suga p..a ?
Drept raspuns, un lup mai batran ii raspunde:
- Da, dar tu stii ce buze reci are ?!??!
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on October 01, 2012, 05:21:39 PM
     În Africa se organizează mare vânătoare mare de cimpanzei. Internaţională. În ziua cea mare se prezintă o mulţime de concurenţi, printre care şi Bulă.
     Arsenalul, funcţie de posibilităţi, tradiţii, gusturi, altele şi altele. Arme de la cele mai mici la cele mai mari calibre, cu o ţeavă, cu două, cu sau fără lunetă, automate, cu repetiţie, ţeavă lisă sau ghintuită. Bulă, cu un pechinez şi o ghioagă ciobănească.
     Organizatorii, miraţi, nu zic nimic, deh, fiecare cu ale lui. Le dau câte un ghid localnic şi perechile de vânători se pierd în junglă.
     Când nu mai sunt văzuţi de nimeni, Bulă se opreşte şi îl instruieşte pe ghid:
     - Fii atent cum vom proceda! Când vedem un cimpanzeu într-un copac, tu scuturi copacul, cimpanzeul cade, eu îi trag o ghiagă în cap, pechinezul se repede şi îl muşcă de ouă şi totul e terminat!
     Zis şi făcut. Dau de primul cimpanzeu, ghidul scutură copacul, totul se desfăşoară după cum a spus Bulă. La al doilea la fel, al treilea la fel, al patrulea la fel, la al cincelea scutură ghidul copacul, cimpanzeul se ţine bine. Scutură mai tare, nimic. Trece Bulă la scuturat, rezultat zero. Bulă îl ia deoparte pe mghid pentru un instructaj suplimentar:
     - Eu mă urc în copac să mă lupt cu cimpanzeul. Tu ia ghiaga, dar fii foarte atent - dacă vezi că pică cimpanzeul, îi dai una în cap. Dacă vezi că pic eu, îl pocneşti cât poţi de tare pe pechinez!
Title: Socialismul
Post by: hasu ma on October 02, 2012, 06:29:14 PM


 Doi revolutionari

 - Camarade, daca ai avea 2 vile, ai  da una pt revolutie?
- As da camarade!
- Daca ai avea 2 limuzine, ai da una pentru revolutie?
 - As da camarade!
- Daca ai avea 1 milion de Euro, ai da  jumatate pentru revolutie?
 - As da camarade!
- - Daca ai avea 2 gaini, ai da una pentru revolutie?
 - Nu camarade!
  - !!!???  Cum asa camarade!!?? Adica ai da o casa pentru revolutie , o limuzina, o jumatate de milion de Euro, dar nu ai da o gaina, desi ai doua?
- Nu camarade!
- Cum vine asta?
 - Pai gaini chiar am!

Morala:

 E usor sa faci socialism pe banii altora ...
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on October 02, 2012, 06:53:51 PM
mistoooo
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 03, 2012, 11:13:36 PM
Ea: Ce faci in seara asta?
El: Ies cu cea mai frumoasa fata din lume.
Ea: Ah...ok.
Mai tarziu,suna la usa. ...
Ea: Ce cauti aici?
...El: Pai nu ti-am zis ca ies cu cea mai frumoasa fata din lume?
Ea: Awww esti adorabil.
El: Stiu, e gata sora ta?
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 03, 2012, 11:33:37 PM
A trecut pe linga mine  o tipa atit de frumoasa incat am uitat sa ma holbez la sanii ei.
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 03, 2012, 11:50:59 PM
Poate nu avea ce sa scoata in evidenta :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: MRobert on October 05, 2012, 05:34:10 PM
Care sunt cele 3 lucruri albe la un negru?: Dintii, sclera ochilor si stapanul.
De ce nu are Mexicul sportivi buni la Olimpiada?: Pentru ca toti care pot sa sara, sa inoate sau sa fuga sunt deja in SUA.
Un taxi din Glasgow ce mergea la tarif redus a cazut intr-o prapastie. Au fost 5 victime si 12 raniti.
De ce nemtii fac produse asa de calitate? Sa nu fie nevoiti sa se poarte politicos cu cei care le returneaza.
De ce au evreii nasul asa mare? Pentru ca aerul e gratis.
Care e diferenta dintre o tava de caca si un olandez? Tava
Belgienii sunt cunoscuti pentru 2 lucruri: ciocolata si abuzul asupra copiilor. Si au inventat ciocolata doar pentru a ajunge la copii.
De ce au italienii mustata? Ca sa semene cu mama lor.
De ce e criza de elastice in Albania? Se pregatesc sa lanseze in spatiu primul satelit artificial.
Cum isi trimit somalezii copiii in tabara? Prin fax.
Cum incepe fiecare reteta dintr-o carte de bucate rroma? Se fura 3 oua...
Cu cine se invecineaza Rusia? Cu cine vrea muschii ei.
Un turist rus este intrebat de vamesul finlandez: "Ocupatie?" "Nu, doar o excursie"
Cum isi numesc coreenii copiii? Arunca o moneda pe scari
In Africa de Sud semafoarele au doua culori: alb si negru. Pe alb trec albii, pe negru trec masinile.
De ce a cazut guvernul din Ghana? S-a rupt craca.
Cum recunosti un etiopian bogat? Are Rolexul prins in jurul burtii.
-De ce v-ati oprit la 3 copii? -Pentru ca am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 09, 2012, 04:27:39 PM
Un tip intră în bar şi comandă:
- O cafea fără frişcă, vă rog!
Barmanul se uită chiorâş la el şi îi spune:
- Să ştiţi că frişca s-a terminat, dar mai avem nişte lapte. Dacă doriţi vă pot face o cafea fără lapte!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 09, 2012, 08:01:04 PM
Cum era aia cu mamaliga? :laugh: :laugh: :laugh:
Avem doar mamaliga cu branza
Ok, vreau doar mamaliga.
Nu avem :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 09, 2012, 09:12:27 PM
http://www.youtube.com/watch?v=2MB9s4C5BgI&feature=related

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on October 10, 2012, 04:32:40 PM
Nostradamus isi cearta motanul: "cine s-a rahatit aici peste o jumatate de ora?"
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 10, 2012, 09:19:16 PM
Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
– Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
– Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
– Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

 
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on October 17, 2012, 10:50:09 AM
cules de pe alte forumuri :D

Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013

Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha
c) hai Steaua!

Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) cîinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Tot literatură
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămînem prieteni, LOL”

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Cîţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tînpiţi-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

Matematică (Iar??? F&%^##&)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rîndul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Cîţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut secs

Chimie (pă bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
c) hai Steaua!
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on October 18, 2012, 11:02:53 PM
http://www.youtube.com/watch?v=g8QOppShZiw
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on October 26, 2012, 01:01:22 PM
Scrisoarea unui recrut austriac catre parintii sai:


"Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, Karl, Peter, Hans,
Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la
ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul...
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor
oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si
nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal... Unde mai pui ca
trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si
ceilalti (o vesnicie...)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu
prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Anelise"
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 26, 2012, 03:24:57 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ady_fly on October 27, 2012, 06:32:34 AM
Cum clasifică femeile sculele bărbaților?
În două categorii: mici și mari!
Cele mici se împart în 3 subcategorii: foarte mici, minuscule și ..."ce dracu ii asta!!??"
La rândul lor cele mari se împart în 3 subcategorii: foarte mari, gigantice și ...NORMALE!!! ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 27, 2012, 10:15:10 PM
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=EJO8UyttPDI
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 28, 2012, 08:15:53 AM
Viata in limbaj de IT-ist :laugh:

CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat ca...nd deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 ..
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .


Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on October 28, 2012, 08:27:10 AM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on October 28, 2012, 02:45:12 PM
Uite d'aia nu amestec io niciodata ce am pe calculatoru de acasa cu laptopu'de la serviciu...
Ba mai mult, cand plec in delegatii, apelez la o... tableta  :laugh: (d-aia cu "touch screen"), musai cu aplicatii putine si clare !
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on October 28, 2012, 08:06:59 PM
va sigur ca istorisirea de mai sus se refera doar la sistemele de tip windows ... deaia eu folosesc linux/unix si pe celular ;)
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on October 29, 2012, 02:01:02 PM
Trei copii la teza orala la romana.
Iese primul elev.
- Cum a fost?
- Ca de la profesor la profesor.
Ieseal 2-lea.
- Cum a fost?
- Ca de la elev la profesor. Nu prea am stiut.
Iese al 3-lea.
- Cum a fost?
- Ca de la popa la popa.
- Pai cum?
- Pai cand imi punea o intrebare imi faceam cruce si cand raspundeam isi facea el cruce.
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on October 29, 2012, 02:09:44 PM
Un tip vine cu un crocodil intr-un bar.Barmanul zice:
-Pleaca domne cu crocodilul de aici ca ii sperii clientii!
-Stai domne ca e inofensiv!
Tipul ii da crocodilului una in cap - crocodilul deschide gura. Tipul deschide slitul si isi baga scula in gura crocodilului. Ii mai da o palma si crocodilul inchide gura, doar cat sa nu il ranesca.
Mandru, tipul se adreseaza celorlalti cleinti din bar, care priveau cu gura cascata de uimire:
-Cine se ofera? Vrea sa mai incerce cineva?
La care o blonda raspunde:
-Vreau eu, dar sa nu ma loviti prea tare!
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on November 07, 2012, 11:30:14 PM
cica un cioban privea calm pe geamul compartimentului de tren peisajul cind deodata zareste un vacar cu ciurda linga linia ferata, jap sare de la locul lui, da geamul jos si urla scos din minti “bai vacarule, bai futu-ti dumniezaii ma-tii de vacar, asa se pasc vacile maaaa”, jap, tranteste geamul, restul burghezilor din compartiment se lipesc de scaune infricosati, calatoria continua, ciobanul priveste linistit peisajul, cind vede un cioban cu-o ciurda de capre, jap, geamul jos, “beeeeei futu-ti pastele si anafura si dumniezaii ma-tii de cioban azi si maine, asa se pasc caprele maaa”, zdrang, geamul, uhhhhh, rasuflare usurata cind se-ndeasa in scaun, una din doamnele din compartiment isi face curaj si ii spune cu repros: “dar domnule, va rog frumos, vedeti cum vorbiti, sunt si doamne si copii de fatza”. pus la punct, ciobanul se plictiseste groaznic asa ca vara mana-n desaga si scoate doua nutrii pe care le aseaza pe genunchi si incepe sa le mangaie destoinic, doamna cu reprosu se-nmoaie si-l intreaba vadit emotionata: “vai ce draguteeee suuunt, cum le-ati prins?”, ciobanul o priveste calm si-i raspunde scurt: futandu-se.
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 08, 2012, 12:02:12 AM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on November 08, 2012, 07:16:55 AM
:)):))

Sent from my HTC One S using Tapatalk 2

Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on November 08, 2012, 08:39:47 AM
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 08, 2012, 02:36:35 PM
:)):))

Sent from my HTC One S using Tapatalk 2

 :laugh:

Sent from my Nokia DeshteptPhone using Tac&Scriu&Rad v2.1
Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on November 08, 2012, 03:14:17 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on November 08, 2012, 03:51:07 PM
O soţie cu centura neagra la karate inseamna: o familie sanatoasa, copii educati, soacra politicoasa, un sot iubitor si credincios.....
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on November 14, 2012, 04:07:25 PM
Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plă-tesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 14, 2012, 04:13:59 PM
 :-\
Title: Re: Re: Bancuri
Post by: tavistan on November 14, 2012, 07:05:03 PM
:)):))

Sent from my HTC One S using Tapatalk 2

 :laugh:

Sent from my Nokia DeshteptPhone using Tac&Scriu&Rad v2.1

Plm, amu văzui semnătura. LAUGH tare de tot =))


Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 14, 2012, 07:05:45 PM
 :P trebuia "semnalata"  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Dan on November 15, 2012, 07:35:48 PM
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
Extraterestrul:
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii...
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on November 18, 2012, 08:42:36 PM
http://www.timesnewroman.ro/ovi/8267-vaslui
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 18, 2012, 09:50:27 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
http://www.timesnewroman.ro/ovi/8016-la-pescuit
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on November 18, 2012, 09:50:34 PM
faina site :D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on November 19, 2012, 04:02:22 PM
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
- Ion ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobus și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on November 22, 2012, 12:35:21 PM
http://www.liveleak.com/view?i=119_1353067661
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on November 22, 2012, 01:30:55 PM
THATS WHAT I CALL A REAL MILF :laugh: 
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on November 22, 2012, 07:37:53 PM
I think  you'd better call her MIDF.
Sweet Dreams that is.  :D
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on November 22, 2012, 10:50:44 PM
the force near you it is my son.... :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: MRobert on November 24, 2012, 12:50:24 PM
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta si da cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vede de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

 ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on November 24, 2012, 03:18:19 PM
 :D :D
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 26, 2012, 11:05:40 PM
In compartimentul unui tren, un tip sta vis-a-vis de o tipa blonda, cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa ca tipa nu poarta chiloti si evident, peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si-l abordeaza:
- Te uiti la pasarica mea ?
- Da, imi cer scuze.
- Oh, nu-i nici o problema, dar uita-te cu atentie ca o sa-ti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa si pasarica chiar clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica ?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on November 27, 2012, 12:32:44 PM
Test pentru determinarea nivelului de cunoştinţe de engleză:
1. Limba engleză pentru începători (English for beginners):
Traduceţi în engleză: Trei vrăjitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrăjitoare priveşte care ceas Swatch?
Şi acum, în engleză: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Limba engleza pentru avansaţi (Advanced English):
Traduceţi în
engleză: Trei vrăjitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrăjitoare transsexuală priveşte care buton de ceas Swatch?
Şi acum în engleză: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experţi (English for experts):
Traduceţi în engleză: Trei curve vrăjitoare elveţience care doresc să fie curve vrăjitoare transsexuale elveţience, vor să privească trei butoane pe ceasuri elveţiene Swatch. Care curvă vrăjitoare elveţianca – care doreşte să fie curvă vrajitoare transsexuală elveţiancă – vreă să privească care buton de ceas Swatch?
Traducerea în engleză: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 27, 2012, 03:56:03 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on November 27, 2012, 05:43:03 PM
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ge8dWKYh--g  :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on November 27, 2012, 10:18:09 PM
Nu inteleg de ce se sperie. E doar o fetita cu o papusa.
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on November 28, 2012, 05:06:45 AM
 Da...dar e in lift... :laugh: :laugh: :laugh:
  Face furori filmu asta si la televiziuni...Tanti aia cu ugere mari era pe jos la urma...
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on November 28, 2012, 09:21:32 AM
mda , ma mir ca nu o murit nici unu , cam prea dur oleaca .
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 28, 2012, 10:06:05 PM
bre, mie mi-o placut odata o gluma cu un rus: i-or minjit parbrizul de la mercedes, o farsa ... evident. Mai si s-o suparat rusu si le-o tras o mama de bataie si dupa ce i-au aratat camera tot pumni le-a impartit.  asa ... in gluma
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on November 29, 2012, 10:57:54 AM
Tot e bine ca nu le-a impartit niste boabe de 7,62mm!
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on November 29, 2012, 01:14:52 PM
Ghiţă la pescuit
Sună telefonul.
Vasile: Bă Ghiţă, vii la pescuit în weekend-ul următor?
Ghiţă: Vin, cum să nu vin. Cine mai vine?
Vasile: Ionică şi Sandu.
Toată săptămâna inima lui fuse pătrunsă de chinul dulce al momentelor din viaţa unui pescar: pregătirea rucsacului, a cârligelor, a momelii şi a nodurilor, a nopţilor nedormite sau a celor dormite precum mama unui nou născut, să nu rateze momentul oportun de a lansa la apă.
Apoi chinul dulce se transformă într-unul amar, într-o zi de joi, deoarece Tina lui îi zise:
-Să nu-ţi faci planuri pentru weekend, pentru că pe ăsta îl petrecem împreună, iar dacă ţi-ai făcut, le anulezi.
În acel moment cerurile picară pe Ghiţă, care cu o lacrimă în colţul ochiului stâng, cu un nod în gât, cu vocea tremurândă şi cu gândul la mâncarea caldă şi la evitarea unui scandal, îi răspunse:
-N-am nici un plan. Sunt doar al tău, apoi înghiţi în sec.
Le comunică celorlalţi modificarea schimării, se resemnă şi rămase acasă cu gândul la pescuială şi invidia pentru ceilalţi care plecară fără el.
Când cei trei ajunseră la baltă, Ghiţă îi aşteptă.
-Ce mama sărăciei faci aici? Nu ziceai că nu te lasă? îl întrebă Vasile.
-Păi să vă zic. După ce am ajuns acasă, Tina îmbrăcată doar în lenjerie intimă, m-a luat de braţ, m-a dus în dormitor unde erau numai lumânări, petale pe pat, şampanie la rece în frapieră, ea s-a aşezat de pat şi mi-a zis să o leg de pat. Am legat-o, iar apoi mi-a zis să fac ce vreau.
-Şi aşa rapid ai fost? Te credeam mai rezistent, zice râzând Vasile.
-Nu mă, că n-am baiuri din astea, dar dacă a zis să fac ce vreau, iată-mă aici...
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on November 29, 2012, 05:20:20 PM
 

 20 de situatii de casatorie


 

 

1. Dezavantaje

  Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!
 

2. Printul fericit

  A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
- Nuuu, i-a raspuns aceasta!
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
 

3. Egalitatea in drepturi

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc...
 

 4. Interviu de angajare

La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

 

5. Sarbatoare

 

  Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
 

6. Cerere in casatorie

  Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.

 

7. Termen de valabilitate

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
 

8. Casatorie interzisa

 Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

9. La telefon!

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
 

10. Regrete tardive

- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi
pare rau ca n-am mancat-o atunci, iar acuma e prea tarziu, am constatat ca deja este veninoasa.
 

11. Factura si casatoria

Intrebare: Ce este iubirea?
Raspuns: Lumina vietii.
Intrebare: Ce este casatoria?
Raspuns: Factura la Lumina.
 

12. Asemanari si deosebiri

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a OM!
 

13. Nepotrivire

Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit...

 

14. Obraznicie

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei mele cheia de la casa!
 

15. Cat valoreaza sotul

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

16. Ce citesti?!

Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!
 

17. La restaurant

Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

18. Inocenta

Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa casatorie?
- La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.
 

19. Ce zi e azi?

Intr-o dimineata in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

20. Noaptea nuntii

El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii.

Dupa o tacere indelungata ea intreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 700 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
- Si asta-i mica!

 
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 29, 2012, 07:29:15 PM
Bine de bagat la cap  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 29, 2012, 10:12:46 PM
o mica sinteza (http://www.youtube.com/watch?v=Ya-ss4DvLRA)?
Grija mare celor cu stomac sensibil
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on December 02, 2012, 02:49:05 PM
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=alHd5WXdF9Q&NR=1
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on December 04, 2012, 09:20:56 AM
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.


Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.De trei zile ma chinui sa intru-n casa...

Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!


Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.


- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?   


Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...



- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie.


 
Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma? 


Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când îl vede aşa amărât, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie.


Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!



Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...

Title: Re: Bancuri
Post by: JB on December 12, 2012, 09:36:02 AM
Neata tuturor!

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- Dle profesor, dar cum poti aduce o femeie la depresie?


Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.


O mama avea 3 fete virgine. Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : “Pana la ultima picatura”. Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta,scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ….nimic.Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: “South African Airways”. Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”. Mama lesina…



Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on January 03, 2013, 11:30:57 AM
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on January 03, 2013, 07:18:50 PM
haha buna rau asta :D
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 03, 2013, 07:25:39 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on January 04, 2013, 08:02:32 PM
Aveam tot ce și-ar dori un bărbat: un apartament splendid, o mașină sport, motocicletă Harley, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei...
Ehhh..., acum, s-au dus toate !... A aflat nevastă-mea !!!  :P
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 04, 2013, 08:12:10 PM
Aveam tot ce și-ar dori un bărbat: un apartament splendid, o mașină sport, motocicletă Harley, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei...
Ehhh..., acum, s-au dus toate !... A aflat nevastă-mea !!!  :P
Asta-i tipa? (https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/542958_534537873232822_1206501658_n.jpg)
Title: Re: Bancuri
Post by: Elias on January 04, 2013, 08:20:04 PM
Eu as alege motorul :laugh: Fiecare cu ce-i lipseste :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on January 04, 2013, 08:24:12 PM
ala nu e harley  :P
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 04, 2013, 08:42:22 PM
Ma da' ce atent esti tu :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Elias on January 04, 2013, 09:52:05 PM
ala nu e harley  :P

Da nici gagica nu-i Sharon Stone :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on January 04, 2013, 09:52:41 PM
stone e batrana :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 04, 2013, 10:29:16 PM
Bine ca nu-i Gina Pistol....Lasam motorul lui Ilie atunci :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on January 12, 2013, 12:02:44 AM
http://www.timesnewroman.ro/life-death/8583-20-de-lucruri-care-n-au-nici-o-legatura-cu-divortul-dintre-andreea-marin-si-stefan-banica
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on January 15, 2013, 09:03:00 AM
Un om se intoarce din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Merge el intr-o zi la restaurantul la care mergea si acum 30 de ani. Vine chelnerul, ii da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- Aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
- Da’ de unde stii domnule?
- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute:
- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa si ii baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde si striga:
- Cum?!? Maria inca mai lucreaza aici?
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on January 15, 2013, 09:31:46 AM
:D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 15, 2013, 03:42:23 PM
Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel mai inalt munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate.... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok.. zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi de culca in garajd...
in timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze....
A doua zi cei doi prieteni pleca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei.
La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai ... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda... ?
- Ba da ....
- Si nu cumva a-ti facut.....
- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata.... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?
- Ba da ... Na ... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on January 15, 2013, 04:01:55 PM
American dream... :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 15, 2013, 10:36:54 PM
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile! strigă bărbatul.
Doctorita agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Doctorita îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nici o problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula şi zice:
– Uite aici, o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodata că Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua ...
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 15, 2013, 10:41:02 PM
De cind a murit Sergiu Nicolaescu, pe toate canalele sunt cel putin 2 filme cu el in fiecare zi.
Abia astept sa moara Alina Plugaru!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 15, 2013, 10:50:29 PM
Ieri m-am ales cu o bataie zdravana si 6 luni de interdictie pe stadioane.
Am uitat de aniversarea casatoriei noastre.

- Ce e mica, albastra si patrata?
- O minge mare, rosie, fabricata în România.

Pe chat :
- Hey ... de ce nu mai stai?
- Nu ma mai lasa mama ...
- Aaa ...
- A zis ca daca nu ies acum vine si ma da cu capul de tastatfjhjkdfhkj3sfhjvnd45s7bf kdsnfbk3hcnr5

Dupa ce prietena mea mi-a spus ca e însarcinata, am început sa ma gândesc la tot felul de nume.
Într-un final, am ales Juan Carlos si am fugit în Spania.
Title: Re: Bancuri
Post by: lipandiliul on January 17, 2013, 01:31:54 PM
Intr-o zi pescuiesc, povesteşte un pescar înrăit, şi rămân fără momeală.
Alături de mine, pe mal, văd un şarpe care se chinuie să-nghită o broască. I-am luat-o şi am tăiat-o bucăţi ca să o folosesc drept momeală. Simţindu-mă vinovat că i-am luat şarpelui mâncarea de la gură, i-am turnat puţină votcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Şi, ce să vezi ? După un timp, simt că mă înghionteşte ceva la picior...
Era şarpele , cu două broaşte în gură.
Title: Re: Bancuri
Post by: MRobert on January 17, 2013, 07:45:17 PM
sarac-cand iti ramane prea multa luna la sfarsitul banilor  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 17, 2013, 10:01:52 PM
Scrisoare de intenție !

Mă numesc într-un fel, nu că v-ar interesa prea tare cum mă cheamă pe mine, deși, dacă mă cheamă, eu mă duc.
Am 34 ani, trebuia să am 39, dar nevastă-mea mi-a mâncat 5 ani din viață. Intelectual de rasă, am liceul început și facultatea terminată și un fizic deosebit de atrăgător; obiecte ca: farfurii, linguri, cărți efectiv se lipesc de mine, (este adevărat, asta și pentru că le aruncă nevasta în mine).
Nu-mi este frică de muncă, dorm lângă ea și sunt o persoană foarte comunicativă - când vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experiență semnificativă în vânzări! Încă de mic copil obișnuiam să vând lucrurile părinților din casă! Sunt o fire foarte dinamică, dar după orele de program. Până acum nu am avut antecedente penale și sper ca până mă voi angaja, la firma Dvs, nici să nu am.
Autodidact în marketing, sunt un fin observator al oricărei investiții, eliminând din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fără rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intenție + CV și firmei XYZ din Constanța. Dacă răspunsul dvs este pozitiv și mă angajați, înseamnă că automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanța i-am pierdut și asta se întâmplă acum doi ani, când leul era mai puternic.
Nu mai vorbesc de faptul că, iată, eu am terminat scrisoarea, iar dumneavoastră nu m-ați chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri îmi dau de gândit și nu pot să nu sesizez anumite tertipuri la care Dvs apelați: vă folositi de massmedia (dați anunturi prin ziare), este clar un atac la adresa mea.
În primul rând nici nu mă cunoașteți și în al doilea rând nici nu sunt obligat să mă angajez la firma Dvs!
În speranța că v-am făcut să zâmbiți puțin (lucru care în procesul de vânzare reprezintă un atuu important), dacă vreți să vă las fără clienți, n-aveți decât să mă angajați!

Mă puteți suna la...

PS. M-ar interesa, să îmi dați concediul de odihnă la început.
Title: Re: Bancuri
Post by: MRobert on January 19, 2013, 01:37:45 AM
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?



Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.




Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc.



Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".




Cainele se lingea ...si tot asa cum se lingea el, la un moment dat , se opreste si se intreaba:
- Ba, da eu ce fac aici? O dau sau o iau?



Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…



Vine barbatul de la munca. Nevasta il ia la intrebari:
- Draga ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l da.
- Daa sigur, ne-au platit in elefanti.
- Cum asa, in elefanti?
Omu' intoarce buzunarele pe dos si zice:
- Noa, uite-i urechile! Vrei sa-i vezi si trompa?




Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!




Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 19, 2013, 02:38:30 PM
Doi moldoveni la pescuit:
– Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
– Nu.
– Ghici? ...
– Ce, bă?
– Ghici undiţa-m găsit nevasta azi-noapti?
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 21, 2013, 09:12:52 AM
'Neața!

Scurtissime

-  De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el. Hartia igienica e un bun exemplu...
-  Barbatul este fiinta, care mai degraba ar  muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea! 
-  Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o caruta cu fan si sa-ti intre acul in fund!!
-  Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
-  Nevasta mea sustine că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în jurnalul ei secret...
-  Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
-  Daca beau alcool, sunt alcoolic.  Daca beau Fanta, sunt fantastic?
-  Imi taie azi unu' calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket.Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea..
-  Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca
-  Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China...
-  Unii barbati isi iubesc asa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
-  I: - Serviti mormoloci in acest restaurant?
R: - Servim pe oricine...
-  I: - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
R: - Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.
-   I: - Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R: - Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze...
-  I: - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
R: - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.
-  Motto-ul zilei!: Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
-  Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on January 24, 2013, 03:46:00 PM
Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 30 lei. Ia 15 si dispari!
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on January 24, 2013, 04:01:56 PM
Mesaj
Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!”
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on January 24, 2013, 04:02:51 PM
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum “zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero?!
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on January 24, 2013, 04:08:20 PM
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! – raspunde tatal.
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on January 24, 2013, 08:49:39 PM
Fiule, ai fumat vreodata marijuana?
-Fata mea, eu sunt taticul tau.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 24, 2013, 08:52:31 PM
Fiule, ai fumat vreodata marijuana?
-Fata mea, eu sunt taticul tau.

 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on January 24, 2013, 09:11:56 PM
the truth in childs eyes....  :laugh: :laugh: :laugh:

asta o fo adanca don vice  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 24, 2013, 11:41:19 PM
Reguli in aviatie

** Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
** O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
** Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
** Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
** Cand esti in incurcatura(nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
** Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
** Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
** Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
** Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
** Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
** Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
** Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
** Daca tot ce poti vedea prin cupola(fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
Title: Re: Bancuri
Post by: MRobert on January 25, 2013, 01:25:31 AM

Un miliardar se duce la banca:
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar ? Dar, domnule, va retrag aceasta suma din cont, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, pe care ii rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, imi retrag toti banii.
- Bine... acestea sunt hartiile pe care trebuie sa le semnati.
- Care este dobanda ?
- 3% pe luna.
- Ok, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Dar nu este nevoie. Râsător Conturile dumneavoastra sunt garantie suficienta.
- Daca nu-mi luati garantie BMW-ul, imi retrag toti banii de la voi.
- Bine... puteti lasa BMW-ul drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a bancii.
Miliardarul se duce fericit acasa si-i spune sotiei:
- Putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 0,03 $ o luna intreaga.

La inceput femeia e ca si Real (“Fara egal”).
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (“Stii de ce revii”).
Apoi e ca si Kaufland (“Nu gasesti alta mai ieftina”).
In cele din urma femeia ajunge ca si Carrefour (“Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on January 25, 2013, 02:56:16 PM
Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi.
La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928,2002…
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on January 29, 2013, 11:53:00 AM
Vine Ion acasa si o gaseste pe Maria suparata.
- Ce ai Marie?
- Ioane, tu de cate ori vii acasa nu stii altceva decat sa te schimbi, sa mananci , faci un dus si..." Mario vreau sa te f...!" Nicio atentie, vorba buna, nimic!
Sta Ion pe ganduri si pleaca incurcat.
A doua zi, vine fericit de la munca, se schimba, mananca, face dus.....
Maria astepta si ea.....
Dupa aceea vine Ion:
-Mario, ATENTIE, vreau sa te f...!
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on January 29, 2013, 12:04:03 PM
Doua prietene stau de vorba:
- Cum stai tu, cu viata sexuala?
- Nasol. Vine acasa, mananca, bea ceva, 2 minute de sex si apoi adoarme....
- Eee, la mine a fost misto: am venit de la serviciu, am gasit lumanari in toata casa, apoi a stins lumanarile, am mers la restaurant, am comandat ce-am vrut, ne-am plimbat in drum spre casa, acolo iar a aprins lumanarile, preludiu de o ora, sex misto, apoi am mai stat de vorba o ora, pe scurt: un vis.
Sotii intre ei:
- Cum stai cu sexul?
- Beton! Vin acasa, mananc, beau ceva, un numar scurt si somn!
- Sa vezi ce-am patit: Vin acasa, nu era lumina. Aprind niste lumanari, ma uit in frigider- nimic de mancare!
Vine nevasta-mea acasa, sting lumanarile si zic sa mancam ceva la restaurant. Asta comanda ce vrea ea foarte fericita, nota de plata imi goleste portofelul. Neavand bani de taxi am mers pe jos pana acasa. Acolo o vad ca are chef de f.....  De nervi nici nu mi s- a sculat vreo ora timp in care imbratisari si toate cele. Dupa aia i-am tras-o in ciuda, dar nu puteam sa adorm de ce zi nasoala am avut. Asa ca...am mai tinut-o de vorba o ora!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 29, 2013, 06:10:52 PM
I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.
 
Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
                 
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.
 
Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?
 
Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon....
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer. Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu sigur ca a cautat-o cu lumanarea...
 
Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
-Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
-Iar te-ai îmbătat,porcule!
Seara:
-Fluturaș,hai în pat!
 
-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.
 
Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne.....
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei ori apa pe carnea asta si am zis..."mazare te botez".
 
-Cum arată diavolu'?
-Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
 
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului:
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul agatat de oglinda…
 
Astazi am pus punct unei relatii de lungŕ duratŕ.
Nu pot sŕ zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea....
 
ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
 
Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o în­tâlneşti eşti salvat.
 
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
 
Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte..
 
Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.
 
Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.
 
Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .
 
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
 
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
 
Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! ..
 
Anunţ într-o grădiniţă de copii:
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"
 
Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!
 
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

Barbatii sunt ca fierul de calcat.
Te aburesc pana te ard!

Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăseste...
Nici măcar asta nu m-a înveselit.
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on February 01, 2013, 10:34:16 AM
La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela.
Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual.
Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele.
Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat legatura cu nemtii pentru a pune

la cale intalnirea si consumarea actului.

Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR,

un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti.
Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.

L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:

- Ioane...uite care ii treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR..... tre sa f.... gorila!!!
Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:
- Ok...sunt de acord dar cu 3 conditii:

1. O ...., da nu o pup pe gura,
2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,
3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc si-n rate???

Title: Re: Bancuri
Post by: Edu on February 01, 2013, 02:25:50 PM
 :laugh: .
Buna asta ultima  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: MRobert on February 08, 2013, 12:58:57 AM
 1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 08, 2013, 08:01:21 AM
:laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on February 08, 2013, 08:42:17 AM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 12, 2013, 12:07:48 PM
Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 14, 2013, 12:42:21 PM
Surprinde-ti iubita de ziua îndrăgostitilor... prezintă-i-o sotiei!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 17, 2013, 03:37:50 PM
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu, draga, de fiecare data spuneam ca este pentru tine.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 19, 2013, 02:17:13 PM
- Cati ani aveti?
- In august voi face 45, domnule doctor.
- Hm...Nu cred!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 25, 2013, 04:54:13 PM
- Iubitule, saruta-ma sub coada...
 - Unde, fa, in cur?!!!
- Nu, boule, pe ceafa!
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on February 25, 2013, 07:52:18 PM
 :laugh:  :laugh:  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: gabri3lll on February 26, 2013, 12:49:24 AM
Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun? Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa? striga amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscuta ... facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat?



Puteţi ghici caţi ani am? Intreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?


- Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie!


2 pescari pluteau la intamplare pe un lac, din cauza unei probleme la motorul barcii. In timp ce cotrobaiau prin rezervele pe care le mai aveau, gasesc accidental o lampa. Sperand sa fie o lampa fermecata, incepe sa o frece cu energie, cu gandul ca ar putea produce aparitia unui duh magic, fermecat. Spre surprinderea lor absoluta, un duh chiar isi facu aparitia din lampa, spunand insa ca nu le poate indeplini cele 3 dorinte standard, ci doar una, asa ca ar trebui sa fie foarte chibzuiti in ceea ce priveste dorinta.

Fara sa se gandeasca prea mult, primul om ceru dintr-o rasuflare ca toata apa din ocean sa se transforme in bere. Cu o bataie din palma asurzitoare, duhul transforma toata apa din ocean in cea mai buna bere pe care a gustat-o vreodata o limba de muritor.

Totodata, cu aceeasi bataie de palme, duhul a si disparut, lasandu-i pe cei doi intr-o liniste absoluta, intrerupta doar de clinchetul berii ce le tinea barca la suprafata, facandu-i pe acestia sa contempleze din nou la situatia in care se afla.

Al doilea om il priveste cu dezgust pe cel caruia dorinta i-a fost indeplinita, si dupa cateva secunde de tensiune maxima, ii spune: ?Bravo, idiotule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!?
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 27, 2013, 08:48:44 PM
Doctorul imi verifica testiculele de noduli zilele trecute. Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin parul lui.
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on February 27, 2013, 08:50:03 PM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Sorin on February 28, 2013, 12:43:52 PM
La un interviu de angajare:
-Care credeti ca e cel mai mare defect al dumneavoastra?
-Sinceritatea...,raspunde aplicantul.
-Nu cred ca sinceritatea este un defect,zice angajatorul...
-Ma doare in p*la de ce credeti dumneavoastra...
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 01, 2013, 09:49:36 AM
Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
- “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
- “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.
- Ajutor! Mă violează!
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on March 01, 2013, 10:15:41 AM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 03, 2013, 10:10:44 PM
Cum bancurile au un subinteles...


SON: "Daddy, may I ask you a question?"
DAD: "Yeah sure, what is it?"
SON: "Daddy, how much do you make an hour?"
DAD: "That's none of your business. Why do you ask such a thing?"
SON: "I just want to know. Please tell me, how much do you make an hour?"
DAD: "If you must know, I make $100 an hour."
SON: "Oh! (With his head down).
SON: "Daddy, may I please borrow $50?"
The father was furious.
DAD: "If the only reason you asked that is so you can borrow some money to buy a silly toy or some other nonsense, then you march yourself straight to your room and go to bed. Think about why you are being so selfish. I work hard everyday for such this childish behavior."

The little boy quietly went to his room and shut the door.
The man sat down and started to get even angrier about the little boy's questions. How dare he ask such questions only to get some money?
After about an hour or so, the man had calmed down, and started to think:
Maybe there was something he really needed to buy with that $ 50 and he really didn't ask for money very often. The man went to the door of the little boy's room and opened the door.

DAD: "Are you asleep, son?"

SON: "No daddy, I'm awake".
DAD: "I've been thinking, maybe I was too hard on you earlier. It's been a long day and I took out my aggravation on you. Here's the $50 you asked for."

The little boy sat straight up, smiling.
SON: "Oh, thank you daddy!"
Then, reaching under his pillow he pulled out some crumpled up bills. The man saw that the boy already had money, started to get angry again. The little boy slowly counted out his money, and then looked up at his father.

DAD: "Why do you want more money if you already have some?"

SON: "Because I didn't have enough, but now I do.

"Daddy, I have $100 now. Can I buy an hour of your time? Please come home early tomorrow. I would like to have dinner with you."
The father was crushed. He put his arms around his little son, and he begged for his forgiveness. It's just a short reminder to all of you working so hard in life. We should not let time slip through our fingers without having spent some time with those who really matter to us, those close to our hearts. Do remember to share that $100 worth of your time with someone you love? If we die tomorrow, the company that we are working for could easily replace us in a matter of days. But the family and friends we leave behind will feel the loss for the rest of their lives. And come to think of it, we pour ourselves more into work than to our family.


Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on March 04, 2013, 12:59:37 AM
 Asta nu-i banc Hell... ???...E ...cu lacrimi.
 Asta-i banc:
 - Alo!!!... Academia de Balet si Bune Maniere?....
 - Poola Balet....doar Bune Maniere...
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 04, 2013, 08:51:50 AM
- Alo!!!... Academia de Balet si Bune Maniere?....
 - Poola Balet....doar Bune Maniere...

 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: adi on March 04, 2013, 09:15:26 AM
Un profesor intalneste un cersetor in fata scolii. se uita atent la el, se apropie si ii spune:
-Nu ai vreau tu, sa nu mai cersesti in fata copiilor si sa iti dau 100 lei pe luna ?
la care cersetorul, mirat, ii raspunde:
-Nu vrei tu sa vii cu mine, si sa-ti dau 100 de euro pe zi ?  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 06, 2013, 11:09:29 PM
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 06, 2013, 11:30:46 PM
Un tip la un fast food:
- Buna ziua, vreau 4 saorme la pachet va rog: doua cu pui, doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o saorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!
- Dar domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 06, 2013, 11:42:58 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Asta-mi aduce aminte de o patanie de-a unui prieten - asta-i adevarata: Se duce intr-o dimineata la un bar, vine ospatarul si asta-i cere un capucino... Chelnerul pleaca si dupa muuult timp vine cu un esspreso. Amicu-i zice "prietene, eu ti-am cerut capucino si tu mi-ai adus esspreso!!!" Ospatarul: "va rog sa ma scuzati, v-am confundat comanda..." Asta se uita-n jur - nici tzipenie de om - si-i zice "Cu a cui?  ???"
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on March 06, 2013, 11:49:55 PM
:D
app de patanii in baruri.
se apropia dimineata si tot tipa dupa chelnerita sa ne mai aduca neste trebi :D ...si aia nu auzea si nu auzea.....noi cam praf, ma trezesc ca unul din prieteni ia o halba si o tranteste de perete zdrang.....
vine aia in secunda doi foc de furioasa :
-porcilor, betivilor ca va pun s ao platiti!
- bine fa, da mai ada un rand pana atunci! ...si cat costa?
- pai 50 de mii....

scoate omul o suta
- aaa da nu am sa iti dau rest !
la care amicul zdrang inca una de pamant :
-lasa asa, pastreaza restul :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on March 07, 2013, 04:54:50 AM
 Am avut un prieten absolut grozav.S-a prapadit anul trecut din atractie fatala pentru pileala.
  La fabrica de bere din Timisoara plecam pe la 3 dimineata, el cu o halba plina ascunsa sub tricou, pentru drum.Bodiguardu observa tricoul ud de la mersul leganat si-l opreste . Noi mergem vo 10 metri si asteptam prietenu sa vina. Dupa 10 minute de parlamentari susotite, bodyguardu vine si-i da la asta 6 halbe pline sa aiba el cu pretenii sai , ca-i drumu lung pina acasa...Ba s-au si imbratisat de nu s-au mai dezlipit 5 minute...
  Cind ieseam bine abtiguiti din vreo circiuma, te miri pe unde eram in oras, nu ne atingeam de taxi...Aparea cite un tramvai de noapte, ce facea verificari sau mai stiu io ce in puterea nopti...Amicul oprea numaidecit vagonul si dupa 5 minute de tromboane, tramvaiu ne ducea pina la scara lui, nu avea importanta pe ce linie se gasea initial si incotro se ducea. Se pupa intotdeauna cu vatmanu (femeie sau barbat) la despartire...Si ce mai faceam in tramvai....tractiuni la bara, stateam toti atirnati cu capul in jos ca liliecii,mergeam ca Stallone in Cliffhanger dintr-un capat in altu, de faceau trecatorii ochii cit melcu...phii
 Cind am mers la Herculane, cu ocazia unui revelion, ocupaseram vreo 2-3 compartimente si da-i tambalau.Vine un nash ultrafurios , urla in compartimentul nostru pe diferite teme, apoi intra vinat la fata in celalalt unde era grozavia mult mai mare, se bea, urla ,fuma...injura...etc. Noi incremenisem si nu scoteam un sunet...Dupa aproape juma de ora////apare prietenul meu cu tunica, chipiul si clestele nasului...-Biletele si abonamentele la control... :P :P :P. Initial am crezut ca l-au ucis pe nash si l-au aruncat dezbracat din tren dar imediat a aparut si el, la bustu gol, varza de beat, cu un casetofon pe umar unde urla la maxim piesa Sabotage de Beastie Boys.. :o...si nasu urla cit il tineau bojocii in tren...Saaaabotaaaaajjjj... :laugh:
  In gara la Herculane, un coleg il tinea cu greu pe scara trenului, ca asta plingea si urla ca vrea sa vina la Revel cu noi...Toata lumea era panicata la maxim, ca ne asteptam sa sara dintr-un moment in altu. ???
   Avea amicul un efect ciudat asupra oamenilor, doar beat fiind.Acum e tarziu dar o sa va povestesc cum ne-au prins prietenele noastre exact cind lucram amindoi la sanii unei tipe blonde intr-un bar... ;D..A fost evident un caz de forta majora...dar a luat mult timp pina s-a clarificat... :D
 
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on March 07, 2013, 06:38:50 AM
da da, copiii si oamenii beti au asa un spirit numai al lor :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 07, 2013, 09:23:06 AM
Un cal vede pe o pasune cum un arici alearga in cerc si zambea foarte fericit, de-ti era mai mare dragul sa-l privesti.
Fiindu-i interesant ce se întampla, se apropie calul si întreaba:
- Ce faci ma ariciule?
- Tu alearga dupa mine si ai sa vezi.
Alearga calul o ora, oboseste, dar nu întelege nimic.
- Ma ariciule, eu nu înteleg care e faza.
- … Tu mai alearga, si ai sa intelegi.
Mai alearga calul doua ore, cade jos de oboseala:
- Daaaaaa … mama ma-tii de arici, spune-mi si mie, de ce tot alergi si razi ca prostul ?
- Haidi, bre, tu chiar nu simti cum te gadila iarba la putzulica?
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 07, 2013, 01:29:12 PM
Nu-i bun bancul asta, ca s-ar putea sa-l fi gidilat si pe cal  ;D ... pune si tu alt animal in banc!

Apropos de baruri au mai patit si altii d-astea. Sparge unul un pahar din greseala si chelnarita tot asa: l-ai spart intentionat, huuuaaa ... Asta calm: d-soara, intentionat il sparg asa: si ia un pahar, il scoate din dreptul mesei si ii da drumul. Ati inteles sau repet?



Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 07, 2013, 02:28:31 PM
Da :D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 07, 2013, 03:17:00 PM
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!


Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on March 07, 2013, 06:45:16 PM
Nu e chiar banc, se pare ca e o treaba reala.
Un fotograf celebru ajunge la un eveniment organizat la restaurantul unui hotel. Bucatarul, afland asta, a parasit bucataria ca sa-l cunoasca.
-Buna ziua, sunt bucatarul restaurantului, ma simt onorat de prezenta dumneavoastra, am vazut fotografii realizate de dumneavoastra, sunt magnifice, sunt sigur ca aveti un aparat foarte performant!
Fotograful a multumit respectuos si a continuat seara.
La plecare i-a iesit bucatarul in cale, intrebandu-l cum a fost masa.
-Ati realizat preparate deosebit de savuroase, cu siguranta aveti un aragaz foarte performant!
Si a plecat!
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on March 07, 2013, 07:46:59 PM
:D
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 10, 2013, 08:50:34 PM
Medicul ginecolog după consultaţie:
- Doamnă, am o veste bună.
- Domnişoară!
- Domnişoară, am o veste proastă!

***********************************

Bună ziuă, daţi-mi 10 pachete de prezervative, vă rog.
- Da, domnule, imediat! Doriţi şi pungă?
- A, nu, fata e chiar drăguţă ...

Title: Re: Bancu
Post by: tavistan on March 10, 2013, 11:06:22 PM
Un tip vede intr-un bar o tipă mişto, se duce la ea şi-i zice:
- Domnişoară, pentru 100 de lei pot să vă musc de sânisor?
- Domnule nu ştiu ce credeţi dar eu nu sunt ce credeţi dum...
- 1000 de lei?
- Dar cum vă permiteţi aşa o...
- 5000 de lei?
- hmmmm poate totuşi...
Se retrag într-un cotlon, tipa-si scoate o ţâţă şi ăsta începe să o sărute cu poftă .... După vreo 10 minute tipa zice
- Hai băi omule, ziceai că vrei să-l musti!
- Vreau, da'i aşa de scump...

Title: Re: Bancuri
Post by: adi on March 10, 2013, 11:10:15 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on March 11, 2013, 01:06:56 AM
Medicul ginecolog după consultaţie:
- Doamnă, am o veste bună.
- Domnişoară!
- Domnişoară, am o veste proastă!

***********************************

    A ramas gravida sau doar i-a gasit himenul dezintegrat? :D
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 11, 2013, 09:22:13 AM
ma provoci sa-ti spun o prostie ...  >:(
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on March 11, 2013, 09:25:26 AM
A ramas nemaritata........... :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on March 11, 2013, 12:15:46 PM
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on March 11, 2013, 12:20:49 PM
O firmă prospera vinzand ţânţari pentru satisfacerea femeilor. O tipă, cucerita de promotie si imbiata de prietene, cumpără si ea un astfel de ţânţar. Se duce acasă nerăbdătoare si excitata, face un dus, se parfumează, se dă cu creme, îşi pune un halat de matase... În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia zgomotos, de sărea cutia cu el. Tipa, în dormitor, îşi dă jos halatul si da drumu' fiarei; ţânţarul, dupa câteva ture prospective prin cameră, se aşează cuminte pe perete. Tipa se întinde senzual pe pat şi îl ademeneste:
- Hai, ţânţarule, vino să mă satisfaci, ia-mă, sunt numai a ta!...
Ţânţarul.....nimic!
- Hai, ţânţarule, vino să simţim împreună plăcerea , ciupeşte-mă, muşcă-mă, f......, hai, ia-mă odata!!!
Ţânţarul, impasibil, pe perete. Enervată, in ultima instanta, femeia dă telefon la firma furnizoare:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc, ce?, nici nu m-a atins....
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare nespus de rău, ne cerem scuze, totodată, şi promitem sa rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot...
Într-adevar, peste puţin timp apare si specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde ţânţarul trona inca pe perete. Tipu' zice :
- Doamnă, va rog, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune.
Tipu' se uită suparat la ţânţar, se dezbracă si el, şi zice printre dinti:
- Bă..., fii atent..., sa mor ca îţi arăt pentru ultima oară !
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 12, 2013, 02:56:42 PM
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa??
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 13, 2013, 09:13:46 AM
-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!


Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...


Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.


Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi mai bine.


La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!


-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.


Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.

Gheorghe si Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
-No, las ma Gheo, ca nu-i bai, ca satu-i mic.
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on March 13, 2013, 01:12:47 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
   Excelent set...
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on March 13, 2013, 02:41:09 PM
de pe rapitori...genial mi se pare...

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc"
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 13, 2013, 04:01:16 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 15, 2013, 09:36:38 PM
Cercetatorii care au reusit zilele astea sa identifice bosonul Higgs, vor sa se ocupe de ceva mai complicat: calculul taxei auto in Romania.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 18, 2013, 02:45:26 PM
Femeia e ca politia rutiera.
Iti ia banii, iti strica ziua si te mai scoate si vinovat.


Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara.  O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite!
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa ...


De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 23, 2013, 04:51:44 PM

Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia cu atat mai rar o doare capul!

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!

- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Pai, nu esti insarcinata?

Cand o femeie de 50 de ani iti propune o partida "in trei",- cu mama si fiica, ai grija: ea s-ar putea sa fie fiica.

Î: Ce fac barbatii îinsurati?
R: Regreta!...

- Mamico, vaca zice muuu sau... nuuu?
- Eh, depinde de bou!…
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on March 26, 2013, 02:15:59 PM
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on March 26, 2013, 02:19:38 PM
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:

- Am inebunit!!!!!!!!!

- Cand? il intreba doctorul.

- Pai sa va povestesc: eram la amanta mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...

- Si ai inebunit...

- Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.

- Si ai inebunit....

- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.

- Si ai inebunit...

- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...

- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....

- Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on March 27, 2013, 03:19:13 PM
Nu e cine stie ce, insa am fost provocat de Tavistan:
Se duce un canibal la un crematoriu ...dimineata
hamesit de foame ...
-dom'le ... vreau si eu un cadavru proaspat ... ca sunt lihnit de foame ...
- nene, ai luat-o razna .. aici e crematoriu .. cum sa .... buhuhuhu
-hai dom'le va rog eu .. macar o ciosvarta ... ceva acolo ...
- nene, esti diliu .. ce nu intelegi ... ca aici nu se poate ce vrei tu ... vezi ti de drum ...
- dom'le .. va rog ... va implor .. macar putina cenusha .. sa-mi fac un ness
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on March 27, 2013, 05:34:25 PM
Lugubru... :'(
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on March 27, 2013, 05:49:03 PM
asta e ca si reclama aia cu head and shoulders ... un autobuz plin cu calatori si vede vecinu niste matreata pe umar la cel din fata lui ... hop se pune pe prizat    :-X  , poate totusi era reclama la droguri ? oricum gretos . ( nu este emoticon de puke )

 (http://crossfiteastsac.typepad.com/.a/6a010534fc7768970b014e8818b4e6970d-800wi)
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 27, 2013, 06:49:46 PM
Lugubru... :'(

Da ce zici de asta:
Ambulanta ducea un bolnav grav.
Soferul formeaza un numar la telefon.
- Alo, morga? Aveti loc in frigider ca tocmai ce venim cu unul...
Din spate:
- Da' inca n-am murit!
Soferul:
- Da' inca n-am ajuns!  >:D
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on March 27, 2013, 07:02:43 PM
mie mi se par funny  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on March 27, 2013, 07:32:39 PM
:D misto.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on April 02, 2013, 11:03:32 AM
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
- Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
- Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului, care erau 2, si le spune:
- Mi-o spus parintele sa va regulez!
- Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
- Parinte, pe amandoua?
- Da, pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on April 02, 2013, 11:49:13 AM
Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider!
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on April 02, 2013, 12:09:09 PM
Pentru noptile polare!
In zonele arctice, ca sa nu ai mancarea congelata, o tii rece in frigider!  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on April 04, 2013, 07:25:04 PM
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
 - Stiti sa inotati?
 - Da ce, nu aveti vapoare?
Title: Re: Bancuri
Post by: adi on April 07, 2013, 03:31:46 PM
Agata unul o gagica la discoteca, o duce acasa, se dezbraca si incep preludiul. In timp ce o mangaia pe piept se opreste, aprinde lumina, se uita la tipa si exclama:
- Dar cati ani ai tu?
- 13!
- Aoleu, imbraca-te si pleaca de aici.
- Dar ce, esti superstitios?
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on April 09, 2013, 08:10:01 PM
Gasit pe fb:
Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
- Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc și am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic “Vai, dar ce baloane frumoase aveți!” și am greșit și i-am zis “Vai, dar ce balcoane!”. M-a făcut cu ou și cu oțet, a fost nasol rău de tot…
- Hehe, mie mi s-a întâmplat ceva și mai nasol, zice celălalt. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic “Dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală “Băga-mi-aș ^^%$   in   &^%$ *() $@#)&*!@#% care ești, că mi-ai distrus viața”…
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on April 12, 2013, 10:24:43 AM
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- A crezut că te-a omorât.
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on April 12, 2013, 11:52:02 AM
Cum am invatat sa imi vad de treaba mea

Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni... toti din curte strigau :
13 , 13 , 13 !!!
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m’am apropiat sa trag cu ochiu’..  Un nebun mi-a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige :
14, 14 , 14 !!!
Title: Re: Bancuri
Post by: Edu on April 12, 2013, 12:54:27 PM
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- A crezut că te-a omorât.

 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on April 19, 2013, 12:00:34 PM
Iese nevasta din cabina de proba cu geaca  in mana:
- Mi-e mica, zice
- Ce ti-e mica, zice sotul, cabina sau geaca?

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on April 27, 2013, 06:53:23 AM
 Bula e cu colegii la comisia medicala pentru luat la oaste .
   Iasa primul din comisie.
 - Te-au luat ?   ....intreaba baietii.
 -Nu
 -De ce?
 -Am sifilis , raspunde baiatul si pleaca acasa.
     Iasa al doilea flacau.
 -Te-au luat?
 -Nu
 -De ce?
 -Pentru ca nu am dinti in fata .....si pleaca linistit acasa.
      Fuge Bula repede in curtea unitatii, gaseste o caramida pe jos si ....ZDRANG una-n gura de scuipa vo 6 incisivi..
      Merge inapoi fericit si-i vine rindul la comisie...
  - Te-au luat? intreaba colegii ingrijorati.
  -Nu m-au luat, raspunde Bula.
  - De ce?
  - Am sifilis...
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on April 27, 2013, 08:21:08 AM
Gresit. Bula avea platfus.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on April 27, 2013, 05:45:49 PM
Ba nu, ursul avea platfus
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on April 27, 2013, 10:33:28 PM
Ba io cre'ca voi ati fost la incorporare :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on April 28, 2013, 10:46:35 PM
El şi ea - la prima întâlnire.
 Ea: - Îmi placi, eşti un tip foarte
 amabil, cine te-a educat aşa?
 El: - Tata! El mi-a zis că dacă vrei să
 f*ţi o gagică, trebuie să fii amabil!
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on April 28, 2013, 11:12:39 PM
De ce ai scris f*ti in loc de futi? Vrei sa fii amabil?
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on April 29, 2013, 08:34:32 AM
 ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on April 29, 2013, 09:11:12 AM
De ce ai scris f*ti in loc de futi? Vrei sa fii amabil?

da  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on April 29, 2013, 08:39:01 PM
Cele 35 de tipuri de barbati pe care
 ii intalnesti la pisoar, in WC-urile
 publice:
 EXCITABILUL:
 Chilotii imbracati cu fata la spate,
 nu gaseste slitul, isi rupe chilotii
 sau nasturii de la pantaloni.
 SOCIABILUL:
 Isi insoteste prietenii la pisoar
 chiar daca pe el nu il trece.
 SASIUL:
 Se uita la pisoarul invecinat pentru
 a vedea dotarea vecinului.
 TIMIDUL:
 Nu se poate pisa daca se simte
 observat, trage apa si vine mai
 tarziu inapoi.
 INDIFERENTUL:
 Toate pisoarele fiind ocupate, se
 pisa in chiuveta.
 ISTETUL:
 Fara maini, cravata bine aranjata,
 se uita imprejur si de obicei se pisa
 pe podea.
 SUPARATUL:
 Nesigur fiind care e pisoarul unde
 s-a pisat ultima oara, face o mica
 inspectie inainte.
 FRIVOLUL:
 Se joaca cu jetul, in susul, josul si
 imprejurul pisoarului incercand sa
 nimereasca o musca sau alta
 insecta.
 ABSENTUL:
 Isi deschide vesta, scoate afara
 cravata, se pisa in pantaloni.
 COPILAROSUL:
 Se pisa pe marginea pisoarului, ii
 place sa vada cum stropeste.
 LASUL:
 Se beseste discret in timp ce se
 pisa, pare inocent, stiind ca vecinul
 de pisoar va fi mustrat de cei din
 jur.
 RABDATORUL:
 Sta foarte aproape de pisoar,
 asteptand indelung, citeste ziarul
 pe care il tine in mana libera.
 DISPERATUL:
 Asteapta la coada, isi suge dintii, se
 pisa pe pantaloni.
 DURUL :
 Isi loveste scula de marginea
 pisoarului pentru a o scutura de
 ultimii stropi.
 EEFICIENTUL:
 Asteapta pana ii vine si sa se cace,
 apoi le face pe amandoua.
 GRASANUL:
 Se da inapoi, arunca o privire la
 pisoar, se pisa pe pantofi.
 MITITELUL:
 Sta pe o cutie, pica in pisoar si se
 ineaca.
 BETIVANUL:
 Isi tine degetul mare al mainii
 drepte in mana stanga, se pisa in
 pantaloni.
 DEZAMAGITUL:
 Sta pentru un moment, renunta si
 pleaca.
 INCREZUTUL:
 Isi tine in mana scula de 5cm ca pe
 o bata de basebal.
 RADICALUL:
 Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
 OMUL DE STIINTA:
 Se uita in timp ce se pisa pe podea
 observand bulele de aer.
 ADORMITUL:
 Se pisa de-a lungul piciorului in
 pantof, pleaca cu slitul desfacut, si
 dupa 10 minute se aseaza iar la
 rand.
 PRACTIC:
 Se pisa fara a-si tine scula, in timp
 ce isi reface nodul de la cravata.
 PROVOCATIV:
 Deschide cinci nasturi de la slit, cu
 toate ca si trei ar ajunge.
 LOOSER:
 Cauta demoralizat intre camasa si
 chiloti, apoi renunta.
 SARGUINCIOSUL:
 Incearca numai sa se pise.
 ALPINISTUL:
 Se urca pe usa de la toaleta si se
 pisa de acolo.
 VISATORUL:
 Se pisa pe cracul pantalonilor si
 dupa ce este gata isi desface slitul.
 BOLNAVICIOSUL:
 Se pisa sange.
 CONFUZUL:
 Se invarte dezorientat in toaleta
 pentru femei in cautarea
 pisoarelor.
 ACROBATUL:
 Se pisa stand in maini.
 ECONOMUL:
 Se pisa in pisoarul vecinului pentru
 a economisi apa.
 PRIETENOSUL:
 Isi ajuta vecinul de pisoar sa si-o
 tina si sa si-o scuture.
 GRABITUL:
 Se pisa si isi da seama dupa ce a
 plecat ca nu a fost inca gata.
Title: Re: Bancuri
Post by: MRobert on May 08, 2013, 11:18:07 PM
Doi barbati ies la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridica si vede un cortegiu traversand podul. Isi scoate sapca, isi apleaca capul, cortegiul trece podul, omul isi pune sapca din nou pe cap, se aseaza si arunca la loc undita in apa...
- Asta chiar a fost emotionant... nu te stiam atat de religios.
- Deh, ne-au legat totusi 40 de ani de casnicie... :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on May 08, 2013, 11:48:03 PM
vgb-ule rad cu lacrimi :D. merci.
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on May 09, 2013, 01:18:47 PM
atunci la asta - http://www.youtube.com/watch?v=MQbPEVfK_ys - ce-o sa faci?

 :P
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on May 13, 2013, 11:04:29 AM
Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe asta să se uite uimit la namila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:
- Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime… Marocan, Shakush Tefum.
Inteligentul își pierde cunoștinta si cade jos, dar marocanul îl readuce în simturi și-l întreabă:
- Ce ai pătit domnule?
- Puteti să mai repetati ceea ce mi-ati spus înainte de a leșina?
- Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se pun de obicei: – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefum.
- Slavă Domnului, eu am înteles ”și acuș te f*t”!
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on May 17, 2013, 11:25:25 AM
atunci la asta - http://www.youtube.com/watch?v=MQbPEVfK_ys - ce-o sa faci?

 :P

asta o stiam .
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on June 05, 2013, 03:43:33 PM
La gara un barbat isi ia ramas bun:
- Multumesc pentru tot! Sotia ta este bestiala in pat! Dupa ce trenul a pornit un calator l-a intrebat:
- Spuneti, ati vorbit serios mai inainte?
- A, da de unde. Sotia lui este aproape mediocra, dar n-am vrut sa-l supar.
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on June 07, 2013, 10:20:25 AM
La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
- Doamna de franceza...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o.
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on June 10, 2013, 11:46:24 AM
Un medic ginecolog, plictisit de meseria lui, pe care o practicase timp de 20 de ani, se hotarase sa mai incerce si altceva. Asa ca se prezinta la un concurs pentru obtinerea unui post de mecanic auto.
Regulamentul: demontarea motorului  --5 puncte;
                        montarea lui la loc        --5 puncte.
La anuntarea rezultatelor, medicul este pe primul loc cu 15 puncte.
Toata lumea este deosebit de uimita.
- Bine, dar cum e posibil ca doctorul sa obtina 15 puncte cand punctajul maxim este de 10?  se adreseaza juriului, indignat, unul dintre concurenti.
- Simplu! A obtinut 5 puncte pentru ca l-a demontat primul, inca 5 puncte pentru ca l-a montat la loc, tot primul, la asta adaugandu-se un bonus de alte 5 puncte pentru ca a facut toate chestiile astea prin teava de esapament!
Title: Re: Bancuri
Post by: Oprean Gabriel on June 10, 2013, 12:03:29 PM
Un canibal se duce la o morga
Canibalul: As dori cenusa unui mort.
Doctorul:  De ce?
Canibalul: Sa imi fac un ness!
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on June 18, 2013, 11:12:23 AM
O familie de tineri casatoriti, evrei, sunt in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f***t-o pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!... 
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on June 18, 2013, 11:51:51 AM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on June 18, 2013, 01:28:36 PM
 ;D ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on July 05, 2013, 07:54:23 AM
Cu ocazia nuntii de argint un cuplu primeste din partea preitenilor drept cadou o mica vacanta in Italia, la hotelul unde si-au petrecut prima noapte dupa nunta. Fericiti si coplesiti de emotie, merg la hotel, se cazeaza in aceeasi camera unde in urma cu 25 de ani... si... dimineata ea se trezeste si nici una nici doua isi sufla mucii pe cearsaf.
El: Ce faci nebuno? ce-i cu gesturile astea?
Ea: Ti-aduci aminte, iubitule, cum in prima noastra noapte, ca un gentleman, te-ai taiat la mana tot in patul asta si cu sangele tau mi-ai salvat onoarea in fata familiei?
El: Da!
Ea: Ei, a venit timpul sa-ti intorc serviciul...
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on July 05, 2013, 08:00:04 AM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on July 11, 2013, 09:17:51 AM
Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
- Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !



Title: Re: Bancuri
Post by: miky on July 11, 2013, 11:15:59 AM
34 zicale 2013:

1. Vodka bauta cu masura e buna in orice cantitati.
2. Razbunarea e dulce si nu are calorii.
3. Daca n-ai ce face, fa-o in alta parte.
4. Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.
5. In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el.
6. Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, inseamna ca betia de aseara ti-a reusit.
7. Mai rau decat un prost lenes e un prost cu initiativa.
8. M-au urmarit multe ganduri profunde, dar am fost intotdeauna mai iute decat ele.
9. Intamplarea e inevitabilul aparut din senin.
10. Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul.
11. In orice casnicie, cineva are intotdeauna dreptate, iar barbatul niciodata.
12. Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut.
13. Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie ori cautati de politie.
14. Si in casa de nebuni exista vecini.
15. Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult.
16. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
17. Cand iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie.
18. Principala problema a omului e ca el singur isi creeaza probleme.
19. Daca nu ai griji si dusmani, e posibil sa nu te fi nascut.
20. Cine munceste toata ziua nu mai are timp sa castige.
21. Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii.
22. Saracia nu se vindeca. A dovedit-o medicina fara plata.
23. Daca intr-un cuvant de cinci litere ai comis sase greseli, una e de prisos.
24. Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.
25. Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt intotdeauna autentici.
26. Nu-ti baga in cap toate fleacurile, fiindca nu-ti mai ramane loc pentru prostie.
27. Un optimist este un om insuficient informat.
28. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri si drame.
29. Uneori, cand incepi sa franezi, nu te mai poti opri din franat.
30. Daca la o intrebare iti raspunde un filozof, nu mai intelegi ce-ai intrebat.
31. A doua casnicie e victoria sperantei asupra experientei.
32. Nu-i deloc greu sa combini neplacutul cu inutilul. E doar o chestiune de traditie.
33. Logica este stiinta care ii permite barbatului sa nu inteleaga femeia.
34. Pe oaspete, oricat de bine l-ai hrani, tot se imbata.
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on July 11, 2013, 11:24:46 AM
Se simte experienta.....  Super!  :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on July 11, 2013, 02:08:26 PM
like 28 si 33  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on July 11, 2013, 03:39:45 PM
like 28 si 33  :laugh:
Idem  :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on July 11, 2013, 10:46:44 PM
asupritilor :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: DM on July 15, 2013, 06:18:28 PM
Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea:
 Ce vrea de fapt femeia?

 Tanarul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat sa o ia de sotie.

 Neavand alta solutie tanarul a acceptat.
 Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost:

 - Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei sale vieti!

 Imparatul l-a eliberat imediat.
 A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus:

 - Pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea... In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine.
 Imediat a venit si raspunsul:
 - Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.

 Morala :
 Nu conteaza daca o femeie e frumoasa sau urata, in fond, fiecare e o vrajitoare!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on July 15, 2013, 06:32:45 PM
 :laugh:
Si m-ai pus sa citesc ditamai povestea ... de-mi venea sa o citesc la fii-mea la culcare  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on July 15, 2013, 10:38:58 PM
buhnitza..... :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on July 28, 2013, 04:00:52 PM
Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on July 29, 2013, 10:13:11 AM
 :-X
e o intamplare adevarata, sau de ce ne-ai spus povestea asta?  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on July 29, 2013, 10:50:10 AM
tiai....   :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on July 30, 2013, 03:58:08 PM
- Iubito, treci deasupra!
- Imi las perna pe fata?
Title: Re: Bancuri
Post by: DM on August 05, 2013, 05:38:51 PM
Mai Ioane ti-ai luat urs?
Nu ma Vasile,  dar de ce ma intrebi?
Pai am gasit urme de laba in baie.
:laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Edu on August 05, 2013, 11:19:02 PM
 :laugh: :laugh:
Ovidiu , daca ai ceva poze, ni le dai si noo ?  :laugh:
 :-*
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on August 07, 2013, 09:46:29 AM
la cafea sau... "...ďn loc de ..."  ;D :

1 - Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…

2 - Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.

3 - - Ce este fusta ?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini...

4 - O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!

5 - Sotul catre sotie:
- Draga trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
- Pe la ce ora iubitule?

6 - Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa.

7 - Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine.

8 - Pe usa unei biserici statea scris: "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".

9 - In cazul popilor, banii aduc preafericirea.

10 - Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: “Ghem over”.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on August 07, 2013, 09:51:45 AM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on August 07, 2013, 12:58:42 PM
Ghem over :D ;D ;D ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on August 07, 2013, 03:49:02 PM
lansez provocarea sa posteze cineva bancul meu de la MAN aici   :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on August 07, 2013, 03:59:15 PM
care banc bre? ai spus tu vreun banc??
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on August 07, 2013, 04:01:18 PM
lansez provocarea sa posteze cineva bancul meu de la MAN aici   :laugh: :laugh: :laugh:

Il filmez pe junior cum il "arata" (bancul)  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on August 07, 2013, 04:12:05 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: pehep on August 12, 2013, 10:29:30 AM
Doi batranei  dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! zise unul
- Moarta?!! De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare?!!! Ce te face sa crezi asa ceva???
- Pai... sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
Title: Re: Bancuri
Post by: Edu on August 12, 2013, 10:56:31 AM
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: pehep on August 14, 2013, 11:06:16 AM
Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
— Tată…
— Da, fiule !
— Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară ?
— Se numeşte burnus iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
— Aha… dar tată…
— Da, fiule !— Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtăm ?
— Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
— Bun ! Dar, tată…
— Da, fiule !
— Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare ?
— A… sunt babouche şi sunt pentru mers prin deşert, ca să nu te arzi la picioare.
— Bun… O ultimă întrebare, tată.
— Ce mai este, fiule ?
— De ce purtam toatre astea cand noi locuim de 20 de ani în Chicago ?
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on August 14, 2013, 10:31:15 PM
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on August 14, 2013, 10:32:18 PM
Cica o domnisoara frumoasa foc, bine inzestrata de la natura cu toate cele, da anunt la Mica Publicitate: “Caut sot tanar, bogat, cult, rafinat, fire placuta, bun la pat”. Avand in vedere persoana, soneria incepe sa taraie din clipa in care ziarul apare pe tarabe. Petitorii se prezinta valuri, valuri, doar pentru a fi respinsi unul dupa celalalt. Ba unul era tanar, aratos, dar sarac, ba altul era bogat, dar trecut binisor de prima tinerete, ba nu stia sa recite din Shakespeare, ba ca aia, ba ca ailalta. Duduia nu e dispusa sa faca nici un rabat. si, tocmai cand se lasa cuprinsa usurel de deznadejde, trrrr!, soneria.
Deschide usa sa vada un batranel cu haine ponosite si-o plasuta de rafie-n mana, c-un litru de lapte.
- Saru’mana, referitor la anuntul matrimonial …, zice batranelul.
Femeia il masoara din cap pana-n picioare.
- Ce-i cu el? Ca tanar nu esti … Ai bani?
- N-am, pacatele mele!
- Esti vreun scriitor faimos?
- Ba, ca n-am gatat decat patru clase si-am scris doar doua ilustrate. De la Sovata.
- Ai vreo calitate ascunsa? La pat?
Batranelul incepe sa rada cu gura stirba:
- Poate-acu’ douazeci de ani si mai bine …
- Si-atunci de ce-ai mai venit?
- Am venit sa va spun doar atat: pe mine sa nu contati!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on August 15, 2013, 12:24:57 AM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on August 20, 2013, 08:17:48 AM
Kalimera! :D

– Deci, să înțeleg și eu, mormăie comisarul-șef local. Suspectul amenința că dă foc casei cînd ați ajuns voi acolo?
- Da, să trăiți. Pînă atunci amenințase casa că o ia la bătaie, că o dă afară, ba cred că a încercat s-o și violeze puțin. Martorii spun că a burlănit-o nițel.
– Și apoi v-a văzut pe voi, da?
- Da, dar pe noi n-a vrut. Adică, voiam să zic, s-a speriat de noi și a pus mîna pe furcă. Ne-a fugărit cu furca.
– Și voi ce-ați făcut?
– Am fugit și noi, că a zis la televizor că avem nevoie de 30 de minute de mișcare pe zi.
– Și ați fugit 30 de minute?
– Nu, că era noapte. Am urmat procedura și am tras trei focuri în aer.
– Și el?
– A tras și el trei focuri cu furca. Dar la el nu s-a auzit, așa că l-am convins să se predea. Am avut noroc, să trăiți, pentru că altfel trebuia să urmăm iar procedura și să tragem la picioare.
– Așa, și?
– Păi, să vedeți, mi-era teamă. Eu am mai avut doi colegi și, deși amîndoi și-au făcut flenduri rotulele, tot n-au reușit să oprească infractorii.
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on August 20, 2013, 08:30:45 AM
surreal :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on August 20, 2013, 09:33:48 AM
Tareeeee.... :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on August 27, 2013, 12:31:34 PM
Azi nu am putut sa ies la pescuit din cauza unei ploi torentiale si a trebuit sa petrec ceva timp cu membrii familiei mele. Par oameni de treaba...! (adaptare :P)
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on August 27, 2013, 12:35:01 PM
ma....e trist de adevarat  de la un moment incolo  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on August 28, 2013, 11:54:49 AM
Azi nu am putut sa ies la pescuit din cauza unei ploi torentiale si a trebuit sa petrec ceva timp cu membrii familiei mele. Par oameni de treaba...! (adaptare :P)

 :laugh: :laugh: :laugh: asta-i tare de tot!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on August 28, 2013, 03:22:15 PM
O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este…
Title: Re: Bancuri
Post by: Edu on September 10, 2013, 12:21:23 AM
ion si marie..
ion pleaca la lucru de noapte.
vine amantul - sare pe marie si o ia la stanga,deodata se aud batai in usa.
marie : fugi in balcon si baga-te in sac! ii ion!
zis si facut
cand deschide usa... al 2-lea amant,sare pe ea si o ia la stanga,cand.. iar se aud batai in usa.
marie: fugi pe balcon si baga-te in sac,ii ion!
zis si facut.
nici nu deschise bine usa ca al 3-lea amant ii vara stanga in gura mariutii. sex,extaz.. cand iara se aud batai in usa..
marie: fugi in balcon si baga-te in sac,ii ion!
cand deschide usa... ion!
marie ce faci? nimic,de ce?
auzeam vorbe..
ion tace si se duce in balcon sa fumeze o tigara si vede sacii..
marie de unde's sacii astia aici?
de la mama.
si ce ai in ei?
nu stiu,verifica si tu.
amantii au auzit discutia.
da ion in primul sac cu picioru si se aude meee meee meee
aa... miel!
da in al 2-lea .. se aude guit guit
aa... porc!
da si'n al 3-lea.. nimic! mai da odata nimic! da de 3-4 mai tare si din sac se aude..cartofi ma mwie!

Preluat de pe alt site.... scuze daca ii putin indiscret.. dar am ras cu lacrimi  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on September 13, 2013, 02:13:53 PM
Bancul zilei: Ancheta psihologica amanuntita la stilist
de I.B.     HotNews.ro
Vineri, 13 septembrie 2013, 1:27 Life | Fun


 Am fost sa ma tund. Am ajuns la locul in care fac acest lucru de obicei, am intrat si m-am pus pe scaun. Doamna stilista (ca nu e frizerita, ca eu ma tund la salon, ca am bani) a inceput sa ma tunda.

La un moment dat mi-a zis ca a observat ca mi se rareste parul si ca am scalpul uscat. Am intrebat-o de la ce se intampla asta si atunci a inceput ancheta psihologica:

- Pe o scara de 1 la 10, unde 1 ar fi 'ma doare-n cur de viata' si 10 ar fi 'ma trezesc din ora-n ora in fiecare noapte ca sa fumez', cat de stresat esti?

Ma uit la ea si ii zic:
- 5.

Noteaza pe o foaie si continua:
- Cum v-ati carcateriza regimul alimentar:

a) mai vegetarian decat o vaca
b) dieta Dukan
c) saorma, mici si maioneza
d) Oana Roman

I-am spus ca mananc oarecum echilibrat si ca nu fac excese. Se uita lung la mine, da din cap si scrie iarasi ceva pe hartia aia.

- Duceti o viata implinita din punct de vedere sexual?
Mi s-a parut cam deplasata intrebarea, dar am zis sa ii cer totusi variantele de raspuns. Ele erau

a) ca masina de cusut
b) eu nu am viata sexuala, am viata amoroasa deoarece eu nu fac sex, eu fac dragoste
c) sexul in afara casatoriei este un pacat
d) manutza

I-am spus, zambind:
- B

A dat din cap dezaprobator, a scris iarasi ceva pe foaie dupa care a reinceput sa ma tunda. 10 minute nu a scos nici un cuvant, dupa care s-a uitat spre mine si a spus:
- O ultima intrebare. Ce parere aveti despre religie?

- Nu am nimic cu religia, nu sunt ateu, cred intr-o forta superioara care a facut Pamantul si oamenii, dar am o problema cu institutia bisericii. Consider ca profita pe baza prostiei unora si nu mi se pare corect acest lucru, ba mai mult, opinez ca ar trebui sa fie pedepsita prin lege. Plus ca mai sunt si violurile unor preoti, dar asta e o discutie mult prea lunga si complexa pentru acest cadru si acest moment, i-am raspuns.

M-a privit in ochi, s-a oprit din tuns si mi-a zis:

- E de la sampon!
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on September 13, 2013, 02:22:07 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: The Sovereign on September 13, 2013, 05:05:53 PM
ion si marie..
ion pleaca la lucru de noapte.
vine amantul - sare pe marie si o ia la stanga,deodata se aud batai in usa.
marie : fugi in balcon si baga-te in sac! ii ion!
zis si facut
cand deschide usa... al 2-lea amant,sare pe ea si o ia la stanga,cand.. iar se aud batai in usa.
marie: fugi pe balcon si baga-te in sac,ii ion!
zis si facut.
nici nu deschise bine usa ca al 3-lea amant ii vara stanga in gura mariutii. sex,extaz.. cand iara se aud batai in usa..
marie: fugi in balcon si baga-te in sac,ii ion!
cand deschide usa... ion!
marie ce faci? nimic,de ce?
auzeam vorbe..
ion tace si se duce in balcon sa fumeze o tigara si vede sacii..
marie de unde's sacii astia aici?
de la mama.
si ce ai in ei?
nu stiu,verifica si tu.
amantii au auzit discutia.
da ion in primul sac cu picioru si se aude meee meee meee
aa... miel!
da in al 2-lea .. se aude guit guit
aa... porc!
da si'n al 3-lea.. nimic! mai da odata nimic! da de 3-4 mai tare si din sac se aude..cartofi ma mwie!

Preluat de pe alt site.... scuze daca ii putin indiscret.. dar am ras cu lacrimi  :laugh:

asta e asemanator ca ala cu tiganu la furat...
noaptea... , se aude galagie in curte... , romanu iese pe prispa si striga...
_ care iesti mah acolo...
_ noi... gainile... sa moara mama ca acuma ne culcam...

sau cu alalalt cu...

vine barbatu acas si nu intra bine pe usa ca din bucatrie iese unu valvirtej strigin catre cucoana ca " totul e in regula .. " nu mai are scapari de gaze la aragaz...
apoi brusc altu iese din baie strigindui cucoanei ca ia reparat ghiuveta...
si cind mere omu nos in dormitor si da se schimbe... , cind deschide usa la dulap era unu intr-un cojoc de numa capul ii se mai vedea...
se uita omu la el
el se uita la om...
omu se uita si mai lung la el ...
la care ala din cojoc indignat intreba...

_ ce pizda mati bah ? n-ai mai vazut o molie ?
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on September 14, 2013, 12:09:58 AM
Bune astea de mai sus!
Am si eu doua:
''La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:
– Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele. Doamna ii raspunde:
– Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?''
 :)
''Sotul si sotia dorm. La un moment dat sotia tresare si tipa prin somn:
- SOTUL!!!
Sotul sare ca ars din pat si hop!.. direct pe geam.. Urca inapoi pe scari, intra in casa, se duce in dormitor si zice:
- Vai, draga, ce stresati suntem!!!….
 :)
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on September 14, 2013, 11:47:53 AM
Vinte un bulibasa la dentist. Se asaza in scaun, medicul il pune sa deschida gura. Cand se uita in gura tiganului, stupoare: absolut toti dintii erau de aur!
- Pai bre omule, ce vrei sa-ti mai pun eu aici?
- O halarma, mancatzash!
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on September 14, 2013, 02:34:58 PM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on September 16, 2013, 12:32:10 AM
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie.
Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare...


Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea


Blonda vine acasă cu maşina de la service şi zice:
- Când m-am dus acolo, mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare..


Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on September 17, 2013, 11:50:16 AM
Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland....
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs ?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman ?
Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului !!!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on September 17, 2013, 01:54:51 PM
The Smiths were unable to conceive children, and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning madam. I've come to......."

"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in..
"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."
"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat.

After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"
"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too....you can really spread out!"

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"My, my, that's a lot of ..." gasped Mrs. Smith...

"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."
"Don't I know it," Mrs. Smith said quietly?

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus."

"Oh ! my god!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief...

"And these twins turned out exceptionally well, when you consider their mother was so difficult to work with."

"She was difficult ?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."

"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.

"Yes", the photographer said. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate! Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed! on your um...equipment ?"

"That's right. Well, madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."

"Tripod??

"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold very long.

Madam? Madam?.....Good Lord, she's fainted!!
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on September 17, 2013, 02:09:46 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on September 17, 2013, 07:55:43 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on September 18, 2013, 01:40:25 PM
Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: "daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte"
Pescarul:
- Dă-te dracu' de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
- Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat...
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on September 26, 2013, 12:46:07 PM
In fiecare saptamana Google Analytics ne dezvaluie cautari mai mult sau mai putin inspirate pe baza carora internautii ajung, din greseala, si pe site-ul nostru. Va impartasim o parte dintre aceste cautari alaturi de cateva raspunsuri din partea redactiei, avand in vedere ca sunt sanse mari ca bietii oameni sa nu fi gasit solutiile cautate in cadrul articolelor noastre.

Ias da lu unu un pumn in figura
R: Bravooo, esti un luptator si alta nu. Pe Google cauti cum sa dai cu pumnul sau doar intrebi daca asta iti doresti cu adevarat?

Pisica te face mai fericit
R: Pai, da, absolut. E drept ca ideal ar fi sa ai un barbat care te intelege, o familie iubitoare, o slujba care sa-ti placa si niste pasiuni care sa te faca sa te simti implinita. Dar in lipsa lor, e buna si o pisica.

Ink mai am lapte din cauza asta nu pot ramane gravida?
R: Corect. Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca laptele este cel mai puternic anticonceptional. Cum te vede barbatul cu copilul la san, cum i se taie pofta de zbenguiala. Nici macar prezervativele nu fac treaba atat de buna.

Cat cere o mama purtatoare
R: Undeva intre 10.000 si 40.000 de euro. Acuma, depinde de la caz la caz, ca se mai uita si la fata omului.

Clubul sotiilor neglijate
R: Buna ziua, asa cum barbatii au cluburi de pescuit si vanatoare, femeile au cluburi ale sotiilor neglijate. Bine ati venit! Pentru a face parte din clubul nostru trebuie sa bifati macar unul dintre urmatoarele criterii: 1) sa aveti un sot care a uitat de ziua dvs. de nastere macar 3 ani la rand; 2) sa aveti un sot care doarme mai des in bar decat acasa; 3) sa aveti un sot care nu observa ca v-ati schimbat radical tunsoarea, culoarea parului, a ochilor si adresa; 4) sa aveti acelasi sot de mai mult de 10 ani.

A dori acelasi lucru si a nu dori abia aceasta este adevarata prietenie
R: Daca lui Shakespeare ii dadea prin cap aceasta fraza, altfel arata Hamlet astazi.

Dialog intre mine si cenusareasa
R: Tu fiind printul, mama vitrega, zana cea buna sau calul?

Cum iti dai seama ca esti insarcinata?
R: Pai, ai putea sa folosesti un test de sarcina, dar asta ar insemna sa arunci bani pe fereastra, ca e de unica folosinta. Asa ca exista metode alternative. De pilda, poti citi in stele! Sau, si mai sigur, poti face pasente... cartile nu mint niciodata! Poti incerca si metoda ierbii: iesi afara si te pozitionezi strategic pe o pajiste, apoi privesti iarba si, daca se apleaca in directia vantului, inseamna ca esti gravida. Daca opune rezistenta, inseamna ca nu esti.

Ce este in mintea unui barbat?
R: Ce bine ca nu exista barbati diferiti, ca nu sunt barbati plini de initiativa si barbati linistiti, ca nu exista fustangii sau familisti, ca nu sunt barbati carora le place sa urce pe munte, nici cei care adora sa faca afaceri dintr-un birou, ca nu exista atei, nici credinciosi, nici infumurati si nici umili. Sunt toti la fel si cu un singur clic poti afla tot.

Copilul meu poate sa aiba ceva la nastere?
R: Ceva? Cum ar fi... doua maini, doua picioare, un cap, un trup si un cordon ombilical? Nu, nicio sansa.

Romanii sunt incuiati frustrati si inculti
R: Dap, absolut, total de acord! Si ce ziceai ca esti, neamt?

Daca iti iese aer din vagin ai cum sa fii insarcinata?
R: Da, e copilul care respira!

Ai adevarat k un om kare moare se poate fake
R: Vrei cumva sa intrebi daca un om care moare se poate preface? Sigur ca da. Ce, tu nu ti-ai oprit niciodata inima doar asa, de amuzament?

Exista femei care sa nu se mai simta bine cu sotul
R: Nu. Este stipulat prin contract sa te simti bine cu sotul. Tocmai de asta nu exista femei care sa insele si nici macar nu exista divorturi.

Ce parere sa am ca sotie daca sotul isi iubeste mai mult mama
R: Intrebi Google-ul ce parere sa ai? Apai, evident, una buna, ca stie el ce stie de o iubeste mai mult pe mama.

Este adevarat ca daca barbatul sta deasupra copilul o sa fie baiat
R: Da, evident, deoarece cand sta deasupra se simte mai barbat si transmite genele in concordanta cu simtamintele sale. Aceasta este si explicatia pentru care timp de sute de ani, cat a fost folosita indeosebi "pozitia misionarului" in Europa, s-au nascut numai baieti. Fetele erau aduse de barza.

Cat de aproape va tineti prietena cea mai buna cand aveti o relatie serioasa?
R: Depinde cat de serioasa este relatia. Daca pare a fi o aventura de o vara, prietena va fi tinuta la 10 metri distanta. Daca se transforma in ceva pe termen mai lung, prietena va fi priponita la 20 de metri distanta. Daca se intrevede o cerere in casatorie, este momentul in care prietena trebuie renegata. Felicitari!

Cum va reactiona barbatul berbec daca insisti cu telefonele?
R: Greu de spus. Probabil i se vor inrosi ochii si va lua in coarne tot ce misca.

Cateva intrebari la care nu am gasit raspuns si pentru elucidarea carora cerem ajutorul cititorilor:

    Femeile dupa 40de ani inseala?
    E bine sa fi o fata deosebita?
    Mai exista fericire dupa 2 copii
    Faceboc-femei ce cauta amanti in sibiu
    Isi poate reveni barbatul dupa criza de 40 ani?
    Sex cuo femee de 48 ani in autoturism
    Cum pot sami fac parul stand acasa sa arate bine?
    Cel mai frumos animal cu care sa compari un barbat
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on September 26, 2013, 07:53:34 PM
    Isi poate reveni barbatul dupa criza de 40 ani?
   
Da, de obicei cand ajunge la criza de 50 de ani!
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on September 28, 2013, 05:29:29 AM
 Doi poponauti se invita la cina de revelion:
   - Imbuci ceva?
 Apoi la despartire:
    - La anus sa ne vedem cu bine.
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on October 02, 2013, 11:07:43 AM
"Toyota Clitoris": Site-ul satiric francez Le Gorafi a păcălit presa italiană

marţi, 01 octombrie 2013 - 12:53:33

PARIS (MEDIAFAX) - Site-ul satiric francez Le Gorafi a reuşit să păcălească agenţia de presă italiană

ANSA, publicând un fals sondaj potrivit căruia 89% dintre francezi ar crede că clitorisul este un model

de automobil lansat de grupul Toyota, "informaţiile" fiind preluate de prestigioasa agenţie italiană.

Potrivit AFP, acest articol a fost publicat şi pe site-ul foarte seriosului cotidian italian Corriere della

Sera. Contactat de biroul AFP din Roma, directorul departamentului de Informaţii de la ANSA, Luigi

Contu, a recunoscut această "eroare" şi a ordonat retragerea articolului de pe site-ul agenţiei.

Site-ul Le Gorafi evoca în acel articol un sondaj "realizat de TNS-Sofres pe un eşantion de peste 2.500

de bărbaţi", publicând totodată declaraţia unei false analiste, potrivit căreia "aproape nouă bărbaţi din

zece sunt convinşi că este vorba despre o maşină a mărcii japoneze Toyota. Pentru 7%, clitorisul are

legătură cu o divinitate din mitologia egipteană. Ceilalţi 4% spun că nu au auzit niciodată vorbindu-se

despre aşa ceva".

Le Gorafi, site de satiră în care abundă informaţii false şi absurde, redactate pe un ton foarte serios,

păcăleşte cu regularitate vigilenţa marilor trusturi de presă internaţionale. Site-ul a publicat şi

comentarii făcute de reprezentante celebre ale curentului feminist, precum Johanna Luyssen,

redactorul-şef al revistei Causette, şi Inna Schevchenko, lider al mişcării FEMEN în Franţa, care s-au

arătat idignate de rezultatele sondajului.

La final, Le Gorafi menţionează rezultatele unui alt sondaj, la fel de fantezist: "În urmă cu şase luni, un

sondaj BVA comandat de Nouvel Observateur ne arăta că 45% dintre băieţii cu vârste cuprinse între

12 şi 18 ani sunt convinşi că uterul este numele unei planete din Sistemul Solar".


Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 02, 2013, 11:20:23 AM
... 45% dintre băieţii cu vârste cuprinse între 12 şi 18 ani sunt convinşi că uterul este numele unei planete din Sistemul Solar".
si nu-i adevarat?   :o  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on October 02, 2013, 11:23:11 AM
Daca-i adevarat, inseamna ca suntem extraterestri? ??? :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on October 02, 2013, 11:34:19 AM
Unii, DA!  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on October 02, 2013, 11:59:28 AM
ma, voi chiar credeti ca aveti intre 12 si 18 ani ?  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 02, 2013, 12:07:46 PM
bre ... chiar 12 nu .... undeva spre 27-28 asa insa ... parca ar merge.  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on October 17, 2013, 01:14:17 PM
Ieri, în Piata Mare din Sibiu, trupele speciale au dispersat cu violenta  o demonstratie a masochistilor.
Placerea a fost enorma, în ambele tabere!
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on October 17, 2013, 09:58:19 PM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on October 17, 2013, 11:04:44 PM
Sfantu' Petru statea linistit pe jiltul lui de la poarta Raiului, ostenit... la un moment dat ciocane cineva la poarta. Sfantul se ridica incet, incet, garbovit de cate ori a trebuit sa se ridice... ajunge la poarta, o deschide... nimeni!
Se intoarce inapoi, se asaza in jilt... cioc-cioc la poarta... Se ridica iarasi, incet-incet, se indreapta catre poarta, o deschide... nimeni!
Isi zice sfantul: "O fi vreunul care se tine de glume proaste... raman langa poarta!"
Nu asteapta el prea mult cand din nou se-aud cicanituri la poarta. Sfantul deschide repede poarta si-l vede pe unul in pijama care tocmai o rupsese la fuga. Sfantul intinde mana lui lunga, de sfant, in prinde si, batandu-i obrazul, ii zice "Bine ma, pacatosule! nu ti-e rusine sa-ti bati joc de un batran garbov si bolnav, si sfant pe de-asupra, cu glume din astea slabe?"
Da' tipul:
"Sfinte rogu-te ma iarta! Eu as ramane dar ma tot defibrileaza astia jos..."
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on October 17, 2013, 11:09:13 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on October 18, 2013, 03:03:24 AM
 Coboara baciu Gheo de la stina la oras, cu treaba.
   Se opreste la prima circiuma si comanda ospatarului bere.
   Asta bandit, sa faca amuzament , aduce o doza cu bere la baci..
   Gheo studiaza berea pe toata fetele, apoi scoate brisca, taie capacul de aluminiu si desarta berea dintr-o rasuflare pe git.
   Povestea se repeata de citeva ori, publicul mustaceste fericit,apoi ospatarul da vestea buna :
  -Baci Gheo, vezi ca berea asta are un inel de care tragi si se desface tablitza aia, apoi poti bea linistit.
  - Stiu ma tzika, aia-i pentru looserii care n-au brisca... :D.
       Asta-i buna vis a vis de topicurile gen " utilitatea cutitului la pescuit".. :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 20, 2013, 10:54:39 AM
AFTER SEX: EA si EL în pat după primul lor act sexual. Stau amîndoi intinși pe spate și se uită la plafon.

Ce gîndește EA:
"A fost oare bine? Oare l-am satisfăcut? Uite cum stă și se uită încruntat la tavan. Ce nu i-a plăcut oare? Să îl întreb? Mai bine nu, o să zică ca sunt o proastă".

-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!

"Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sînii mei, sau mi-a văzut celulita. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plîng, mă simt umilită... dar cum să-i spun? Dacă deschid gura, mîine nu mai vine."

"Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roșu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaților sunt încîntați de această culoare. Da, așa fac și-mi iau și un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uită încrîncenat la tavanul ăla, sigur se abține greu să nu comenteze ceva urîcios. Sper că nu m-am facut total de rîs. Ce n-aș da să știu ce gîndește!

Ce gîndește El:
Cum pizda măsii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma' de oră? Că nu-mi dau seama!
Title: Re: Bancuri
Post by: hasu ma on October 20, 2013, 09:17:09 PM
 Puncte de vedere ....
 

    Doua doamne se reintalnesc dupa multi ani.....

  Din vorba in vorba ajung si la copii ...

   - Dar ce-ti mai fac copii?
  - Multumesc, acum is mari, casatoriti ....
-Daaa?  Si cum au nimerit?
- Vai baiatul asa de bine a nimerit! O fata asa de buna ... Are asa o grija de el, toate i le face, baiatul meu nu trebuie sa faca nimic, nimic in casa ...
- Vai ce bine!  Ma bucur! Dar fata?
- Vai saraca! Asa de prost a nimerit .... Toate trebuie sa le faca singura! Cu nimic nu o ajuta porcul ala!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 30, 2013, 02:28:47 PM
Chaira asa? Sa nu mai spuneti si voi un banc? Ati plecat toti la pescuit pe vremea asta faina??

Un barbat casatorit invita dupa orele de serviciu un prieten la masa de seara....
Sotia neanuntata incepe sa urle:
- Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare! Inca nu mi-am aranjat parul! Sunt inca imbracata in capot! Nu am gatit nimic pentru ziua de astazi, si nu am de gand sa gatesc.... Pentru ce dracu l-ai adus...poate ma lamuresti ?
Sotul raspunde:
- Vrea sa se insoare ...
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on October 30, 2013, 06:49:23 PM
Mama cu copilasul de mâna iesind de la stomatolog
- ce trebuie sa-i spui acum lui nenea?
Copilul cu lacrimi în ochi
- muistule!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on October 31, 2013, 10:23:14 AM
- Ştii cum se numeşte imaginea aia foto în care sunt inversate luminia și umbra?
- Negativ.
- Mulţumesc, mai întreb atunci.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 31, 2013, 10:33:06 AM
Myth Busters: Inca din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat ca a naste e mult mai dureros decat ar fi pentru un tip sa primeasca o lovitura in testicule. Iata dovada ca aceasta afirmatie este falsa :
- La un an sau nu prea mult dupa nastere, femeia va spune: "Ar fi nemaipomenit sa mai avem un copil."
- Dar niciodata nu vei auzi un barbat spunand: "As fi dispus sa mai primesc o lovitura in coaie".

- Ei, ce-ti mai fac pustanii?
- Ehe, sa fii tu sanatos de cînd nu mai sînt pustani! Unul e deja însurat.
- Si celalalt?
- Celalalt o duce bine.

Daca ti se pare ca întelegi o femeie, ai dreptate... ti se pare!

- Domnisoara, faceti sex pe bani?
- Nu, bineînteles.
- Ce bine, ca eu tocmai am ramas fara bani.

- Care este avantajul unei relatii la distanta?
- Toti patru sunt fericiti!

Aseara, în timpul sexului, nu reuseam nicidecum sa o fac pe nevasta-mea sa aiba orgasm. Pâna la urma am întrebat-o ce ar vrea sa-i fac.
- "Foloseste-ti imaginatia" mi-a replicat ea.
Asa ca mi-am imaginat ca a avut orgasm si m-am bagat la somn!

Sta o blonda în oficiu, lânga aparatul de tocat foi, cu o mapa de documente în mâna si nu stie ce sa faca. Pe alaturi trece un tip si o întreaba:
- Sa va ajut cu ceva?
- Chiar va rog. Nu stiu cum functioneaza chestia asta .
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat si apasa un buton.
Blonda întreaba:
- Si copiile de unde le iau?
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 31, 2013, 10:53:40 AM
Inginerul, de ceva timp se uita într-o fântâna larga si foarte adânca.
- Nu înteleg, a spus el în cele din urma. Si de ce ati instalat o lumina atât de puternica pe fundul fântânii?
- Nu stiu, a spus muncitorul. Am facut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul constructiei, se uita un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Bai desteptilor! Trebuia sa construiti un far!

Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 31, 2013, 10:54:07 AM
Si o dedicatie pentru Doc si Orto:

D-le doctor, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Îți amintesti unde?
- Da!
- Să nu mai mergi pe acolo!
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on October 31, 2013, 10:55:12 AM
Merci! Da-i pt. Doc.... Eu le repar...    :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 31, 2013, 10:56:44 AM
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on October 31, 2013, 11:26:42 AM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on November 07, 2013, 04:04:29 PM
- I-am cumpărat soției mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...îi zic unui amic.
- De ce nu?! mă intrebă el.
- Asta a fost înțelegerea...
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 11, 2013, 12:02:40 AM
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa.
Din sensul opus vede indreptandu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinandu-se. Speriata, isi aduna puterile si cand tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravan intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!
Title: Re: Bancuri
Post by: Virgil on November 11, 2013, 05:10:54 PM
 :laugh:  ale dreq psihopate... de parca nu stiu cand trebuie sa se impiedice...  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on November 13, 2013, 08:30:32 PM
Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata

Foarte important, in caz de cutremur!

Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat
cabanos sau o bucata de kaizer.

In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainii dresati sa va gaseasca mai usor, pentru a
putea apoi sa fiti ingropat crestineste.
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 13, 2013, 09:47:38 PM
Adio lumanare, bun venit surubelnita  :laugh: :laugh:
Patriarhul Daniel: Şurubelniţele în cruce vor putea fi cumpărate doar de la biserici.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 16, 2013, 08:59:00 PM
Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus:
- Tată, eu vreau ca tu imediat să mă alungi din casă:
Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii donează la GreenPeace sau
la Crucea Roșie. După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frati.
De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:
- Tată, fă cunoștință cu prietenul meu Istvan
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 16, 2013, 09:01:16 PM
- Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
- Pai, domnule agent, eram sub  influenta fiintelor psihotrope.
- Vrei sa spui "substantelor"?
- Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on November 28, 2013, 10:28:27 AM
Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil
într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.

La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o
dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,
de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de
trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se
învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai
poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema
femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de
constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată
de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea...



Un bade vine la farmacie si intreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
- Da, bade! Viagra le zice.
- Apoi da … si cat costa una?
- 35 lei…
- Si cat tine?
- Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus, nu merita sa dau 35 lei!
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on November 28, 2013, 10:29:25 AM
Un tip se duce la preot:
- Părinte am păcate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare și iartă.
- Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e păcat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul liniștit acasă.
- Da Părinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuși i-ai salvat viața. Mergi acasă ține post 2 săptămâni și fă rugăciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou. Intră și îl întreabă pe preot:
- Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a termninat razboiul ?
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on November 28, 2013, 10:33:35 AM
În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și o studiază cu interes. Bărbatul binevoitor zâmbind:
- Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
- Nuu… cu păsărica mamei!


Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !


Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fa sol e ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...

Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on November 28, 2013, 10:38:48 AM
Un reporter şi un cameraman de la un post Tv merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe Tv că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ , că el are tipograf


- Ma Gheorghe eu am patru copii:
Primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita arhitecta si pictorita, al patrulea........hot de buzunare.
- Ma Ioane si nu iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?
- Doamne ma Gheorghe. Cum sa fac asa ceva?
Numai el aduce bani in casa........restul sunt someri.


După luna de miere.
- Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vânătoare că acum ești însurat. Nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată
- Dragul meu..ce ai..te simți bine ?
- Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.
- Poftiiim??..ai mai fost însurat..?
- Nu. N-am mai fost


Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu'. Vine o supermaşină, opreşte şi-l întreabă:
- Unde mergi bade?
- La Bucureşti, răspunde badea.
- Şi crezi că te ia cineva imbrăcat aşa jerpelit?
- Mă gândeam că pentru 200 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva...
- Două sute de dolari (işi spuse ăla în gând)? Suie!
Urcă moşu în maşină, la un moment dat şoferul îşi aprinde un trabuc.
Moşu care stătea ca bosu în spate zice:
- Nu te supăra, dacă-ţi dau 500 de dolari îmi dai şi mie un trabuc?
Şoferul fericit, îi întinde un trabuc.
După un timp moşu îi zice:
- Auzi, da dacă-ţi dau o mie de dolari îmi faci un s... oral?
După un pic de stat pe gânduri, ăla executa lucrarea.
Moşu relaxat, după o jumătate de oră zice...
- Băiete, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamu meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on November 28, 2013, 10:41:21 AM
Un batranel intra intr-un bordel:
- Am venit si eu pentru o partida de sex.
- Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.
- S-a terminat? Si atunci unde platesc?
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on November 28, 2013, 09:27:34 PM
Bula, poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic?
- Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies din casa, sterg p**a c'o carpa...ma intorc... Imi iau micul dejun, dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa, inchid usa, sterg p**a c'o carpa si ma duc la scoala.
Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg p**a c'o carpa, imi mananc pranzul, imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intai sterg p**a c'o carpa, ma plimb, ma-ntorc acasa, sterg p**a c'o carpa.
Dupa aia cinam cu toata familia, eu sterg p**a cu o carpa si ma duc sa ma culc...
- Asculta, Bula, esti bolnav?
- Nu... Da de ce, ma-ntrebati?
- Pai, tot timpul iti stergi p**a cu o carpa!!!
- A, nuuu! N-ati inteles... Taica-meu s-a ales, nu de mult, deputat in parlament
si bulangii aia de vecini ai nostri, invidiosi, tot timpu' ne scriu "p**a" pe usa...
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 30, 2013, 08:08:27 AM
Ginditi-va la un numar între 40 si 80. Înmultiti-l cu 3. Scadeti 11. Adunati 17, împartiti-l la 2 si închideti ochii. E întuneric, nu-i asa ?
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on November 30, 2013, 08:46:40 AM
E un banc imposibil si ilogic. Daca inchid ochii nu mai pot citi "E întuneric, nu-i asa ?"
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 30, 2013, 08:55:14 AM
logic, pentru ca n-ai facut operatiile in ordine! ai trisat!  :P
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on December 03, 2013, 02:26:51 PM
"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one.

roses

"Sorry, too few characters."

pretty roses

"Sorry, you must use at least one numerical character."

1 pretty rose

"Sorry, you cannot use blank spaces."

1prettyrose

"Sorry, you must use at least 10 different characters."

1fuckingprettyrose

"Sorry, you must use at least one upper case character."

1FUCKINGprettyrose

"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."

1FuckingPrettyRose

"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters when upper case is used."

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow.

"Sorry, you cannot use punctuation."

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow

"Sorry, that password is already in use."
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on December 03, 2013, 02:57:02 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on December 03, 2013, 07:48:53 PM
dupa unu bun de la IT, revenim.....unul care bantuie media-socialul de ceva vreme.....
-ascultător: Pentru ce protestează, de fapt, cei care protestează împotriva exploatării de la Roşia Montană?
-RADIO EREVAN: Păi, aşa cum bine rezultă şi din întrebare, nu protestează pentru, ci împotrivă. Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatării gazelor de şist, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor ( care i-au asuprit pe daci), împotriva… ÎMPOTRIVA ! -
 
-ascultător: Dacă exploatarea de la Roşia Montană se va face la suprafaţă, minerii ăia de ce s-au băgat în subteran să protesteze?
-RADIO EREVAN:Pentru că în mină semnalul wi-fi e mai bun.
 
-ascultător: Ce a fost în capul lui Ponta când a promis că aduce el comisiile parlamentare să îşi desfăşoare lucrările în mină?
-RADIO EREVAN: Vorbim totuşi despre premierul României! Puţin respect! Evident că n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rău intenţionaţii.
 
-ascultător: Câţi bani au primit ăştia ca să susţină proiectul RMGC?
-RADIO EREVAN: Evident că n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului.
 
-ascultător: Se poate exploata aurul şi fără cianuri?
-RADIO EREVAN: S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanţe de cauciuc. Tot cu cianură merge mai bine.
 
-ascultător: De ce nu exploatează statul român aurul de acolo?
-RADIO EREVAN: Pentru că statul român nu e un exploatator şi lasă ruşinea asta în seama străinilor!
 
-ascultător: Fierul vechi de ce nu se exploatează cu cianuri?
-RADIO EREVAN: Pentru că ne protejăm minorităţile.
 
-ascultător: De ce îşi vâră Soros nasul în toată afacerea asta?
-RADIO EREVAN: Dar ce-aţi vrea să-şi vâre?
 
-ascultător: Blocarea afacerii nu înseamnă pierderea de locuri de muncă?
-RADIO EREVAN: Şi închiderea investiţiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncă. E drept, acolo aurul era în dantură, iar în loc de cianuri se folosea Cyclon B.
 
-ascultator : De vreo 10 ani de zile incoace romanii tot salveaza Rosia Montana. Oare ei pot sa faca asta asta, vor sa faca asta ,stiu cum sa o faca ???
-RADIO EREVAN : De putut pot. De vrut, vor. Si de stiut, stiu. Dar de ce sa se grabeasca ?
 
-ascultător: Ăsta nu e un subiect prea serios pentru a fi tratat în băşcălie?
-RADIO EREVAN: Ba da!... Şi?
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on December 09, 2013, 10:16:31 PM
Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.

Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă.

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".

Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.

Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă.

Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi.

După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sînt alergic la cuţit.

Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează.

Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna.

O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine trez toată noaptea.

Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?

După femeile trecute de 45 de ani mai flueră doar oala sub presiune.

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.

Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat că sînt în stare de ebrietate.

Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.

M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on December 11, 2013, 09:59:01 PM
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1459982_613325815370192_1469272639_n.jpg)
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on December 12, 2013, 11:25:11 AM
Descriu aici felul in care vad eu legatura dintre casting si musca. Nu puteam sa ma fac de ras in topicual cu muste 2013.

Asa a decurs muscarizarea mea:
Am primit joarda, si cateva muste. Am mai gasiti ici colo alte muscoaie, pe care am incercat sa le copiez.

Primele iesiri la casting s-au desfasurat in curte, pe zapada, cu un smoc de ata in loc de musca, spre incantarea pisicilor. Asa am probat primele senzatii de drill.
Casting = zero, uneori se ducea snurul cativa pasi in fata dar la intoarcere ma mai plesnea si peste fata…

Iesirile pe malul garlei le-am facut cu muste legate de mine, niste monstruozitati numai bune de speriat copii. Casting prost, musca ramanea mereu in urma sau pe iarba in spate, dar cand ajungea in apa era ori legata de snur, ori se scufunda din plesnitura. Si ce muste puneam, de faceau ca morisca in aer sau le fluturau aripile facute din punga incat credeai ca vin colindatorii cu plugusorul.

A venit  dezghetul, am fost pe malul Oltului prin Sud. Am avut curajul sa pun musca pe fir. Snurul incepea sa se desfasoare cum trebuie, musca sa pluteasca, dar dupa cateva aterizari se ineca sarmana. Si ce n-am pus in musca aia, tot nu statea deasupra peliculei.

Vreme mai calda, perioada Pastelui, plimbari pe malul Oltului, lanseuri mai frumoase dar si muste facute cu bun simt. Muscoaiele facute la inceputuri nu vroiau nicicum sa sa seze si sa stea pe apa. Asa am descoperit Griffith Gnat. Cu musca asta am prins primii clenuti si bibani soare. Si cand o plesneam de parca dadeam pestelui in cap, tot statea cum trebuie, si ademenea clenutul.

Asa mi-am facut curaj sa pun si irezistibila, si sa prind cu ea, si alte bazdaganii, mai reusite sau nu.

Per total, faza cu mustele fluturate prin aer la inceput trebuia filmata.  Si mai ales modul in care ma feram de musca atunci cand se repezea la mine.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on December 12, 2013, 11:30:21 AM
... modul in care ma feram de musca atunci cand se repezea la mine.
asta trebuia filmat  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on December 12, 2013, 11:50:41 AM
Si eu am pierdut o musca......   A doua zi am vazut-o infipta in sapca...  :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on December 12, 2013, 12:02:09 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:

poate la voi merge clipul..... https://www.youtube.com/watch?v=mNPhIT357E0
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on December 12, 2013, 12:10:40 PM
 :laugh: Nu va inteleg... e atat de simplu! eu am fost foarte bun din prima zi! foarte bun! dar nu m-am filmat! :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on December 12, 2013, 12:46:20 PM
In prima zi oracaiai si faceai in scutece, iar de filmat se ocupau (eventual) altii!  :P :laugh:
Sau faceai de pe atunci casting cu suzeta?
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on December 12, 2013, 02:00:42 PM
https://www.youtube.com/watch?v=ozBmxTPj3-U

 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on December 12, 2013, 02:25:40 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: Mishtode tot! :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on December 17, 2013, 10:04:17 AM
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa la o bericica rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc  in  filme erotice pentru mosi.
- Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on December 30, 2013, 06:30:32 PM
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foaaarte ridicat.
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca sa deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii.
Cu picioarele desfacute si fara chiloti, isi observa “pasarica” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina…. din cauza ta am bijuterii… din cauza ta am bani… din cauza ta am barbatul pe care il doresc… din cauza ta am…
Deodata incepe sa se pishe si spune duios:
-Nuuuu, nu plange mai, ca nu te cert!!!
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on December 30, 2013, 08:17:24 PM
Helule ai uitat sa atasezi poza la bancu asta ...  ;)
baga pozaaaa :P
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on December 30, 2013, 08:18:56 PM
Taci ma acolo  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on January 03, 2014, 10:15:45 PM
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GK8GooTQGU8

 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on January 03, 2014, 11:24:40 PM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 06, 2014, 04:08:26 PM
Doua tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbatii ăstia nu au nici un pic de logică ...
- De ce ?
- Spre exemplu : a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulatie că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă!!!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 07, 2014, 02:25:20 PM
Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu crede in Mos Craciun
Este Mos Craciun
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 08, 2014, 08:49:49 PM
Si o dedicatie pentru varu Ham ... sa-l mai incalzeasca nitel:

Cum iti dai seama ca e foarte frig afara?
Cand in loc sa manjesti calcand intr-un rahat de caine, te impiedici de el.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 08, 2014, 09:04:39 PM
Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.

*******************

La ce duce neatentia: cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!

*******************

Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge: alb sau roşu?

*******************

- Draga mea, vino până la baie să vezi cum spăl a treia camaşă!
- Vai dragul meu, ce harnic eşti! Ai spălat deja celelalte două?
- Nu, am început direct cu a treia ...

*******************

Anunţ
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!
 


Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 08, 2014, 09:06:46 PM
BREAKING NEWS
S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 10, 2014, 12:05:54 PM
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on January 10, 2014, 01:35:48 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:...kkt in trombon... :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 16, 2014, 09:21:03 AM
Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ....
Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru ... Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile ....
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on January 16, 2014, 04:10:53 PM
Aia de la Opel ce fac?
Title: Re: Bancuri
Post by: Dan on January 16, 2014, 05:44:26 PM
Un algerian cu o barba mare este asezat alaturi de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger.
Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupa de sampanie.
Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una.
Raspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele !
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege !
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 17, 2014, 04:45:47 PM
Dragostea este un complex periferic amorfozat, care în egocentrul pseudoindividualitatii provoaca un sentiment de “Ce bine ar fi sa ne f*tem!”
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on January 22, 2014, 11:19:02 PM
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on January 23, 2014, 01:15:59 AM
 Eravanul meu preferat:
- Poti sa faci baie daca ai diaree?
-Da....numai sa ai destula...
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on January 31, 2014, 03:54:15 PM
https://www.youtube.com/watch?v=QAvUDYiOGiA (https://www.youtube.com/watch?v=QAvUDYiOGiA)
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 04, 2014, 03:48:23 PM
Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.



La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi, etc.
Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică, cum, sportiv?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on February 04, 2014, 10:59:19 PM
Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lângă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa observă privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez.
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atâţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să râdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar e înainte cu o oră!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 10, 2014, 09:49:59 AM
Ca tot se poarta spelling errors din cauza tastaturilor  :laugh: :laugh:

Spelling error  :   A man received message from his neighbour:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
... And the man shot his wife.......     A few minutes later he received another message :
"Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife".!!!!
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 10, 2014, 09:54:57 AM
 :laugh: :laugh: Umor negru...

Doi prieteni discutau:
- Mah, cred ca am claustrofibie!
- Claustrofibie? Tu???
- Da, mah! Stii, boala aia cand ti-e frica de spatii inchise!
- Eu stiu ce-i aia, dar de unde si pana unde ai ajuns tu brusc la concluzia asta?
- Pai sa vezi: Ieri seara mi s-a terminat berea. M-am imbracat si am plecat spre supermarket... Cand pe drum brusc m-a apucat o frica teribila ca e inchis...
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 10, 2014, 04:23:02 PM
 :laugh: :laugh:


Stătea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Ion:
- Ce faci, mă, Gheo?
- Stau.
- Da’ ce ţii în mână?
- Nu ştiu.
- Păi şi de ce îl ţii? Aruncă-l!
- Aruncă-l tu, că eu m-am saturat!



- Zi-mi şi mie nişte cuvinte calde, Mărie!
- Să te arză focu’ Ioane!



- De ce ai umărul în ghips?
- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.


Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on February 10, 2014, 04:26:15 PM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 10, 2014, 10:55:28 PM
Stiri si bancuri de sezon

- Un gospodar din Buzău e terorizat de animalele sălbatice: „Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile!”
- Un buzoian cu mucii ţurţuri a fost confundat cu un vârcolac şi ucis cu gloanţe de argint de autorităţi.
- Unii buzoieni nu sunt deloc speriaţi de zăpadă: au pornit cu săniile cu câini să vâneze bizoni.
- Secuii crapă de invidie: „Buzăul e complet rupt de România, la ei de ce se poate şi la noi nu?”
- Sinistraţii din Buzău au primit de la primărie untură de balenă pentru opaiţe şi harpoane noi.
- Prefectul a cerut panouri cu numele localităţilor mult mai înalte: „Să nu fie acoperite complet de zăpadă, să ştim măcar cum se numesc localităţile acoperite de zăpadă”.
- Locuitorii din Mizil răsuflă uşuraţi: „Suntem la 1 km de judeţul Buzău, ne-a trecut glonţul pe la ureche!”
- Situaţie dramatică la Pleşcoi, unde cârnaţii atârnaţi s-au transformat în ţurţuri imenşi, picanţi.
- Prefectul de Buzău a cerut ca judeţul său să fie mutat în Sălaj, că acolo oricum nu locuieşte nimeni.
- Buzoienii nu dezarmează: au intervenit cu un mamut lânos pentru a scoate un tanc al MApN blocat în nămeţi.
- Pensiunile de gheaţă din Buzău sunt catalogate în funcţie de confort, de la 2 la 5 ţurţuri.
- O comisie de geografi a reîncadrat Buzăul: din zona temperat continentală a trecut în zona de taiga siberiană.
- Şi de parcă toate acestea nu sunt de ajuns, buzoienii, deşi nu vor să recunoască, rămân în continuare moldoveni.

Autoritatile avertizeaza: Nu plecati la drum pana duminica dupa-amiaza decat in caz de urgenta: autostrazile si mai multe drumuri nationale sunt blocate de echipajele de stiri care transmit de la fata locului !

Farsă sinistră! Câţiva bacauani au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma”.

Toate autostrazile din Romania sunt blocate: doua din cauza zapezii, iar restul, la faza de proiect.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 10, 2014, 11:05:11 PM
Deviza muncitorilor din constructii: Decat sa muncim in frig, mai bine sa bem la caldura!

Sunt in bermude.
Sunt in Bermude.
... o majuscula ce face citeva mii de dolari!!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 10, 2014, 11:08:35 PM
Vine seful la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamant si zbiara:
- Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea!...E adevarat?
- Da, insa nu e ceea ce crezi...i-am raspuns.
- Nu? Dar atunci ce e?
- E un Samsung Galaxy.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on February 10, 2014, 11:15:10 PM
Ciao e benvenutti  :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 10, 2014, 11:20:25 PM
Ciao a tutti!  :)
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 10, 2014, 11:27:09 PM
Ia uite la asta... A lipsit 2 saptamani si deja vorbeste cu un accent... :P :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on February 11, 2014, 06:15:59 AM
Ia uite la asta... A lipsit 2 saptamani si deja vorbeste cu un accent... :P :laugh:

accent de oltean ma  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on February 11, 2014, 06:16:36 AM
:D
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on February 11, 2014, 09:19:18 PM
La ginecolog se prezintă o tînără.
- Vă ascult, domnişoară, zice doctorul.
- Domnule doctor, am o problemă la păsărică.
- Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!
Title: Re: Bancuri
Post by: colaps on February 11, 2014, 10:17:00 PM
:D :D
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on February 11, 2014, 10:39:04 PM
 :laugh: :laugh:

Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
 - Dar nu fac nimic condamnabil!
 - Tocmai…si timpul trece!


- Buna ziua! Sunteti ginecolog, nu i asa?
- Nu, dar as putea arunca o privire...
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 11, 2014, 11:36:00 PM
Ia uite la asta... A lipsit 2 saptamani si deja vorbeste cu un accent... :P :laugh:
a la Raducioiu :P
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on February 13, 2014, 08:24:10 AM
70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania , Spania ..

Cine a pus  "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…

Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.

 
EL: Iubito, ce ai zice să avem un weekend fabulos?
EA: Cred că este o idee excelentă!
EL: Atunci... ne vedem luni!

Viata e ca ardeiul iute..
Ceeace faci azi , ti-ar putea arde fundu'  maine ...

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de
politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific
si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Ma-ta nu ti-a spus ?!?

Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poţi să pleci!

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie...
Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani
luam, da' acum eram liber...

Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă. Deodată bărbatul zice:
- Te iubesc!
- Vorbeşti tu sau berea?
- Vorbesc eu... cu berea!

De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici
una împotriva hainelor de piele? Pentru că e mai simplu să hărţuieşti
femeile bogate decât găştile de motociclişti!






Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 13, 2014, 11:12:11 PM
- Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- Păi, celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă!

Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de ţigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea… Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: „Ptiu, ce picante sunt aripioarele astea!”
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 14, 2014, 09:54:33 AM
Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii? SIMPLU!
1. Biblia - care ne invata sa ne iubim aproapele.
2. Kama Sutra - care ne explica in detaliu cum anume!


- O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Title: Re: Bancuri
Post by: Edu on February 14, 2014, 01:25:05 PM
Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de ţigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea… Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: „Ptiu, ce picante sunt aripioarele astea!”
:laugh: :laugh: :laugh: l !!!
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on February 14, 2014, 04:02:44 PM
- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevarul?
- Nu...
- M-am culcat cu sora-ta.
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on February 15, 2014, 08:38:58 AM
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Dan on February 20, 2014, 09:49:02 PM
Tavi, bancul e asa:
Un cowboy calarea impreuna cu nevasta in preerie.
la un moment dat calul se impiedica si cowboyul zice:
-Una!
Mai merg ei si calul se impiedica iar. Cowboyul zice:
-Doua!
Mai merg ei ce mai merg si, iar se intimpla chestia cu impiedicatul.
Cowboyul  zice :
-Trei!
Dupa asta descaleca, scoate pistolul si impusca calul. nevasta sare cu gura pe el:
-Ce-ai facut? Ce ai avut cu saracul cal? Acum ce ne facem, cum ajungem acasa cu un singur cal? Asa est tu nu te gindesti niciodata...etc.,etc.
La care cowboyul raspunde:
-Una!

PS E destul de vechi si nu stiu daca e banc sau poveste adevarata.
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 20, 2014, 10:00:56 PM
Pe asta il stiam... dar nu credeam ca sunt amenintat! :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on February 20, 2014, 10:02:37 PM
Unu....  :D:D:D
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 20, 2014, 10:04:50 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Eu il stiam cu mexicanu :laugh:
Orto, cea-i bre cu omu? :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on February 20, 2014, 10:05:52 PM
Nimic! Dar mi s-a parut off topic! Numaratoarea... :D:D:D
Title: Re: Bancuri
Post by: Dan on February 20, 2014, 10:07:44 PM
Pe asta il stiam... dar nu credeam ca sunt amenintat! :laugh:
Nu esti amenintzat, ca am ajuns abia la doi. :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 21, 2014, 11:40:29 AM
Cred ca asta ar putea fi valabil oriunde nu numai in Scotia:

"La o casa de licitatie din Scotia, un american bogat se ridica din public si vine la microfon :
- Acum cateva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o suta de dolari recompensa cui il gaseste !
Un scotian din sala, se ridica imediat si zice :
- Eu ofer o mie de dolari!"
Title: Re: Bancuri
Post by: narcisbi on February 21, 2014, 06:08:48 PM
Sa ajunga de weekend:))

   "Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus.
  Monogamia e acelasi lucru.."
  Oscar Wilde
   
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat  barbatului un creier
si un penis,
dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata."
Robin Williams
   Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste,  dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de nereusita a
fost."
  Barbara Bush

   "Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata
unei femei.  Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
  Robert DeNiro

   "Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala.
   Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la
prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
  Dustin Hoffman

    "Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca
sex? Nici eu!"
  Steve Martin

   "Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex..
  Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.."
  Billy Crystal

   "Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge.
  Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna."
  Woody Allen

   "Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
  Jack Nicholson

   "Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul.
   Barbatii pot mima o intreaga relatie."
   Sharon Stone

   "Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special
la femei.   Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
   Lynn Lavner


    "Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata
mea sexuala era perfecta.  Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica."
   Julio Iglesias

   "Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am
vizitat Statuia Libertatii."
  Woody Allen

   "Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
  Kevin Costner

   "Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire
sambata noaptea."
  Rodney Dangerfield

   "Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o
doresti."
  Brigitte Bardot

   "Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi
facut bratele mai scurte."
  George Carlin

   "Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
  Walt Disney

   "Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
  George Burns

   "Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o
funie."
  George Burns

   "Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult
cu inamicul."
  Henry Kissinger

   "Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot
timpul."
  Zsa Zsa Gabor

   "Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
  Brendan Francis

   "De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa?
  Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
  George Bernard Shaw

   "In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o
realitate."
  Marlene Dietrich

   "Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent.
  Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
   Cary Grant

   "In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa
nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa."
  Rod Stewart

    "Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si
trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii."
  Michael Sinz

   "Prietena mea rāde intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
  Steve Jobs
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 21, 2014, 11:39:25 PM
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".
Ce tampenie ... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 23, 2014, 05:54:57 PM
Viata e ca un penis: simplă, relaxată, balansându-se liberă. Femeile sunt cele ce o fac dură!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 23, 2014, 06:19:25 PM
stii bancul ala cu ce-i un penis?  :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 24, 2014, 07:22:51 AM
Viata e ca un penis: simplă, relaxată, balansându-se liberă. Femeile sunt cele ce o fac dură!
Da, numa' ca atunci cand viata e cu adevarat dură penisul nu prea mai e...
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 24, 2014, 10:15:34 PM
cum se spune Doc, ca tu stii mai bine, ca esti doftor: daca nu mai exista functia dispare si organul
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 25, 2014, 12:02:58 AM
Organul nu dispare... ramane acolo, sa te faca de cacat! :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on February 27, 2014, 04:23:32 PM
Unu' la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari de langa el, sa lase putin geamul jos..
- Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea...

LA DENTIST...
- Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,
un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!”

Title: Re: Bancuri
Post by: Leowb on February 27, 2014, 04:52:02 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on March 01, 2014, 07:40:47 AM
Casnicia pentru barbat e ca un credit bancar, te bucuri de ce primesti si apoi platesti in fiecare luna!
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on March 03, 2014, 03:44:37 PM
 ....de luni  ;D

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii,iar sotul n-are idee pe ce se duc


Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.


Lenea: obicei de a te odihni in avans.


Pentru femei:
Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te  si stai in patru labe .



Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!


Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un
copac.


Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există…
Şi de fiecare dată greşeşti!



Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti!
Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!

Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 03, 2014, 04:07:37 PM
Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti!
Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!

 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 05, 2014, 02:02:59 PM
Leul adună toate animalele și le zice:
- Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- URA!! URA!! În sfârșit o să ne f*tem cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Iar mui*tul ăsta le-a descărcat cu furca.


Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu –i trezim, la mine tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e procuror în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește: ”Doamne, unde am nimerit??”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Irak.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: ”Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos”… Fata însă cochet Îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daaa ! – zice tipul excitat.
- AJUTOR!!!! MĂ VIOLEAZĂ!!!



Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
- Ai vazut, mă?
- Am văzut.
- Şi nu era asta mioara ta preferată?
- Ba da.
- Şi ce părere ai tu despre asta?
- Îmi repugnă.


Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on March 05, 2014, 04:00:24 PM
 :laugh:


Doctorul catre pacient:
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!



Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on March 07, 2014, 08:38:04 AM
Revoluţie în domeniul fizicii!
Cercetătorii ardeleni au inventat  încetinitorul de particule!

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!


La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!


Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.






Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 11, 2014, 01:01:17 PM

> Cind NASA a inceput trimiterea de
> astronauti in spatiu, s-a descoperit
> ca pixurile nu functioneaza in stare de
> imponderabilitate.
> Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au
> cheltuit 12
> miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze
> un
> pix
> care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul
> in
> jos,
> sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel
>
> de
> temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
> Rusii au
> folosit un creion.
Title: Re: Bancuri
Post by: Edu on March 11, 2014, 02:06:38 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on March 11, 2014, 06:23:48 PM
1. Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjurat de rude.
2. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut.
3. A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră a fi un lucru util.
Astăzi am făcut multe lucruri utile !
4. Componentele electronice funcţionează cu
fum. Cum a ieşit fumul din ele, cum nu mai funcţionează.
5. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.
6. Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte, de fiecare dată, că, în locul ei, ar fi fost o grămadă de bani.
7. Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli.
8. Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.
9. Un dragon nu şi-ar tatua niciodată un cocalar. Invers, însă, se întâmplă cu regularitate.
10. Adevărata fericire constă în
lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire...
11. Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta...
12. Pentru un realist, nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 12, 2014, 11:46:20 AM
9 martie...in Moldova (http://www.youtube.com/watch?v=uVyC3lnXcFs)
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 12, 2014, 11:53:38 AM
 :laugh: :laugh:
Stiam bancul... da' ce misto suna asa...
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on March 20, 2014, 09:24:33 AM

…………………………………..
Dacă aveţi de gând să mergeţi la Cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.
S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
…………………………………..
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
…………………………………..
Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.
…………………………………..
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
…………………………………..
Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin.
…………………………………..
Anunt oficial: Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine!
…………………………………..
Un beţiv, ieşind din bodegă, întreabă:
- Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecător răspunde:
- E mirosul de aer curat, domnule!
…………………………………..
Asociaţia bărbaţilor de vârsta a 3-a, după lungi dezbateri pe tema 'Dragoste" a decis: DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!!!
…………………………………..
Noaptea dinaintea alegerilor din USA.
Romney, foarte increzator, in dormitor catre nevasta-sa:
- Ann, draga mea, maine seara o sa te culci cu presedintele Statelor Unite....
Noaptea de dupa alegeri. Ann, dezbracandu- se:
- Mitt, dragule, deci cum e organizata chestia asta? Vine Barak Obama aici, sau ma duc eu la el?
…………………………………..
Doamna la dentist.
Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, domnule, ea nu poate vorbi acum; asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
…………………………………..

Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
…………………………………..

Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc pana te ard!
…………………………………..

Statistica divorţurilor arată că pă¬rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.
…………………………………..

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
…………………………………..
Astazi am pus punct unei relatii de lungŕ duratŕ. Nu pot sŕ zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea....
.………………………………..
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
…………………………………..
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
…………………………………..

- Cum derutezi o blondă?
- O pui să numere treptele unei scări rulante.
…………………………………..
Orice sistem rigid sfarseste prin dictatura. Orice sistem relaxat sfarseste prin haos.
…………………………………..

- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea. ..i-am raspuns.
…………………………………..
Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
…………………………………..

- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
…………………………………..
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.
Ea i se confesează: - Ştii, am o crăpătură…
El: - Ai răbdare până mă-ntăresc!
…………………………………..
La zoo sotul cu sotia ...
Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotamul acela? si uite-te ce GURA MAARE are......
- Daaa, da vad.
- Si vezi ca TACE ?!
.......................................................
La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!
.......................................................

70 % dintre romani traiesc in stres.
Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania...
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 20, 2014, 02:06:24 PM
Hai sa ne batem! (https://www.youtube.com/watch?v=5R8GiL73mg0)
Title: Re: Bancuri
Post by: milupiti on March 20, 2014, 03:43:09 PM
(http://img.tapatalk.com/d/14/03/20/vapysy9y.jpg)

Sent from my GT-I9505 using Tapatalk

Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 25, 2014, 12:29:03 PM
După luna de miere: - Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vînătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? El o privește alb ca varul, cu o față terifiată
- Dragul meu..ce ai..te simți bine ?
- Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca fosta mea soție.
- Poftim? Ai mai fost însurat!?
- Nu. N-am mai fost......
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on March 25, 2014, 01:00:13 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:  ....MI SE PARE CORECT!  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Edu on March 25, 2014, 08:45:45 PM
 :laugh: :laugh:
Ma Jb ule da unde le gasesti  :laugh: ai pus cateva de radeam in hohote  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 25, 2014, 09:43:17 PM
ce sa gaseasca mai Edule? El le compune! Se inspira din viata de zi cu zi  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 26, 2014, 09:10:01 AM
http://poze.rol.ro/unu-o-da-in-bara-11082.html
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 26, 2014, 09:39:17 AM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 26, 2014, 06:37:42 PM
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...


Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on March 26, 2014, 09:08:06 PM
Doua prietene discutau:
- Vai draga, da' ce-ai slabit, cum ai reusit?
- Cu legume....
- Si cum le prepari, fierte sau crude?
- Nu.....le sap!
Title: Re: Bancuri
Post by: tembelfaracauza on March 27, 2014, 01:26:23 PM
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 27, 2014, 03:40:26 PM
Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 27, 2014, 04:19:34 PM
yeeeeeeeees, buna idee!  :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on March 28, 2014, 10:36:12 AM
Din pre-putul gandirii:

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, înseamna ca betia de aseara ti-a reusit.

În orice casnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar barbatul niciodata.

Un adult e omul care nu mai creste în înaltime si începe sa creasca în latime si grosime.

Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt întotdeauna autentici.

Daca la o întrebare îti raspunde un filozof, nu mai întelegi ce-ai întrebat.....

Logica este stiinta care îi permite barbatului sa nu înteleaga femeia.
Title: Re: Bancuri
Post by: alex0000 on April 02, 2014, 10:15:53 AM
doi politai mergeau pe strada la un momendat unul gaseste o oglinda pe jos, o ridica se uita in ea si ii spune celuilalt ba uite o poza cu mine, la care celalalt o ia se uita si el si spune ba da ce fata de prost ai in poza asta.
Title: Re: Bancuri
Post by: Edu on April 04, 2014, 11:25:41 PM
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua...
Title: Re: Bancuri
Post by: Edu on April 04, 2014, 11:26:15 PM
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
-Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu' si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!


 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: milupiti on April 04, 2014, 11:57:21 PM
Călcătorul de jurămant (sperjurul) va fi oprit şase ani de la împărtăşanie, doi ani plângând, trei ani ascultând, patru îngenunchind, un an stând împreuna cu ceilalti credincioşi (c.56) şi apoi se va învrednici de Sf. Impartasanie". -Sf. Vasile 6
Doi proaspeţi absolvenţi de bacalaureat, poate chiar de la liceul Bolintineanu au de ales viitoarea meserie. Unul vrea să se facă medic, altul vrea să fie popă. Unul îmbrăcat în alb, culoarea luminii şi a speranţei, altul în negru, culoarea smoalei. Ce să aleagă? Ce variante au, ce le oferă statul?

Medicii fac cea mai lungă şi cea mai grea facultate, trebuie să se perfecţioneze tot timpul, să fie în pas lu descoperirile meseriei;
. . Popii fac o facultate de 3 ani, dar pot profesa şi cu seminarul teologic;
. . Medicii trebuie să înveţe tot pe dinafară şi mai trebuie să îşi mai şi pună la contribuţie imaginaţia ca să poată promova;
. . Popii după ce au învăţat în şcolile lor, nimic nu se mai schimbă, Biblia nu se mai modifică, Dumnezeu nu schimbă legile în timpul mersului, ceea ce a spus a spus, nu vine nimeni să spună că a mai spus Dumnezeu ceva în plus, nu se schimbă "instrumentarul" . Popii când ţin slujba citesc din Biblie, nu îi învinuieşte nimeni că nu o ştiu pe dinafară;
. . Medicii dacă cer un ban de la pacient sunt ridicaţi de procuratură;
. . Popii pot cere bani la cutia mitei, fără să fie învinuiţi de luare de milă, nimeni nu le verifică cutia, fac ce vor cu banii atâta timp cât nu dau socoteală nimănui, fiscul nu are dreptul să verifice aceste fonduri. Nimeni nu le ia dreptul de a profesa, decât biserica, dacă încalcă perceptele ei, nu pe ale societăţii;
. . Medicii când greşesc diagnosticul sau operaţia, medicamentaţia, sunt învinuiţi de malpraxis şi îşi pot pierde dreptul de a profesa. Orice judecător îi poate lăsa muritori de foame;
. . Nimeni nu a învinuit un popă de mai praxis pentru că a greşit cântarea sau a încurcat psalmii, pentru că nimeni nu ştie ce trebuie să facă sau să spună popa. Nu a venit nimeni să spună că Popa la trimis la Dracu în loc să îi faciliteze întâlnirea cu Dumnezeu şi chiar dacă ar face-o nu l-ar crede nimeni, sau ar fi tot el învinuit. Toată lumea crede fără să verifice ceea ce face sau ce spune popa;
. . Medicii sunt plătiţi prost;
. . Popii sunt plătiţi şi de stat şi de propria biserică şi de enoriaşi pentru aceeaşi muncă, de cele mai multe ori de calitate îndoielnică;
. . Spitalele sunt desfiinţate;
. . Cu fiecare zi apar din ce în ce mai multe biserici, se modernizează, se dotează, se construieşte o catedrală care nu va salva viaţa nimănui, nu va trata bolnavii, nu va fi dotată cu săli de operaţie, va conţine tehnică şi obiecte care nici nu vor salva vieţi nici nu îl vor aduce pe Dumnezeu mai aproape de noi, dimpotrivă;
. . Se desfiinţează fabricile de medicamente, medicii trebuie să prescrie ceea ce le impun contractele cu industria farmaceutică, de cele mai multe ori preţurile şi efectele acestora omoară omul şi tot medicul e învinuit;
. . Nimeni nu a desfiinţat fabricile de lumânări, acestea se fac în mănăstiri, de cele mai multe ori reciclate din lumânările care sunt stinse imediat ce pleacă cei ce le-au aprins pentru sufletul celor vii sau celor morţi, ceea ce este echivalent cu desfacerea unui bolnav de la masca de oxygen, dar DNA nu se sesizează. Pădurile de brazi nu au stopat producţia de tămâie.
. . Medicii sunt goniţi din ţară nimeni nu le apără drepturile;
. . Nimeni nu îndrăzneşte să le spună popilor să plece din ţară dacă nu le convine biserica sau salariul, dimpotrivă, toţi îi cheamă lângă ei, deşi nu fac nimic. Niciun popă nu a făcut dovada legăturii sale cu Dumnezeu , ba mai mult, tot ei sunt cei care ne spun că trebuie să îl găsim pe Domnul în noi. Atunci la ce ne mai trebuie popii?
. . Salariile le sunt impozitate, cu cât au salariul mai mare cu atât Ii se ia mai mult din el şi tot la un salariu de mizerie ajung;
. . Nimeni nu se leagă de averile mănăstireşti, dimpotrivă sunt completate şi reîntregite, nimeni nu a verificat până acuma cum şi-au cumpărat maşinile şi şi-au ridicat casele, salariile nu le sunt impozitate, nu dau socoteală nimănui decât celor care i-au pus în fucnţie şi cărora le duc .. "cutia milei";
. . Oamenii deşi sunt salvaţi de doctor, sunt înjuraţi după ce şi-au făcut datoria, fie că au salvat o viaţă, fie că au pierdut-o. Nimeni nu se roagă pentru viaţa lor;
. . Toţi se roagă în faţa popilor, orice ar face, bine sau rău, nu se leagă nimeni de viaţa lor, "este păcat" să gândeşti rău sau să învinuieşti de ceva o faţă bisericească, deşi mânâncă la fel ca noi, chiar mai bine, beau la fel ca noi, chiar mai mult, păcătuiesc la fel ca noi, chiar mai abitir şi cu mai mult sârg;
. . Medicii cu cât îmbătrânesc mai mult cu atât sunt mai dispreţuiţi şi şi îşi pierd clientela, nu mai pot opera, nu mai sunt căutaţi;
. . Popii cu cât sunt mai bătrâni şi mai albiţi cu atât sunt mai preţuiţi şi mai căutaţi deşi nu au dovedit nimic în plus faţă de anii ieşirii de pe băncile şcolii, în afară de abilitatea de a pretinde că împărtăşesc voia Domnului;
. . Medicii se supun legilor şi toanelor politicienilor, cariera şi viaţa lor este nesigură;
. . Nimeni nu se amestecă în viaţa, regulile, legile, predicile popilor, nimeni nu le schimbă Biblia sau regulamentele de ordine interioară, nu îşi pierd niciodată drepturile dimpotrivă, acestea sporesc. Nici comuniştii nu le-au luat drepturile, doar le-au controlat după ce aceştia şi-au plecat fruntea în faţa puterii pământene. Aşa au făcut de fiecare dată pentru a-I păstra drepturile şi privilegiile;
. . Nimeni nu are nevoie de medici, decât atunci când e la pat, nu sunt invitaţi nicăieri, lumea se fereşte şi să vorbească despre ei, de frică să nu cobească, oamenii nu se duc la medic decât când nu mai au nici o scăpare, de cele mai multe ori prea tâîrziu. Nimeni nu le pupă mâna deşi mâna lor a salvat o viaţă;
. . Nu se desfăşoară nici o activitate sau ceremonie importantă fără să fie invitaţi preoţii să "sfinţească", patriarhul este invitat la toate marile evenimente şi toţi îi pupă mâna deşi nu face nimic cu ea, decât se scarpină;
. . Ca să poată fi recunoscut ca valoare, un medic trebuie să probeze toată viaţa priceperile şi competenţele sale în domeniu, şi culmea, uneori o singură greşeală îl poate costa libertatea, viaţa sau cariera;
. . Nimeni nu poate dovedi priceperea sau legătura unui popă cu Dumnezeu, toţi pretind că au legătura cu el dar nici unul nu a dovedit-o;
. . Dacă ia foc un spital din cauza instalaţiei electrice învechite şi proaste, se face anchetă , managerul spitalui este anchetat şi judecat pentru neglijenţă şi distrugeri;
. . Dacă ia foc o biserică pentru că s-a îmbătat popa şi a lăsat lumânările aprinse în biserică, se dă vina pe paracliser sau se spune că aşa a fost voinţa Domnului, toată lumea se închină şi se construieşte pe loc altă biserică mai mare şi mai bine dotată, ca să nu stea enoriaşii fără "ajutorul lui Dumnezeu" părintele este căinat şi ajutat să nu îşi piardă locul de muncă;
. . Nu toate localităţile au dispensare sau spitale sau măcar câte un medic ;
. . În fiecare spital există un popă plătit de stat, de BOR şi de spital pentru aceeaşi treabă;
. . Medicii depun un jurământ de credinţă faţă de OM, cel pe care îl slujesc şi căruia i se dedică, acesta este obiectul activităţii lor, cel pe care jură să îl salveze;
. . Popii depun jurământ de credinţă faţă de biserică, faţă de conducerea BOR , nu faţă de OMUL al cărui suflet trebuie să îl salveze.

În loc de concluzie:
Mai miră pe cineva că:
1. Sunt 56.000 de preoti si 48.000 de medici in Romania. Fiecare preot are biserica lui,rar găseşti câte doi la o biserică, medicii se înghesuie câte 10 într-un cabinet şi sunt fericiţi cei care îşi găsesc loc.
2. Se ridică 200 lăcaşe de cult pe an, şi nici un spital;
3. Numărul bisericilor a crescut cu peste 4000 în 20 de ani în timp ce numărul paturilor din spitale în aceeaşi perioadă s-a înjumătăţit;
4. Avem 18000 de biserici şi doar 368 de spitale;
5. Românii au de două ori mai multe biserici decât şcoli şi spitale, potrivit unui studiu APADOR Elveţia şi Fundaţiei Solidaritatea pentru Libertatea de Conştiinţă.
Având aceste perspective, ce spuneţi, câţi din absolvenţii de valoare de liceu vor alege medicina în România şi câţi vor îmbraţişa "credinţa" ? Către ce ne îndreptăm, ce se urmăreşte, vindecarea societăţii sau îngroparea României? Dacă preoţii îl slujesc pe Dumnezeu şi ne îndreaptă toată viaţa spre lumina cunoaşterii Dumnezeieşti şi a fericirii credinţei, de ce culoarea veşmintelor lor este neagră, nu cumva înmormântarea este obiectivul fundamental al activităţii lor?

ATUNCI AR TREBUI CA ŞI MINIŞTRII ŞI PARLAMENTARII SĂ POARTE ACELEAŞI VEŞMINTE, PENTRU CĂ DESFĂŞOARĂ ACELEAŞI ACTIVITĂŢI. NE TĂMĂIAZĂ LA FIECARE 4 ANI, NE PROMIT LAPTE ŞI MIERE LA ALEGERI , NE PREDICĂ NORME ŞI LEGI VALABILE NUMAI PENTRU NOI, EI AU LEGILE LOR SPECIALE ŞI PRIVILEGII, DAR PÂNĂ LA URMĂ NE DUC ÎN ACELAŞI LOC : ÎN MORMÂNT.

PS: A auzit cineva de un preot pedepsit conform paragrafului citat în introducerea articolului, pentru că a jurat strâmb în faţa lui Dumnezeu şi a oamenilor?


Sent from my GT-I9505 using Tapatalk

Title: Re: Bancuri
Post by: guvidu on April 05, 2014, 12:08:54 AM
La cum se citeste forumul pe sarite aici nush cine are rabdare sa citeasca bancul ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on April 05, 2014, 07:42:27 AM
@Guvidu'- asta nu-i banc! Si l-am citit si dimineata! :'(
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on April 09, 2014, 10:31:17 AM
De cand seful m-a ameninţat ca ma da afara daca mai vin tarziu la serviciu, dimineata cand suna desteptatorul, somnoros, întind mana pentru a apasa butonul de oprire, iar el, pe un glas si mai neplacut îmi spune:
- Pentru confirmare, introduceti codul din 30 de cifre, indicat pe ecran.


Al vietii rost imi este spornic,
Cu soata bine ma impac,
Iar casnicia-i...un ceasornic,
Ea- tic, eu tac; ea- tic, eu- tac...tic-tac,tic-tac......
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on April 09, 2014, 10:36:57 AM
 :laugh: :laugh: :laugh: Na ca te-ai virusat!  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on April 11, 2014, 09:32:01 AM
Cainele este cel mai bun prieten al omului! Dar nici macar cel mai mare dusman al meu n-ar face caca pe covor in timp ce se uita fix in ochii mei!

Unii isi doresc sa citeasca "Buna dimineata iubire " in primul mesaj cand deschid ochii .. Eu prefer :........." In contul dvs s-a virat suma "...

Ion şi Gheorghe la păşunat cu oile. După ce au mâncat stăteau pe iarbă să-şi facă siesta. La un moment dat Ion se ridică şi-i trage o bâtă în cap lui Gheorghe, după care acesta din urmă doarme vreo juma' de oră. Când îşi revine Gheorghe îl întreabă pe Ion:
- Mă Ioane, tu oi dat în glumă sau în serios ?
- Apăi mă Gheo, io în serios am dat.
- Aşe mă, că să n-ai tu glume d-astea cu mine !


Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
-   Ocupat!
Bate la a doua.
-   Ocupat!
Bate la a treia.
-   Intra!


Vine un bărbat cu un Labrador la veterinar
-   Domn doctor, vreau sa tăiaţi coada câinelui...
-   Dumnezeule mare, de ce vreţi să faceţi asemenea lucru?
-   Mâine, vine soacră-mea şi... nu vreau să creadă că e binevenită.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on April 15, 2014, 11:24:36 AM
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Iarta-ma

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele, de ce le mancati mancarea?

Toti cei care consuma vin traiesc mai putin ...  mai putin suparati, mai putin stresati, mai putin tristi.

Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on April 17, 2014, 08:26:46 PM
Mah, pe-aici zilele astea a fost asa de frig ca au aparut prin oras afise cu Stefan Hrusca! :o
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on April 17, 2014, 08:32:07 PM
Zi merci ca n-ai vazut afise cu Fuego! :)))
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on April 18, 2014, 03:03:39 PM
Bomba atomica americana si cea ruseasca stau la o bauta...de vodca. Dupa un timp bomba americana cedeaza, ca nu era obisnuita cu taria, asa ca bomba ruseasca o ia frumos de dupa cap si ii zice:
- Hai ca te duc la tine acasa
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on April 18, 2014, 03:08:14 PM
:D
Title: Re: Bancuri
Post by: hasu ma on April 21, 2014, 07:31:32 PM

   Doua vecine, stand la poarta:

 -Auzi draga, nu te doare ficatul?
- Nu, n-am avut probleme niciodata cu el....
- Ce pacat! Mi-o dat doctorul un tratament asa de bun!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on April 21, 2014, 10:31:12 PM
Doc....ce naiba i-ai dat?  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on April 24, 2014, 01:21:51 PM
La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat..


Mă duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni de Dăbuleni unde era un carton pe care scria: “Un pepene 3 Lei sau trei pepeni la 10 lei!”. În loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Aşa că l-am abordat:
- Aş dori un pepene.
- Da, domnule, face trei lei.
I-am dat banii şi i-am spus:
- De fapt, mai dă-mi unul te rog.
- Nici o problemă domnule, încă trei lei.
- Ştii ceva, i-am zis, mai dă-mi unul să fie trei…
- Desigur domnule, trei lei vă rog.
Abia mă abţineam să nu râd şi i-am spus:
- Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu iţi dai seama cât de prost eşti?
- Nu sunteţi primul client care îmi spune, chicoti el. Toată lumea face mişto până când subliniez că au cumparat trei pepeni în loc de unul…
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on April 25, 2014, 11:02:58 AM
Un individ stătea la coada la “împinge tava” şi când ajunse la tejghea, îmi spuse:
– Burger şi chips-uri, te rog!
– Desigur, domnule! i-am răspuns. Serviţi aici sau… la pachet, pentru acasă?
– Du-te dracu’ de tâmpit! ţipă el, luându-şi porţia şi plecând la masa lui.
Îmi place la nebunie slujba asta pe care o am la cantina închisorii…
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on May 21, 2014, 08:55:37 AM
Lyon se aude in boxe:
– Din anumite probleme feroviare, trenul nu va opri Dijon, isi va continua drumul spre Paris.
Un legionar vede un pitic care sta pe banca si plangea, intreband de ce plange:
– Trebuia sa ajung in Dijon, azi e inmormantarea tatalui meu si nu o sa mai ajung la timp.
Legionarul miscat de vorbele piticului ii spune:
– Pe mama-mea si pe legiune ca tu o sa ajungi la inmormantare la timp. O sa te opresti in Dijon.
Si ii explica legionarul ca atunci cand ajunge trenul in Dijon el o sa il prinda de brate o sa il scoata pe geam si piticul nu trebuie decat sa dea din picioare, sa alerge, asa nu va cadea in viteza si o sa ajunga in Dijon.
Cand ajunge trenul in Dijon, legionarul il ia pe pitic de maini, il scoate pe fereastra si piticul incepe sa dea din picioare sa prinda un pic de viteza. Vazand ca piticul a prins un pic de viteza acesta ii da drumul si se aseaza pe scaun satisfacut de fapta sa.
Dupa o jumate de ora legionarul pleaca la vagonul restaurant. Cand ajunge acolo vede piticul plangand la o masa.
- Ce s-a intamplat cu tine? Ti-am dat drumul in Dijon, ce faci aici?
– Da, tu mi-ai dat drumul, dar cu doua vagoane in urma era alt legionar care a zis “Pe mama-mea si pe legiune ca tu nu o sa pierzi trenul!
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on May 28, 2014, 01:12:53 PM

Paragraful pierdut din Geneza

Dumnezeu l-a intrebat pe Adam: "Ce se intamplă cu tine?"
Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu care să mai schimbe din cand în când câte o vorbă.
Dumnezeu i-a spus ca o să îi faca lui Adam o companie, şi ca aceasta va fi o femeie.

Dumnezeu a zis: "Aceasta persoană blândă şi suavă va aduna şi prepara hrana pentru
tine, iar atunci când vei descoperi hainele, ea o să ţi le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea îţi va face copii şi nu îţi va cere niciodată să te trezeşti în
mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei. Ea nu te va cicăli şi va fi prima care va admite că a greşit,
atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap şi îţi va da in mod liber dragoste şi pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele."

Atunci Adam L-a intrebat pe Dumnezeu: "Şi cât  o să mă coste o astfel de femeie?"
Dumnezeu a raspuns: "Un braţ şi un picior".
La care Adam a intrebat: "Si ce pot sa primesc dacă dau doar o coasta?"
.....................
Restul este o istorie pe care o cunoaştem bine cu toţii.
Morala:
Nu vă zgârciţi la lucrurile importante...
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on May 28, 2014, 01:14:59 PM
:D:D:D
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on May 28, 2014, 02:31:55 PM
opa, lume noua  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: mariusxnx on May 28, 2014, 06:27:34 PM
Suna cunoscut bancul .....si userul o fi tot cel dupa rapitori ?  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on May 29, 2014, 04:46:56 PM
Da,unul si acelasi.... ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on May 29, 2014, 09:29:38 PM
da de cand cu aspiratii insecticide domnu ? :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on May 30, 2014, 09:53:23 AM
Junior,incepator,pifan,biban ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on May 30, 2014, 07:29:13 PM
sa fii sanatos, daca te putem ajuta cu ceva, baga mare in topicurile dedicate si amestecate cu caterinci  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on June 02, 2014, 01:14:49 PM
multumesc,momentan,info si casting cat cuprinde ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on June 04, 2014, 10:34:22 AM
Mi-ar placea sa castig la loto...sa ajung sa-mi cunosc rudele
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on June 04, 2014, 10:49:29 AM
Asta-i cu rautate spusa....dar like!! :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on June 05, 2014, 09:34:01 AM
Un bărbat se prezina la doctor, care, din întâmplare era o doctoriţa.
– Bună ziua, vă rog să îmi spuneţi ce problemă aveţi.
– Păi cred că mai bine v-aş arăta.
Îşi dă jos pantalonii si… ce să vezi? De departe cea mai mică “problemă” care a văzut-o doctoriţa vreodată. Aceasta începe imediat să radă de nu mai poate, cu greu reuşeşte să se potolească:
– Vai, îmi cer scuze, nu ştiu ce m-a apucat. Promit că nu se va mai repeta. Acum vă rog să-mi spuneţi ce problemă aveţi?
– E umflată !!!
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on June 05, 2014, 11:24:47 AM
>:D
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on June 10, 2014, 09:29:18 AM
Gheorghe povestea cu Pista, un bun prieten. Şi cel dintâi îi spune :
- Măi Pista ,vezi cum e viaţa asta, faci ce faci şi vremea pulii trece !
Se duce Pista acasă. Şi în drum spre casă, se întâlneşte cu Vasile, şi Pista îi spune :
- Măi Vasile ştii ce ai spus la mine Gheorghe ?
- Ce ţi-a zis măi Pista ? întreabă Vasile ...
- Faci ce faci şi vremea trece, băi pulă !
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on June 10, 2014, 01:39:47 PM
FNF,VPT.
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on June 13, 2014, 03:29:37 PM
- Numai gandeste-te, draga mea... Zece ani si nici o cearta...
- Stiu, fricosul naibii!


Un strigăt de copil din antreu:
    - Maaaaaaamaaa… Maaaamaaaa...
    - Ce strigi???!!  Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul şi se apropie de mama:
    - Mama, am călcat într-un rahat.  Unde aș putea să-mi spăl cizma?


Echipa de fotbal a Angliei tocmai a vizitat un orfelinat din Brazilia.
Concluzia la final:
- Ti se rupe inima cind le vezi feţele lor mici lipsite de speranta, a declarat Pedro, de 6 ani.


Title: Re: Bancuri
Post by: JB on June 19, 2014, 09:46:04 AM
This happened to an Englishman in France who was totally drunk.
The French policeman stops his car and asks the gentleman if he has been drinking. With great difficulty, the Englishman admits that he has been drinking all day, that his daughter got married in the morning to a French man, and that he drank champagne and a few bottles of wine at the reception and a quite few glasses of single malt there after.
Quite upset, the policeman proceeds to alcotest (breath test) him and asks the Englishman if he knows under French Law why he is going to be arrested.
The Englishman answers with humour: No sir, I do not! But while we're asking questions, do you know that this is a British car and my wife is driving... on the other side???
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on June 19, 2014, 06:36:39 PM
Băftos englezul ăsta!
Nevastă-mea nu conduce!  :-[
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on June 30, 2014, 12:04:17 PM
* Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!

Title: Re: Bancuri
Post by: miky on July 08, 2014, 11:02:40 AM
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una musca din ea, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on July 10, 2014, 09:22:53 AM
Un om intra intr-un supermarket, ia doua pachete de macaroane, plateste si pleaca.
Dupa vreo 10 minute, intra din nou, mai ia doua pachete de macaroane, plateste si pleaca.
Scena se repeta de cateva ori, cand la un moment dat, casiera intreaba:
- Nu va suparati, da' ce faceti cu atatea macaroane?
- Ia, facem si noi niste tuica...
- Tuica?! Si iese?
- Nu.
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on July 10, 2014, 07:50:59 PM
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- `Duralen` maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- `Duralen` maaa...
- Pai da` vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on July 10, 2014, 11:23:57 PM
vgb-ule, sa-mi amintesti sa-ti spun poezia asta cu vaca la MAN, ca amu mi-e lene s-o scriu.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on July 16, 2014, 08:31:47 AM
Soţul şi soţia se ceartă. Într-un final soţia spune:
- Ai câştigat! Azi tu ai ultimul cuvânt. Cere-ţi iertare!

Title: Re: Bancuri
Post by: JB on July 17, 2014, 08:59:15 AM
O blonda avea o masina de 250.000Km si nu o putea vinde. Se intalneste cu o prietena care-i zice:
- Mai, am eu un amic, mecanic auto, care ti-o lustruieste bine si-ti da si kilometrajul inapoi la 50.000, poate gasesti vreun fraier sa nu se prinda si scapi de rabla !
Zis si facut ! Peste o saptamana se intalnesc din nou, blonda tare fericita.
- Ei, zice prietena, te vad fericita, ai scapat de rabla ?
- Da’ ce, sunt proasta ? La 50.000Km o tin EU !


Mi-a spus cineva că sportul te ajută să iei decizii bune în momente dificile.
Așa este. Astăzi, după ce m-am întors de la sală, am decis să nu mă mai duc acolo niciodată.


Sir în birou, citea. Intra deodată John foarte îngrijorat:
- Sir, Tamisa a inundat jumătate din Londra!
- John, nu vezi că citesc? Ieşi afară şi să intri când o să înveţi bunele maniere!
După un timp intră John tot la fel de precipitat:
- Sir, Tamisa a ajuns până în curte.
- John, nu vezi că citesc?! Ieşi afară şi intră când o să înveţi bunele maniere!
După câteva minute se aude un ciocănit în uşă. Sir:
- Da?
- Sir, permiteţi să fac prezentările?
- Da.
- Sir – Tamisa. Tamisa – Sir.


 Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele!
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on July 18, 2014, 08:39:40 AM
Feeling lazy while flyfishing? Missed the casting classes? :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on July 18, 2014, 08:43:59 AM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on July 18, 2014, 08:44:45 AM
buna !  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on July 25, 2014, 01:34:50 PM
La testele de cosmonauti.
- Scrie aici ca sunteti fumator. Pe statia spatiala nu veti putea sa fumati.
- Fumez afara.

- Ce bluza frumoasa ai.
- Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
- Nu-ti face probleme, vor creste!


Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.
Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble.
Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
- Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk…


- Doctore, spune pacientul, dacă este ceva ‎cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii ‎un nume ştiinţific. Spune-mi ce este, dar pe ‎româneşte.‎
‎- Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit ‎cu tine, eşti pur şi simplu leneş.‎
‎- Mulţumesc, doctore, suspină pacientul cu ‎uşurare. Acum dă-mi şi numele ştiinţific al ‎bolii, ca să pot să mă duc acasă şi să-i spun ‎soţiei.‎


La un antrenament colonelul ii intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
- Trebuie sa ne inchidem ochii dle colonel!
- Bravo soldat. De ce?
- Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi...
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on July 26, 2014, 05:11:18 PM
Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare:
- Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta!
- Pe cine tata?
- Pe Maria a lui Gheorghe din vale… !
- Dar, tata, aia e oarba..!
- Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa!
- Dar, tata, aia e si surda ..!
- Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate!
- Dar tata, e si schioapa !!!
- No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei…
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on August 04, 2014, 10:14:39 AM
Pe malul Mureşului...
Ape adânci, ca după ploi, baciu Todor pescuia...
.Trece unu' cu tractoru' şi-l întreabă
-E adâncă apa?
-Nooo!
Intră ăla şi se scufundă cu totu'...
Badea Todor, gândind tare...
-Cum trăznitu, că doară amu ni ce-o trecut o raţă şi-i ajungea apa pân' la brâu...
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on August 14, 2014, 05:16:31 PM
Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.



De ce ti-ai vopsit domnule masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on September 01, 2014, 10:29:06 PM
Rebe, am asa niste probleme, asa probleme!
Nu pot sa fac fatza la problemele astea! Ce sa ma fac, Rebe?
- Asculta Haim, D-zeu ii trimite fiecaruia probleme dupa puterile
sale. Asa ca, una din doua: ori le rezolvi, ori inseamna ca nu sant
problemele tale.


Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amenda de 5000 de ruble, pentru insultarea unui
functionar de stat.Inculpat, aveti ceva de comentat, pe aceasta tema?
- In principiu as avea! Dar la preturile astea....

- Ai aflat ca Strulik, sambata, s-a insurat?
- Din dragoste, sau pentru bani?
- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.

E noapte. Liova si Sonia dorm. Deodata Sonia sare si incepe sa-
zgaltaie pe barbat.
Ala, somnoros:
- Ai?... Ce e?!... Ce s-a intamplat?
- Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu pot sa inteleg cum poti tu dormi
linistit, cand ai un salariu asa de mic!

Notarul:
- Inainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, as vrea sa-i
pun o intrebare vaduvei acestuia:
Doamna, n-ati vrea sa va casatoriti cu mine?



- Am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat?
- Nu mai voiam sa umblu pe la bordeluri.
- Si acuma?
- Acuma vreau...
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on September 04, 2014, 02:17:54 PM
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi
face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda
scurt:
 La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu
credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu
peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on September 04, 2014, 02:21:50 PM

Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac
anumite ritualuri…
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13!
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on September 04, 2014, 02:25:59 PM

Bancul cu undele:
Cand am avut de unde, n-am avut pe unde.
Acuma, cand am pe unde, nu mai am de unde.

DE CE SA-TI FACI GRIJI?
In viata, sunt  doua lucruri ptr. care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca esti bolnav, sunt doua lucruri ptr. care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
 
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sunt doua lucruri ptr. care trebuie sa-ti faci griji : daca ajungi in Rai sau in Iad.
 
Daca ajungi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca ajungi in Iad.., o sa fii  asa de ocupat sa dai mana cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!
 
Asa ca: de ce sa-ti faci griji?
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on September 04, 2014, 04:03:44 PM
asa zic si eu, sa ajung in Rai...ce sa fac singur acolo?
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on September 12, 2014, 04:59:23 PM
Trei ciobani se zgâiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.


Ce gândea fiecare:



Gheorghe: – De-ar fi fost Măria…

Ion: – De-ar fi fost Leana…

Vasile: – De-ar fi fost întuneric… :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on September 12, 2014, 05:00:55 PM
In aeroport, la vama:

NATIONALITATE?
Rus
OCUPATIE?
Nu, nu, doar in vizita  :lol:  :lol:  :lol:
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on September 12, 2014, 05:02:47 PM
La Urgente ,medicul dicteaza asistentei:
-Scrie,trauma craniana...
-Domnule Doctor,nu va suparati,dar e trauma cranio-cerebrala...
-Care dracu cerebrala? Daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta?!? :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on September 13, 2014, 09:25:04 AM
Soția mea nu  mai vorbește cu mine de două zile.
Răscolind prin contactele din telefonul meu a apelat numărul ”Sex pe gratis”, și a sunat telefonul ei.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on September 24, 2014, 09:36:59 AM
Păi , pe la noi in Ardeal domnule dragă, totul are o rânduială ….
Mai intâi sunt cireșile …le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
Bravo, bravo ! Și pe urmă ?
- Ș-apăi, numa'după , s-or face caisăle... Ș-apăi și pe astea le culčjem, le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Ce frumos ! Si altceva ?
- Ș-apăi, să fac pruniele...! Člea bčstrițe , mai întâi! S-apăi le culčjem, le-mpărțâm, care die pálincă, care die majun, care die vânzare, și p-člea die vânzare le puniem în coșărci, mčrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împărțâm, îi puniem binie și nie fucem !
- Minunaaat! Șiiii ?
- Ș-apăi, să fac nucilie... S-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la târg, le vindeți, veniți acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine si va fuceti !
- No, no-no-no-noooo ! Nu-i așč, domnule dragă, vez' că nu știi? Apăi cân' să fac nucilie, le culčjem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna si numa' la Paști le vindiem !
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on September 26, 2014, 03:10:18 PM
Doar aici puteam pune link-ul...
http://www.oradesibiu.ro/2013/11/30/uita-de-centrala-cum-sa-te-incalzesti-iarna-cu-2-lei-pe-zi-salvand-planeta/
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on September 26, 2014, 06:26:19 PM
Sa vezi ce scumpesc astia lumanarile....   :D:D:D
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on October 12, 2014, 07:38:21 PM
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
> Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
> Englezul - vin nou in pahar nou.
> Finlandezul a scos musca si a baut vinul..
> Rusul a baut vinul cu tot cu musca..
> Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
> Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
> Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
> Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
> Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
> Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
> Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on October 12, 2014, 07:58:09 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Virgil on October 12, 2014, 10:52:30 PM
 :laugh: :P
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on October 13, 2014, 03:07:10 PM
Într-o zi, Ion a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbracat cu o robă albă:
- Cine eşti? întreabă Ion, si ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adică… sunt mort?!
- Îhî! replică Sfântul Petru.
- Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Am putea face asta, poţi să te reîncarnezi dar… nu te putem trimite înapoi decât sub formă de găină.
Ion era devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa lui, îl rugă să fie trimis înapoi ca o găină la ferma vecină.
La o clipire se trezi acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ. Cocoşul veni de îndată la el şi îi zise:
- Deci… tu esti găina cea noua? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zise Ion, dar am o senzaţie ciudată, parcă explodez.
- Ovulezi!
- Ce-i aia?
- Nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh… relaxează-te şi lasă să se întample…
Câteva secunde înfierbântate mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinse, iar emoţiile îl copleşiră, devenind mamă pentru prima oară. Cand a dat drumul la al doilea ou, sentimentul de fericire fu şi mai copleşitor şi atunci ştiu că reîncarnarea sa ca gaină fusese cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată! Cuprins de fericire, continuă şi exact când trebuia să scoată şi al treilea ou, simţi o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi o auzi pe nevastă-sa:
- Ioane! Trezeşte-te beţiv nenorocit! Te caci în pat!
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on October 13, 2014, 05:39:15 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on October 13, 2014, 07:59:45 PM
Jorj, hai ca s-a vazut pe FB ca ti-a plaxcut sincer bancul! :)))
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on October 13, 2014, 10:06:45 PM
Sunt extrovertit... :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on October 15, 2014, 08:58:33 AM
  :D

Sotul intra in camera si zice:
- Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!
Sotia:
- Ma iei cu tine, iubitule?
Sotul:
- Nu, opresc caldura.



O blonda la cina impreuna cu sotul :
" Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde .. am ras de era sa cad din pat

 

Un tip isi duce logodnica acasa la parinti sa o prezinte .Se pun la masa si deodata tipa trage un vant mirositor si tatal baiatului spune: Labus iesi de sub masa! (Labus fiind cainele lor).
Mama baiatului vine cu felul doi si tipa iar trage un vant si mai MIROSITOR, socrul iar striga: Labus iesi de sub masa!
Soacra aduce desertul si tipa iar trage un VANT cu stropi de data asta :), la care TATAL baiatului striga: Labus pleaca de acolo ca asta se caca pe tine! 
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on October 16, 2014, 09:09:52 AM
Badea Gheorghe se oprește cu bicicleta chiar la intrare în Palatul Parlamentului, o rezeamă de gard și începe să caște ochii în jur.
Jandarmul:
– Bade, ia bicicleta de-aici că vin parlamentarii, prim-ministrul, președintele țării…
– No, că nu-i băi, am legat-o bine cu lacăt !
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on October 16, 2014, 10:22:24 AM
Sotia isi intreaba sotul:
- De ce sunt iarasi ciorapii imprastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!


- La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
- Depinde de vechime.


Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on October 16, 2014, 01:21:15 PM
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănita de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i si frică să vin acasă, că cine stie ce blăstămătie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, pastele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveti. Am asteptat să adoarmă ca să mânc o slana cinstita…
– A mea i-o pus la prunc la scoală pită cu untură si cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am tinut pomană după mă-sa si o făcut colivă cu mascarpone si sirop de artar… flambată!
– Băăăă!
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, si mie…
– No, hai să merem la crâsmă, să puscăm niste shot-uri de Jägermeister!
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on October 16, 2014, 01:42:58 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on October 16, 2014, 02:21:48 PM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on October 16, 2014, 10:57:00 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on October 21, 2014, 11:40:47 AM
Eu m-am saturat de bancurile astea stupide cu Chuck Norris !
Daca e intr-adevar asa de mare si tare, il provoc sa vina ACUM sa ma dea cu capu de tastajfiwer[gv]0ebyhtrnjyt
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on October 22, 2014, 04:21:29 AM
 Un politist opreste o masina pentru depasirea vitezei.
 In timp ce scrie amenda, observa mai multe macete pe bancheta din spate.
 -Pentru ce sint astea in masina? intreaba suspicios , cu mina atinging nervoasa tocul pistolului.
 - Sint jongleur, le utilizez in numarul meu, raspunde soferul.
 -Ei bine, convinge-ma ca-i adevarat ce-mi spui.
    Omul coboara, incepe sa jongleze cu 3 macete, apoi cu 7, underhand...overhead.. :laugh:, printre picioare, zvarlituri la mare inaltime...etc, un spectacol grozav pentru politist.
  O alta masina trece incetisor cu soferul inmarmurit la vederea scenei, care exclama...
  - Aoleu Doamne...tre sa ma opresc cu bautura la volan, uite ce teste dau astia acum...
   
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on October 22, 2014, 07:13:13 AM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tembelfaracauza on October 27, 2014, 03:05:25 PM
Ea catre El: Iubitule, noi ne-am casatorit din dragoste sau din interes?
El: Cred ca din dragoste deoarece nu mai prezinti nici un interes.
:laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: milupiti on October 27, 2014, 04:10:08 PM
>:D>:D

fish on!

Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on October 28, 2014, 08:20:17 AM
Doi evrei:
- Ai auzit ca s-a însurat Șmil?
- Chiar? Și a luat-o din dragoste sau pentru bani?
- Pe ea a luat-o pentru bani și banii din dragoste! ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on October 28, 2014, 11:26:35 AM
O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de aici, omu' si-a pierdut complet interesul pentru sex;
 -Tot ce-am facut a fost doar sa-i corectam vederea! a precizat doctorul…
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on October 29, 2014, 08:26:34 AM
Vorbesc doi prieteni pe facebook:
- Fraiere, mi-am luat aifon!
- Şi ? Nu te simţi complexat?
- De ce, mâncaţi-aş?
- Că telefonul e mai deştept ca tine!
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on October 30, 2014, 10:38:36 AM
- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.



- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.



Am întâlnit o femeie superbă, frumoasă, inteligentă, fermecătoare. Am venit cu ea acasă, însă familia mea n-a apreciat-o. Mai ales soţia!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on November 02, 2014, 07:23:04 PM
A husband went to the police station to report his wife missing:

Husband : I've lost my wife, she went shopping yesterday and has still not come home.

Sergeant : What is her height ?

Husband : Oh, 5 something, maybe 5' 5"

Sergeant : Build?

Husband : Not slim, not really fat, but could loose a few.

Sergeant : Color of eyes?

Husband : Dark. Not sure - maybe Brown.

Sergeant : Color of hair?

Husband : Changes according to season - lightish brown now.

Sergeant : What was she wearing?

Husband : I don't remember exactly but she wears jeans a lot.

Sergeant : Did she go in a car?

Husband : yes.

Sergeant : Was there anything distinctive about the car?

Husband : Yeah! It had all my fishing gear in it. There was a 13' 6" Bob Meiser spey rod with an engraved Speyco reel, an old 9' 6" Heddon bamboo rod in a leather carrying case with an old antique Hardy reel, a pair of Simms waders and boots, my fly vest filled with two boxes of old English spey flies, and all sorts of other........at this point the husband started crying...

Sergeant : Don't worry sir.......We'll find your fishing gear.
Title: Re: Bancuri
Post by: milupiti on November 02, 2014, 07:46:08 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: gratian_666 on November 02, 2014, 08:39:12 PM
un banc de sezon

Basescu si Ponta intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare: - Cine scapa?

Raspuns: - Romania!
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on November 03, 2014, 01:40:58 AM
 Azi am vb cu un unchi ce locuieste demult intr-un cartier linistit din Sigmaringendorf in Germa...nu-I banc asta...e realitate.. :D
  Vecinul de linga ,are un husky superb, urmatorul creste iepuri de rasa pura...expozitii...premii...etc.Intre ei gardulete simbolice de juma de metru, fara valoare protectiva..
   Acu vreo 3 saptamani , huskyul aduce acasa un iepure superb dar mort ???, terfelit, murdar ca vai de lume.. :o.
   Stapinul cainelui intra rau de tot in panica, desi relatiile sint excelente de 15 ani, nu stii ce poate intreprinde omul pasionat de iepuri si se ajunge la tribunal...caine ucigas...injectie letala...doamne feri.
   Asa ca ia sosoiul , il baga in vana, spala bine cu sampon, usuca cu uscatoru de par , pune familia sa stea de 6 pe la geamuri si colturi de strada si pune iepuru inapoi in cusca de unde tinea el minte ca-i exemplarul respectiv.
   Dupa citeva zile de liniste, cu vecinul doar discutii normale despre vreme, preturi si guvern :laugh: nu mai rezista si-l intreaba despre familia de iepuri , sint sanatosi, voiosi etc..
   Omu zice ca totu-i ok, apoi cu voce coborita si tremurinda zice ca ceva foarte straniu s-a intimplat totusi...
  -  Mi-a murit un iepure saptamina trecuta, l-am ingropat dimineata in fundu curtii, apoi mi-a aparut  seara din nou in cusca... :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on November 03, 2014, 07:57:58 AM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 03, 2014, 01:43:14 PM
 ;D
asta-i cam ca bancul ala cu doctorii si omul mort in accident ...
Title: Re: Bancuri
Post by: Virgil on November 03, 2014, 04:35:27 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on November 06, 2014, 02:29:00 PM
O femeie e foarte ușor de înțeles. E ca o carte deschisă. O carte de fizică cuantică scrisă în finlandeză.
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on November 19, 2014, 09:42:29 AM
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales la volan.
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on November 19, 2014, 10:01:43 AM
Un ziarist întreabá:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comunistii!
- Da, de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zâs cá ne fac pod. Vezi o urmá de pod?
- Nu!
- Apoi or venit táránistii si or zâs cá ne fac moará. Vezi vreo moará?
- Nu.
- Ei, când or venit comunistii, or zâs cá ne iau tot. Si ne-or luat. Áia oameni de cuvânt!
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on November 19, 2014, 10:03:14 AM
ORA 7
Daciana dragostea mea diseara te vei culca cu un presedinte
ORA 21
Victore cum facem merg eu la Sibiu sau vine Iohanis la Bucuresti
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on November 24, 2014, 02:28:07 PM

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din bol! :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: hasu ma on November 24, 2014, 08:25:23 PM


 Un bisnitar vindea ceasuri in piata. La un moment dat vine un client si ii cere sa probeze un ceas.

 Isi pun clientul ceasul pe mana, studiaza ce studiaza ceasul si la un moment dat incepe sa fuga mancand pamantul....

 Bisnitarul luat prin surprindere, exclama:

 - Mancati-as! Asta l-a cumparat  la pret de achizitie!
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on November 27, 2014, 09:04:48 AM
Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit: Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 – 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia. – Daca au numarat caramizile – Sunt buni la departamentul Contabilitate. – Daca le renumara – La Audit. – Daca au facut un haos total – caramizi peste tot – inginerie. – Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie – Planificare – Daca arunca unul in altul cu caramizi – operatii. – Daca dorm – Receptie. – Daca au spart caramizile in bucati – Tehnologia informatiei. – Daca stau de pomana – Resurse umane – Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc – Vanzari – Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva – Marketing. – Daca se uita pe fereastra – Planificare strategica – Si ultimii, dar nu cei din urma: Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse – Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on December 05, 2014, 11:04:57 AM
De ce va intra Olanda în criză? ...
Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci ...din cauza bicicliştilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie.
El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la  auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul!.... Trebuie stârpiţi de mici
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on December 05, 2014, 11:49:24 AM
N-ai vazut tu biciclete de x.000 de euro asigurate la furt cu conditia sa fie parcate in casa! Deci daca i-o fura din casa are casco! Vrei sa stii ceva de dotari? nu cred  :laugh:

PS. nu e a mea, io am multe alte pasiuni
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on December 07, 2014, 02:44:29 AM
  Leana si Marie culeg cartofi pe camp.
  Leana ia doi cartofi in mina si zice:
 -Parca-s boasele lu Ion al meu....
 -Asa mari?. :o.. exclama Marie cu ochii iesiti din orbite...
 - Nu...asa murdare...
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on December 12, 2014, 08:35:47 AM
Concluzie:

Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on December 17, 2014, 03:00:08 PM
regulament de ordine interioara

"Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani ) de la o filiala din Romania a unei mari corporatii ( deci faza e pe bune !)To : All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian Speaking staff. Such behavior,in
addition to violating our policy, is highly unproffesional and offensive to both visitors and staff.All personel will imediatly adhere to the following rules:
1..Words like futui, in pula mea, pula and other such expressions will be not tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2..You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being to be reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made.All forms and derrivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropiate and unacceptable in our enviroment.
3..No project manager, section head or administrator under aby circumstances will be reffered to as pula de om, cacanaru" or boul.
4..Lack of determination will not be reffered to as pulalau nor will persons who lack initiative be reffered to as muiangiu.
5..Unusual or creative ideas offered by managment are not to be reffered to as porcarii.
6..Do not say futu-ti mata if somebody is persistent;do not add pula mea, if a colleague is going trough a difficult situation. Futhermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7..When asking someone to leave you allone, you must not say dute-n pula mea or should you ever substitute "May i help you?'" with, ce pula mea vrei ?
8..Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.
9..Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu" asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futute-n cur when your assistance is required.
10.You should never call customer representatives as boul dracului or tampitu" ala.
11.The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as a pizdulica buna, futaciosu" or homalau" lu peste.
12. Last but not least, aftre reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textu asta.
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you."
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on December 18, 2014, 03:09:28 PM
Total lipsiți de bun simț străinii ăștia!
Să enumerăm expresiile echivalente utilizate frecvent de ei?
Nu, că dă cineva cu bip, bip și bulină neagră!  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on December 23, 2014, 01:58:34 PM
Mohamed Kamal Mustafa, autorul cărții „Femeia în Islam”:
„Femeia nu trebuie lovită peste părțile sensibile ale corpului precum este fața, capul, abdomenul sau sânii. Loviturile trebuie să fie îndreptate spre picioare sau mâini. Trebuie să se folosească un băț subțire și ușor, care să nu lase zgârieturi sau hematoame. Loviturile nu trebuie să fie puternice, pentru că scopul pedepsei este cauzarea suferințelor sufletești, și nu a celor fizice”.

Ghazi Al-Shimari, expert în relații familiale, Arabia Saudită:
„Soțul trebuie să-și anunțe soția despre numărul de lovituri ce urmează a-i fi aplicate”.

G. H. Bousquet, autorul cărții „Eticheta sexului în Islam”:
„Femeia trebuie bătută și pentru aceasta există un număr vast de metode: dacă femeia este slabă, ea trebuie bătută cu un băț; femeile mai voluptoase pot fi lovite cu pumnul, în timp ce cele grăsuțe, cu palma. Astfel, cel care o lovește nu-și provoacă sieși leziuni”.

Emisiunea săptămânală Sharia și viața, canalul Al Jazeera:
„Bătaia nu este la fel de potrivită pentru orice soție. Unele femei interpretează pedepsele fizice ca pe o formă de umilire, în timp ce altele nu sunt împotriva bătăii. Astfel, acestea din urmă pot fi influențate pozitiv prin lovituri, în cazul în care se răzvrătesc împotriva soților”.

Abdul-latif Mushtahiri, autorul cărții „Tu întrebi și Islamul îți răspunde”:
„Dacă separarea soției de dormitor nu dă rezultate și aceasta continuă să fie neascultătoare, atunci ea intră în categoria femeilor reci și încăpățânate și trebuie reeducată prin pedepsire.
Ea trebuie bătută, dar în așa fel, încât să nu-i fie rupte oasele sau să-i fie provocate sângerări”.

Ghassan Ascha, autorul cărții „Despre supunerea femeii în Islam”:
„Soțul are dreptul să-și pedepsească fizic soția dacă ea:
- Refuză să facă totul pentru a arăta cât mai atrăgătoare pentru soț;
- Refuză să-i satisfacă preferințele sexuale;
- Pleacă de acasă fără să ceară voie;
- Își neglijează îndatoririle religioase.
Instrumentul de pedeapsa (parul) trebuie ținut la vedere, pentru ca soția să-l vadă mereu”.

Muhammad Al’Arifi, autorul instrucțiunilor pentru tinerii musulmani, în timpul unei emisiuni despre viața de familie de la postul LBC TV:
„Există trei tipuri de femei cu care este imposibil să vorbești fără a pregăti parul pentru bătaie.
- Primul tip: femeia care a fost astfel educată. Părinții îi spuneau „Mănâncă!”, iar ea răspundea „Nu vreau!” și ei o băteau pentru asta.
- Al doilea tip: femeia care-și ignoră soțul și-și dă aere de superioritate. În relația cu aceasta, doar bățul ajută.
- Al treilea tip: femeia perversă, care nu-și ascultă soțul până când acesta nu folosește forța. Atunci când o bate, bărbatul trebuie să-i dea de înțeles femeii că a mers prea departe cu comportamentul său. Dar loviturile la față sunt interzise, deoarece vânătăile o pot urâți”.
Title: Re: Bancuri
Post by: milupiti on December 23, 2014, 02:12:29 PM

pacat ca nu e un banc, e trista realitate.
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on December 23, 2014, 02:51:08 PM
La semafor, 2 smecheri intro masina striga dupa o blonda:
-Pisi, Pisi!!! Ce mancanci tu de esti asa de frumoasa?
La care blonda:
-Banii fraierilor ca voi!!!
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on December 23, 2014, 02:53:27 PM
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on December 23, 2014, 03:06:21 PM
Un taran cu fisu culegeau prune.
Fisu:- Ba tata, ce o sa facem cu atatea prune?
Tacsu:- Daca mata-ta vine acasa , facem compot, daca nu vine, atunci palinca.
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on December 23, 2014, 03:14:52 PM
- Tată, la ce duce neatenţia?
- Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie şi de atunci o tot îmbrac!
________________________

- Dragule, ce ai făcut tu ca să meriti o soţie ca mine?!
- Nu ştiu iubito, dar promit să nu mai fac...
________________________

Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă.
Ploaia e de la Dumnezeu”
________________________

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on December 23, 2014, 03:30:57 PM
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: – Unde ai fost toata noaptea ?
– Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
– Minti ! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows !
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on December 23, 2014, 03:37:37 PM
Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:
- Dragul meu, te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr...
Itzic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată :
- Ce-i cu tine, Itzic ? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?
- Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu vecina, nevasta lui Rosenfeld. M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două . Aşa că am făcut şi economie...
- Fir-ar a dracului de curvă nesimţită! izbucneşte Rebecca înfuriată. Păi când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on December 23, 2014, 03:49:50 PM
Nu mai bine scrieti mneavoastra o carte?  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on December 23, 2014, 03:56:21 PM
Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
”Bine” zic ”hai, bagă a treia...”

Înainte aveam o viață foarte activă. Jucam tenis, fotbal, biliard,
șah, participam la raliuri...
Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.

- Aţi venit la momentul potrivit, spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi toată lumea are nevoie de bani.      Ultimul pe ziua de azi  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on December 23, 2014, 11:47:56 PM
pacat ca nu e un banc, e trista realitate.
@milu, ai vrut sa spui ceva de genul "nu e banc, pacat ca nu invatam si noi din aceasta realitate", asa-i?
Sau macar sa obligam nevestele sa citeasca ...
Title: Bancuri
Post by: milupiti on December 24, 2014, 12:22:54 PM
Nu neaparat obligate, dar sa faca asa cum zic eu. >:D

fish on!

Title: Re: Bancuri
Post by: miky on January 05, 2015, 12:18:24 PM
Pentru cei preocupati de o  alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie

    1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.     
       
    2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

   3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

   4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

   5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

    CONCLUZIE: 
   Mancati si beti tot ce  vreti ! Faptul ca suntem romani, este ceea ce ne omoara !!!
 
 
 
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on January 06, 2015, 10:19:16 AM
nici asta nu e banc,e un adevar,ce ne omoara.. >:(
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 08, 2015, 04:00:06 PM
- Şi, cum aşa, bade Gheorghe, ai văzut marţieni!?
- Da. Eram cu oile...
- Şi cum erau marţienii?
- Na, nu prea poci spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau, cam cum ar fi... cum să zic... ca fiinţa şi nefiinţa la Heiddeger!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 14, 2015, 12:59:31 AM
 Descrierea firmei

S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piata natională in facutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc usor asa cum pare. Chestiile facute de Firmă Random (de la chiloti cu imprimeu de leopard pană la freza lui Ştefan Banică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la vanza concurs postul de angajat.

Descrierea postului
Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.

Cerinte
Persoana pe care o cautam trebuie:

· Să facă să fie bine
· Să rezolve task-urile inainte să-i fie cerute, eventual inainte să fie gandite si concepute
· Să stie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latina araba chineza klingoniană
· Să nu fumeze, să nu bea, să nu manance, să-şi controleze dreacu’ vezica pană ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea catre partea intunecata Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp in care nu muncesti.)
· Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
· Să nu aibă pareri (tupeistii care îşi vor permite să îşi dea cu parerea vor fi biciuiti patru zile per parere)
· Să aibă masină propie, pe care să o folosească in interesul firmei
· Să vină cu PC-ul de acasă si să-şi cumpere programele pe care le foloseste
· Să nu comenteze cand primeste feedback negativ
· Să nu intrebe de ce tot feedback-ul pe care il primeste e negativ
· Să semneze contracte fară să le citească
· Să nu fie nemultumit (orice nemultumire se pedepseste cu moartea, iar la noi poti să mori de mai multe ori, pentru că avem experti Voodoo)
· Să aibă cel putin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hartie igienică)
· Să nu fie urat, pentru că nu ne plac oamenii urâţi si toată lumea stie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit stiintific că nivelul de competenţă e direct proportional cu felul in care arăţi

Beneficii

· Posibilitatea de a lucra peste program si in weekend pentru tot restul vietii
· Pachet salarial amuzant
· Şansa de a face să fie bine
· Impozit de 87%
· O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate intr-o arena pe viaţă si pe moarte, pentru o marire de salariu de 1,3%
· Colegi degeaba care o lalaie toată ziua si care nu-şi justifică salariul uriaş
· Ocazia de a renunta la viata personală in detrimentul cooperati firmei
· Posibilitatea de a renunta la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat

Bonusuri

· Toaletă publică
· Fluturaş de salariu
· Aer gratis
· Asigurare medicală (adică te asiguram in fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)
· Acces la limba romană
· Interneti

Persoanele interesate pot depune spaga si CV-urile unde vor pană cand avem noi chef.
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on January 14, 2015, 09:47:31 PM
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.
Title: Re: Bancuri
Post by: YoNutzu on January 16, 2015, 07:18:36 PM
Sotul intra cu o capra la subrat in dormitor, sotia lui intinsa in pat citea o carte.
Sotul:
- uite draga asta este vaca pe care o f*** cand tu ai migrene.
sotia:
- daca nu ai fi atat de prost poate ai realiza ca aia este o capra .
la care sotul zambeste si spune
-  daca nu ai fi atat de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 18, 2015, 01:15:47 PM
Doua prietene blonde:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!


Cum ma urc in masina , il vad pe Viorel :
- Viorele , hai sa ma impingi putin !
- Da cum sa nu , Georgele ! ... zise Viorel si incepu sa-mpinga masina...
Dupa cca. 500 de metri , scot capul pe geam si strig :
- Hai bai mai repede , ca intarzii la serviciu ! (ufff... se misca ca un bou !)
- Bine, bine, spuse gafaind Viorel...
Peste inca 5 km trag pe dreapta si ii spun :
- Gata, opreste-te! Am ajuns. Merci...
- Nu ai mai reusit s-o pornesti ? Ti-e defecta masina ?
- Nu-i defecta . Mai fac si eu economie de benzina .
Title: Re: Bancuri
Post by: Dan on January 19, 2015, 10:11:44 PM
Scrisoarea unui terorist arab catre seful :
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
 
 Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..
 
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor
roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu
bum-bum...!

 Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle  kazut la cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine!
Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran,  plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat  budelie la barter.

 Aicia la România , mult cretin!
 Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

 Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 19, 2015, 10:13:51 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :-\
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on January 19, 2015, 10:30:13 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:


La tara, un cortegiu funerar, in frunte popa cu dricul, mortu' sus pe dric, coroane si jerbe de jur imprejur... La un moment dat dricul trece peste o groapa, o coroana de flori da sa cada. O babutza mai sprintena din fata prinde coroana si o pune la loc. La care popa:
- Uite norocoasa! A prins buchetu'!
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on January 19, 2015, 10:38:36 PM
Invatatoarea:
– Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
– A nascut mama, am un fratior!
– Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
– Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
– Bun! Si mama ta ce face acum?
– Sta in pat, ca o doare barza!
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on January 20, 2015, 06:29:44 AM
barza, manz, viezure, varza, pi...  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 20, 2015, 01:43:07 PM
- Aeronava ZR1001, sunt Turnul de control! V-am pierdut de pe radar, cum staţi cu combustibilul şi cu înălţimea? Dacă mă auziţi, înclinaţi avionul cu 15 grade.
- Aeronava ZR1001, vă aud foarte bine. Combustibilul e la zero, la fel şi înălţimea. Deja de o oră sunt în hangarul numărul şapte. Dacă mă auziţi, înclinaţi cu 15 grade Turnul.


Draga redactie,
Numele meu este Marinela si sunt din jud. Vaslui.
Va scriu aceste randuri pentru ca am o mare problema. Inca sunt virgina desi am ajuns la varsta de 19 ani.
Credeti ca verisorii mei sunt gay?


- Cum recunoşti un motociclist fericit?
- Are muşte între dinți.


 După ani de cercetare laborioasă, cercetătorii ardeleni revoluționeaza fizica cuantică: au inventat încetinitorul de particule.



O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
Title: Re: Bancuri
Post by: liquid on January 21, 2015, 09:37:16 PM
Prima zi de scoala in Franta. Invatatoarea striga catalogul.
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?
- Prezent!
- Kadar Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Mohammed Endahrha?
- Prezent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu raspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
In clasa liniste totala.
- Pentru ultima data: Al Ain ben Oit!
Un copil raspunde timid:
- Doamna, cred ca e vorba de mine, numai ca se pronunta Alain Benoit.

Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 21, 2015, 10:54:23 PM
 ,
Title: Re: Bancuri
Post by: JB on January 21, 2015, 11:15:40 PM
(http://img-comment-lol.9cache.com/media/28fa6ba8141684983112205208_700wa_0.gif)
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on January 22, 2015, 09:00:40 AM

 Cate ceva din noul Cod Rutier pentru doamne:
 
- Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
 
 
- Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul.
 
 
- Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
 
 
- Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
 
 
- Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt  fluturaşii de pe maşină.
 
- Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
 
 
- Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
 
 
- La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore!!!!!!!!!!
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on January 25, 2015, 09:00:40 AM
2014 - dupa alegerile prezidentiale din RO, traim intr-un paradox etnic, si anume::

 UN SAS TE FACE SA FII MANDRU CA ESTI ROMAN, CHIAR DACA ESTI UNGUR !!...
 ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on January 25, 2015, 09:06:45 AM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on January 26, 2015, 09:21:31 AM
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10612757_764794800273949_2721390222014127451_n.png?oh=6dd34cabd40f40481354d4c4a3bb4c2b&oe=55617B31)
Title: Re: Bancuri
Post by: tembelfaracauza on January 30, 2015, 09:03:08 AM
De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mina si cu o pusca in cealalta.
La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
Pai de gauri in urechi nu ai nevoie?
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on January 30, 2015, 12:13:51 PM
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi
căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi
văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se
îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mână şi îl întreabă:
Şi dumneavoastră sunteţi rănit? -Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!...
Title: Re: Bancuri
Post by: YoNutzu on January 30, 2015, 12:33:23 PM
o blonda conducea asa de prost incat GPS-ul ii spune:
- in 50 de metri opriti pe dreapta ca eu ma dau jos
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on January 30, 2015, 12:56:08 PM
Un tânăr ascultător:
- Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
Radio Erevan:
- Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 05, 2015, 09:28:00 PM
O viitoare mireasă merge la ginecolog pentru un control de rutină. Lipsindu-i cunoştinţele de anatomie masculină, îşi ia inima în dinţi şi îl întreabă pe medic:
– Ce e chestia aia care atârnă între picioarele logodnicului meu?
Medicul îi explică:
– Acela e un penis, domnişoară.
Viitoarea mireasă, sfioasă, întreabă din nou:
– Şi chestia aia roşie din vârful penisului?
– Acela îl numim capul penisului…
Domnişoara, prinzând curaj, mai pune o întrebare:
– Şi chestiile alea rotunde situate cam la 35 de centimetrii de capul penisului, ce sunt ?
Medicul, puţin confuz:
– Domnişoară, la logodnicul dumneavoastră nu ştiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile…



Intră soţia în casă.
– Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…
Title: Re: Bancuri
Post by: ortoadi on February 06, 2015, 07:09:37 AM
 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Elias on February 06, 2015, 03:30:47 PM
Bune bancurile :laugh:,merg pe o zi naspa ca asta .
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 06, 2015, 11:57:06 PM
Doi betivi vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Unul dintre ei zice: – Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin. Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc in ce mana este. Daca ghicesc, o bem si pe-asta, daca nu… ne lasam, ce sa mai ! Zis si facut. Celalalt ascunde sticla.
– Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
– Pai… e in stanga.
– Ma !... nu te pripi…
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 07, 2015, 09:19:45 PM
Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis:
- “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?”
- “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie, raspunse Ion. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. De asemenea ,stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca, probabil ,o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca, urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua:
-“Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?!”
Ion raspunse:
-“Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi in ochi, preotul ii zambi lui Ion si-i zise;
-“Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» ,te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap,apoi a spus:
-“Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 07, 2015, 09:31:06 PM
Studiourile DNA prezinta:

TRAIANIC

Un film de Oscar, in care

EL ,... o lasa sa se inece !  :laugh:

https://www.youtube.com/watch?v=cGEsQ2fr5N0
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on February 07, 2015, 09:32:20 PM
Ah ce-mi place porunca asta, singura pe care am retinut-o de altfel, ca nu prea sunt dus la biserica...
Asadar, bunul Dumnezeu nu a spus imperativ, sa nu curvesti!
A zis "nu prea...", adica mergi ma la curve, da' mai cu masura, asa....  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: bmjean on February 07, 2015, 11:54:11 PM
GeorgeS, parca mi-ai scris gandurile, aceeasi parere o am si eu si ma ghidez bine merci de peste 30 de ani (de cand am zis acelasi lucru) si sunt bine, merci... :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 08, 2015, 12:41:45 AM
Se trezeste unul in ambulanta dupa un accident si intreaba:
- Unde ma duceti?
- La morga.
- Pai n-am murit!!
- Pai inca n-am ajuns!!

... de peste 30 de ani ... si sunt bine, merci ...
Ai rabdare  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on February 08, 2015, 01:56:27 AM
sunt bine, merci... :laugh:
   Poti incepe sa te antrenezi la lopata, pentru ca o sa bagi la cazanele cu smoala...after.. :laugh: :laugh: :laugh:
  Eu sint deja foarte bine pregatit.. :-X lucrez cu 3 lopeti deodata.. :laugh: ca stiu ce ma asteapta..
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on February 08, 2015, 08:55:13 AM
Decat in smoala, mai bine responsabil cu temperatura din ea!  :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 09, 2015, 10:06:44 AM
M-a intrebat medicul daca in familia mea sufera cineva de boli mintale!
I-am raspuns ca, din cate stiu, nu sufera nimeni! Tuturor se pare ca ne plac!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 09, 2015, 10:16:25 AM
Hai ca mai era si raspunsul ala "Sora-mea: i-a cerut mina un multimiliardar si l-a refuzat!"
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on February 11, 2015, 01:05:04 PM
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: - De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean: - Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul: - De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on February 11, 2015, 01:05:55 PM
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el: - Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on February 11, 2015, 01:17:33 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: bmjean on February 11, 2015, 01:32:24 PM
"kecskemet domokos volgyon" - Valea lui Domokos caprarul
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 11, 2015, 08:31:40 PM
Intrebare:Ce este un sot?
Raspuns:Un amant care si-a fortat prea mult norocul.


Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume,inghesuiala.
-Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa pana in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc, iar acesta ajunge la ghiseu.Tipul se apleaca si spune:
-3 prezervative, va rog!
Title: Re: Bancuri
Post by: gratian_666 on February 11, 2015, 08:59:42 PM
O fetita intra intr-un magazin de animale de companie si intreaba:
-Aveti iepulasi dlagalasi?
Vanzatorului i se rupe inima, se apleaca catre fetita si ii zice:
-Sigul ca avem, de cale ti-al place?Vlei unul alb cu ochii mali, sau vlei unul pufos, sau vlei unul gli cu ochii losii?
Fetita se inroseste putin, se apleaca in fata isi pune mainile pe genunchi, apoi sopteste:
-Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 12, 2015, 10:12:03 PM
Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
– Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc, am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic: “vai, dar ce baloane frumoase aveți!”, dar am greșit și i-am spus: “vai, dar ce balcoane frumoase aveţi!”… Şi m-a bălăcarit femeia, m-a făcut cu ou şi cu oțet, a fost nasol rău de tot…
Celălalt se uită dispreţuitor la el, după care-i zice:
– Asta a fost nasol??? Păi atunci stai să-ţi zic ce am păţit eu. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic: “dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală: “băga-mi-aș pooola în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viaţa şi mi-ai mâncat tinereţea”!
 :laugh:
Title: Bancuri
Post by: tavistan on February 13, 2015, 07:17:12 AM
:laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on February 13, 2015, 11:56:49 AM
Cu toata stima.. bancul de mai sus a mai fost pe aici. Mai cenzurat, e drept..
:laugh:

http://musca13.ro/forum/index.php?topic=18.msg27853;topicseen#msg27853
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 13, 2015, 12:56:38 PM
Cu aceeasi stima...
Sorry, mie mi-a scapat la data aia si de aia n-am stiut de el !
Acum l-am vazut, mi s-a parut bun si am zis sa vi-l zic si voua !
Acu' daca ii bai ca il mai reciteste careva dupa un an,... pot sa-l sterg, nu-i problema !
Sa-l sterg ?...  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on February 13, 2015, 12:59:55 PM
Sa-l sterg ?...
Pe ckostea? NU! Iarta-l prezi!  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on February 13, 2015, 10:08:57 PM
  :D
"– Ma !... nu te pripi…"
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on February 15, 2015, 06:20:32 PM
Pentru ca Hell tine cu ursul:
Tanarul vanator ,mai nestiutor asa..., aflat la vanatoare cu cel batran, intreba tot felul de detalii ce tin de vanatoare.
-Si daca vine ursul dupa tine, ce faci/
-Pai, tragi un foc...
-Si daca nu-l nimeresti, si el vine...
-pai fugi...
-Si daca el tot fuge, si tu fugi ,si el fuge si e gata sa te prinda, ce faci?
-Cum ce, te intorci si arunci cu kkt in el!
-Ha? Si de unde sa am kkt?
-Oho...o sa ai....
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on February 15, 2015, 06:37:44 PM
 Era si reversul pentru bancul asta. Cu siguranta s-a mai zis da asa de bine merge linga asta incit nu ma pot abtine.
  Ursul batrin tine curs de vinatoare la ursul tinar.
 - Cind ataci oamenii , nu o faci prin surprindere ci totul tre sa se desfasoare in asa fel incit ei sa te vada din timp .
 -Pai care-I faza cu atacul la vedere? , intreaba tinarul nedumerit...
 - Sint mult mai gustosi fara kkt in ei....
Title: Re: Bancuri
Post by: hasu ma on February 15, 2015, 07:55:40 PM


 Am auzit saptamana o filozofie care  mi-a placut foarte mult:

 Si daca te insori si daca nu te insori, dupa 10 ani tot iti pare rau .....
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on February 15, 2015, 08:34:53 PM
 :laugh: :laugh:
O poanta mai veche..:
Un scriitor celebru, aflat la varsta senectutii , a fost invitat la o întrunire a vânătorilor, ca oaspete de onoare.
- Da..., zice de la tribună şi... mie... - Mi plă... ce să... vâ... nez. M... - Am dus...o... da... ta la vâ...na... toa...re şi... s...are...pe... gât la... mi...ne un... urs...şi... şi... şi... m-am că... cat pe... mi...ne...
- Vai, zic vânătorii, asta nu-i nimic şi nouă ni se întâmplă uneori...
- Nu... a... tunci, zice maestrul, a... cum...
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on February 15, 2015, 09:30:50 PM
 :laugh: :laugh:
Bunicul, cu paharul de tuica langa el, spunea povesti vanatoresti nepotilor.
"...si am tras, mistretul la pamant. Mistret maaare, cum nu mai vazusem. In vremurile acelea era foamete mare, dar eu aveam ditamai mistretul vanat, trebuia sa-l duc acasa. Dar era mare, nu puteam, asa ca i-am taiat picioarele din spate, ca numai pe alea puteam sa le duc odata, asa mare era. Si dupa ce le-am taiat, am pus un crac pe umarul stang, un crac pe umarul drept..."
Tocmai atunci suna telefonul fix, bunicul se ridca greu, raspune, apoi dupa cateva cuvinte se intoarce la poveste. Ia o gura de tuica si intreaba unde a ramas.
"-Ai pus un crac pe un umar, celalalt crac pe celalalt umar si..."
"-Eeee, si sa vezi limbi ce i-am dat!" :))))
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on February 15, 2015, 11:26:06 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
   E deja un mic capitol despre vinatoare... :D
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 23, 2015, 09:29:45 AM
- Conferinta mondiala pe tema : “care este cel mai rapid lucru din lume”.
Primul conferentiar:
– Gandul.
– Cum asa?
– Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
– Asta asa este. Aveti dreptate.
 Al doilea:
– Clipitul e cel mai rapid.
– De ce anume?
– Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
– Da, interesant, apreciem contributia dvs.
 Al treilea:
– Lumina!
– Puteti explica?
– Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
– Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea:
– Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
– !!!??? (consternare)
– Pai, domnilor, aseara m-am kakat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina -
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on February 23, 2015, 10:13:34 AM
 :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tembelfaracauza on February 26, 2015, 09:42:28 AM
 Două femei ajung împreună în cer
 si una o întreabă pe cealaltă :

 Mado:
- Tu cum ai murit ?

 Gineta:
 - Congelată !

 Mado:
 - Aoleu !! De groază !! Trebuie să fie oribil să mori congelată !!!

 Gineta:
 - La început ti-e frig, apoi foarte frig, apoi apar dureri în degetele de la mână si de  la picioare, totul începe să înghete, apoi nu mai simti nimic si-ti  pierzi cunostinta.....
Si tu, cum ai murit ?

 Mado:
 - Eu ? De la un atac de inimă. Bănuiam că sotul că mă înseală. Ieri m-am întors de la serviciu mai devreme ca de obicei, am alergat  până-n dormitor si l-am găsit gol în pat, uitându-se la televizor.  Bănuitoare, am deschis dulapul  să văd dacă nu era vre-o femeie ascunsă în el. Dar nu era nimeni. Atunci am alergat în toate încăperile, dar n-am  găsit nicăieri pe nimeni.
 Apoi am coborât tot alergând în pivnită si la urcarea înapoi fără să   găsesc pe nimeni nici acolo, am făcut un atac cardiac si am murit...

 Gineta:
- Măi ce proastă !!! Dacă te-ai fi uitat în congelator, am  fi fost acum în viată amândouă !!...
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 02, 2015, 09:51:24 AM
A mother-in-law stopped by unexpectedly the recently married couple's house. She knocks on the door, then immediately walks in. She is shocked to see her daughter-in-law lying on the couch, totally naked.

"What are you doing?" she asked.

"I'm waiting for Jeff to come home from work," the daughter-in-law answered.

"But you're naked!" the mother-in-law exclaimed.

"This is my love dress," the daughter-in-law explained.

"Love dress? But you're naked!"

"Jeff loves me to wear this dress! It makes him happy and it makes me happy."

The mother-in-law on the way home thought about the love dress. When she got home she got undressed, showered, put on her best perfume and expectantly waited for her husband, lying provocatively on the couch.

Finally her husband came home. He walked in and saw her naked on the couch.

"What are you doing?" he asked.

"This is my love dress," she replied.

"Needs ironing," he says" "What's for dinner?"
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 02, 2015, 10:52:19 AM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 03, 2015, 07:40:08 PM
El: Nu exista cuvinte pentru a descrie dragostea dintre noi.
Ea: "Inexistenta"... era suficient sa te uiti intr-un dictionar!
Title: Re: Bancuri
Post by: Marius on March 04, 2015, 11:34:04 AM
La  înmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în  groapă, o coroană alunecă şi dă să cadă după sicriu.
O altă băbuţă se grăbeşte să o prindă când, aude  din spate un tânăr :
- Ce faci, mamaie ... prinzi buchetul ???
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on March 06, 2015, 03:19:15 PM
Un ortodox s-a mutat într-un cartier musulman. Ortodoxul fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi si, mai ales de foamea lor si de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-si frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.
Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieste el, că acum este Ramadan si nu se poate mânca altfel de carne decât de peste, si să se abtină de la grătarele sale.
Ba, potrivit ar fi ca să se lepede de fosta sa credintă, si să se alinieze credintei comune a cartierului.
Convins, ortodoxul a fost botezat într-o zi. Imamul, stropindu-l cu apă, a zis: Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi.
Toată lumea a plecat acasă multumită, când a doua zi, mirosul de gratar umplu din nou cartierul.
Vecinii veniti în grabă în curtea fostului ortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc, stropindu-l cu apă, si zicând: Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez peste si de acum înainte, peste vei fi.
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 09, 2015, 09:29:51 AM
Un tip intra la sala de forta. Pe o banda alerga o tipa misto tare... Omul se duce la antrenor si-l intreaba:
- Auzi prietene, ce ma sfatuiesti, cu ce aparat ar trebui sa incep ca sa am sanse s-o agat pe gagica asta?
Antrenorul:
- Cum iesi din sala pe stanga gasesti un bancomat!
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 09, 2015, 01:53:41 PM
Poanta lui Guran de joi:

Guvernul Romaniei a decis sa aplice sanctiuni Moscovei: ii taie pensia lui Iliescu! :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 09, 2015, 10:59:34 PM
Care e diferenta dintre erotic si pervers?
Erotic e sa te mangai cu o pana, pervers e sa te mangai cu toata gaina.
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 09, 2015, 11:04:17 PM
Care e diferenta dintre erotic si pervers?
Erotic e sa te mangai cu o pana, pervers e sa te mangai cu toata gaina.
La tine e o linie foaaaaarte fina intre cele 2... :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 09, 2015, 11:06:47 PM
Care e diferenta dintre erotic si pervers?
Erotic e sa te mangai cu o pana, pervers e sa te mangai cu toata gaina.
La tine e o linie foaaaaarte fina intre cele 2... :laugh:
:laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on March 10, 2015, 08:59:46 PM
Daca, întîmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, pentru a-l alunga degraba cat mai departe.
Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod absolut întîmplator, în vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.
Asta demonstreaza, înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on March 10, 2015, 09:17:34 PM
Vai cat adevar!  :laugh: :laugh:
Title: Bancuri
Post by: milupiti on March 10, 2015, 10:17:53 PM
Feministele nu apreciaza acest banc 8):D

fish on!

Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on March 10, 2015, 11:21:41 PM
Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod absolut întîmplator, în vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.
De ce am oare impresia ca toti ne-am gindit la ...

http://a1.ro/lifestyle/family/machiajul-ochilor-indispensabil-unei-femei-frumoase-id33301.html

si niciunul din noi nu si-a imaginat vreo secunda ca ar putea fi vorba de ...

http://www.peteava.ro/id-897559-cea-mai-sexy-femeie-din-lume
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on March 10, 2015, 11:36:39 PM
 :laugh: ej bolnav coane !  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 11, 2015, 01:19:36 AM
...]De ce am oare impresia ca toti ne-am gindit la ...

http://a1.ro/lifestyle/family/machiajul-ochilor-indispensabil-unei-femei-frumoase-id33301.html

si niciunul din noi nu si-a imaginat vreo secunda ca ar putea fi vorba de ...

http://www.peteava.ro/id-897559-cea-mai-sexy-femeie-din-lume

Pentru ca doamna din primul link are posibilitatea de a se deplasa in mod independent, voluntar si imprevizibil, in asa fel incat sa poata nimeri acolo unde ne-am dori-o cu totii... Cu tot respectul, doamna din lilnkul pe care cu totul intamplator l-ai pus al doilea, necesita amenajarea unui vestiar pentru barbati in jurul ei.... Si recunosc, in absenta unei variante mai manevrabile, te-as lasa sa-ti faci de cap cu dumneaei... :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on March 14, 2015, 05:47:08 PM
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/11046433_788713537882075_2129352799301853056_n.jpg?oh=7b2454fe7a5d4b3138648106144d4ca8&oe=55749244&__gda__=1438055164_a24efda74e8851d0b025099fa95a9615)
Title: Re: Bancuri
Post by: narcisbi on March 18, 2015, 09:02:00 AM
Asta din "gandire cu premeditare":

Niste reporteri americani iau un interviu unui bătrân fermier din Texas:
- Domnule, ati aflat ca America are primul presedinte de culoare, Barak Obama?
- Habar nu aveam, cred ca stapanul lui e tare mandru de el!
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on March 30, 2015, 12:37:43 PM

Preotul si enoriasul:
- Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?
- O bancnotă de 50, părinte…
- Ai, ai, ai! Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?

*******************

Discuţie intre discipol si maestru, într-un templu shaolin.

- Prea înţelept şi onorabil Maestru, poţi să-mi explici diferenţa dintre o perlă şi o femeie?
- Diferenţa, gândăcel mic şi umil, constă în faptul că perla poate fi înşirată pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capăt.
- Dar, Maestre, dă-mi voie să contrazic înţelepciunea ta himalayană, dar am auzit că unele femei se lasă înşirate pe la ambele capete!
- Păi acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle!
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on April 09, 2015, 09:36:38 AM
http://9gag.com/gag/aObDxY2?ref=fbp
Title: Re: Bancuri
Post by: mariusxnx on April 09, 2015, 09:44:13 AM
http://9gag.com/gag/aObDxY2?ref=fbp

 :laugh: trebuie sa ai mintea odihnita rău sa te gandesti sa faci asa ceva. :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on April 09, 2015, 02:29:11 PM
Pentru o poza buna,ce nu face omu.. ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on April 10, 2015, 01:43:08 PM
Un jmecher trece pe roșu, chiar pe lângă un polițist.
Polițistul se face că nu observă.
Tipul parchează pe trecerea de pietoni.
Polițistul nu zice nimic.
Șmecherul se dă jos din mașină, scuipă semințe pe polițist... îl injură...
Polițistul nu face nici un gest.
Tipul se uită mirat la polițist, după care, liniștit, începe să fluiere și da să se urce la loc în mașină.
Deodată, polițistul îl loveste zdravan cu pulanul pe spinare ...
Se uită la fraerul intins pe jos si-i zice cu dispret:
- Băă, rabd eu multe, da'  să fluieri fals din Mozart...!
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on April 10, 2015, 02:01:01 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Hell on April 20, 2015, 08:50:24 PM
Three engineering students were gathered together discussing who must have designed the human body. One said, "It was a mechanical engineer. Just look at all the joints." Another said, "No, it was an electrical engineer. The nervous system has many thousands of electrical connections." The last one said, "No, actually it had to have been a civil engineer. Who else would run a toxic waste pipeline through a recreational area?

Si asa au aparut doctorii  :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on April 20, 2015, 09:31:41 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on April 28, 2015, 12:15:51 PM
A man received message from his neighbor:

"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
... And the man shot his wife.......
A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wifi……..Not wife". :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on April 30, 2015, 03:48:43 AM
HAHAHAHAHAHAHA

deci, reiau

HAHAHAHAHAHAHA

https://www.facebook.com/mirceabravo/videos/443403465836590/

Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on April 30, 2015, 06:16:03 AM
 :laugh: :laugh: mare noroc are ficioru de nu l-o capsat careva deja  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on April 30, 2015, 06:20:41 AM
are si cont pe iutub; un fel de remy gaillard wannabe; haios, totusi  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on July 24, 2015, 12:11:25 PM
Ea: M-am despărţit de iubitul meu trimiţându-i o poză cu mine şi noul iubit.
Eu: Misto!
Ea: Mersi.
Eu: N-mi mlţmi, am o literă stricată la tastatră.
Title: Re: Bancuri
Post by: Mihnea on July 24, 2015, 01:16:33 PM
Am patit sa nu-mi mearga tasta "z" si am intrebat o cetateanca mai demult pe ceva chat daca vrea sa-i dau niste "Muzica" :))
Foarte tare bancul, se cam intampla des si in realitate.
Title: Re: Bancuri
Post by: Sheniloiu on July 24, 2015, 01:41:15 PM
Răspunsul, care a fost răspunsul?
Title: Re: Bancuri
Post by: Mihnea on July 24, 2015, 02:29:13 PM
Pai in loc s-o las asa (cu potential maxim) m-am explicat si am ratat ocazia sa primesc un raspuns interesant.
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on July 27, 2015, 05:57:08 PM
no guts, no glory ....  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on September 24, 2015, 04:29:01 PM
Bula intra in biroul sefei lui, o plesneste peste fund si ii zice:
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnule Bula, dar cum va permiteti?
- Uite asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Dar cand am dormit noi doi impreuna, domnule Bula? replica si mai indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...
Title: Re: Bancuri
Post by: Sacoşel Clenarâu on September 27, 2015, 01:02:42 PM
At the periphery of Bucharest City in Romania, at an ugly small and rusty flea market stand in the floristry industry, cum s-ar zice.. Doua florarese la o florarie: Fa mi-am luat un pulover galbiiiiin, uite cum sa-ti zic io tie, si intra o cucoana cu dintii din metal pretios din trei (fer), iete cacumingura lu doamna.
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on September 28, 2015, 12:12:49 AM
 :)  3 duamne
Title: Re: Bancuri
Post by: Mihnea on September 28, 2015, 05:54:46 PM
no guts, no glory ....  :laugh:
fair  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: bmjean on September 29, 2015, 10:42:15 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

https://www.facebook.com/HowToFishing/videos/857928917628916/

https://www.youtube.com/watch?v=_EGIH-x0SVc
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on October 01, 2015, 02:20:50 PM
- Alcoolul ucide!
- Și, ce, apa te face nemuritor?
-------------------------------------------------------------------

- Vecine, de ce-ai tăiat coada câinelui?
- Se bucura când venea soacră-mea...
-------------------------------------------------------------------
 
 - Să știți că nu toate produsele de la McDonald's sunt dăunătoare. Au și bere!
-------------------------------------------------------------------
 
Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on October 10, 2015, 09:31:02 AM
Ce zic proprietarii de masini:
Bentley: Am folosit scrumiera, as dori sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Am o problema grava, aud un suierat de vant la 350 km/h.
Toyota: Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, paguba sub masina: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut.
Renault: Mai am o luna de tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Porsche: Si eu am probleme cu ceafa. E de la acceleratie.
Hummer: Caut service la mai putin de 10 km, pana acolo ma costa mai putin de 50$ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord si pornirea pe baza de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orasul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Land Rover: Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur si simplu nu porneste!
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 10, 2015, 10:00:35 AM
Suzuki: unul cu Opel tot incearca sa ma ajunga din urma: n-are nicio sansa  ;D
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on October 10, 2015, 11:07:19 AM
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on October 10, 2015, 04:21:18 PM
normal ca te referi la motociclete nu ?  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on October 11, 2015, 07:59:35 PM
Un avocat s-a insurat cu o femeie care divortase de 10 barbati.
In noaptea nuntii ea ii spune:
- Te rog ai grija cu mine, sunt inca virgina!
- Cum? Cum se poate asta daca ai mai fost maritata de 10 ori?
- Pai nr. 1 era agent de vanzari: tot imi spunea ce bine o sa fie dar nu facea nimic.
Nr. 2 era programator: nu stia sigur cum functioneaza si imi tot spunea ca va cerceta problema si va reveni.
Nr. 3 lucrat la service: zicea ca a verificat si ca totul este in regula dar totusi nu functiona.
Nr. 4 lucra in telemarketing: ma tot intreba ce vreau dar nu primeam nimic.
Nr. 5 era inginer: a inteles in principiu ce avea de facut, dar mi-a cerut trei ani ca sa proiecteze o noua metoda.
Nr. 6 lucra la marketing: desi avea un produs dragut nu stia cum sa il pozitioneze.
Nr. 7 era bugetar: credea ca stie cum se face insa zicea ca nu e sigur daca e treaba lui sau nu sa o faca.
Nr. 8 era psiholog: nu facea decat sa vorbeasca.
Nr. 9 era ginecolog: nu facea decat sa se uite la ea.
Nr. 10 era filatelist: el nu facea decat sa ... oh, de el mi-e dor!  :P
Si acum tu si sunt nerabdatoare!
- Bine, zice el, dar de ce?
- Tu esti avocat, asa ca sigur mi-o tragi !
Title: Re: Bancuri
Post by: Leowb on October 11, 2015, 09:15:37 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: Miky te ti de bancuri ;)
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 11, 2015, 10:01:11 PM
Mai ... avem pe forum colegi de toate profesiile ... sau aproape: doctori, injineri nu mai vorbesc, etc ... dar un avocat, jurist ... nu! Poate avem si nu spune
fara legatura cu bancul lui Miky, care e bun  ;D
Title: Bancuri
Post by: Parintele on October 11, 2015, 10:57:27 PM
Este...
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 11, 2015, 11:51:21 PM
Padre, matale?
Title: Bancuri
Post by: Parintele on October 12, 2015, 12:29:00 AM
Neeeaah, io sunt vacar in rezerva.
Altu, daca vrea va spune el, nu-mi permit.
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on October 14, 2015, 02:05:37 PM
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on October 14, 2015, 02:06:23 PM

Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret, domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrat pentru posteritate. Spunand asta, taie "organul", îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i l-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - Juan este mort !
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on October 19, 2015, 02:53:29 PM
La cersit in Dubai:

http://funpot.net/d.php?id=c97a21c54a672f95
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on December 03, 2015, 09:03:31 PM
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:
- Daţi-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
La care tipul:
- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on January 03, 2016, 09:48:50 PM
Recomandari pentru doamnele care se cantaresc dupa sarbatori:

1) Ai vazut rezultatul, ai urlat, ai inceput sa plangi…
2) Acum sterge-ti lacrimile, calmeaza-te si urca si cu al doilea picior.
Title: Re: Bancuri
Post by: hasu ma on February 13, 2016, 09:32:09 PM


 Cum se numeste o blonda, cu sanii mari dar care nu stie gati?

 Un compromis!
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on February 23, 2016, 12:04:07 PM
Daca nu aveti bani de doctor, mergeti la aeroport!
Veti beneficia de un examen radiologic gratuit , inclusiv pentru depistarea cancerului la san.
Daca aduceti vorba despre Al Qaeda, veti avea gratuitate si pentru colonoscopie!
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on March 04, 2016, 03:40:17 PM
Pentru cei cu facebook. Fliesfishing a fost clonat!
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=185273195182650&set=pcb.1278586215491335&type=3&theater
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on March 04, 2016, 04:39:45 PM
vaia viata mea ...
Title: Bancuri
Post by: Parintele on March 04, 2016, 07:51:25 PM
Bah, asta e simpatic.
fliesfishing merita batut cu ranga, omu e  periculos, prinde pui de peste..
prostu astalalt trebuie incurajat, aplaudat, asta nu prinde si se lasa.
daca ar fi toti prostii ca asta ce bine ar fi.

Inteleg, da' nu pricep...

Title: Re: Bancuri
Post by: Dan on March 04, 2016, 08:39:33 PM
Cred totusi ca va agitati degeaba, sunt martzisoare.
Title: Re: Bancuri
Post by: GeorgeS on March 04, 2016, 08:55:30 PM
Colo jos in dreapta e si un stimulator. Martisor stimulator!
Title: Bancuri
Post by: milupiti on March 25, 2016, 01:33:12 AM
http://i.4cdn.org/wsg/1458783855793.webm

fish on!

Title: Re: Bancuri
Post by: hasu ma on May 01, 2016, 01:49:16 PM

 O echipa de vanzatori dintr-un magazin beneficiaza de un training specializat de inalta clasa .... Scopul training-ului - nici un client sa n plece nemultumit din magazinul lor ...

 Incepe lucrul dupa training ... la un moment dat intra o doamna si intreaba daca au manusi ... Se uita vanzatorul si nu mai erau  ....  Vanzatorul isi aminteste de ce a invatat la training  - sub nici o forma clientul nu poate pleca nesatisfacut, asa ca apeleaza la o tehnica invatata in training ...

 Incepe:
 - De care v-ar interesa: de piele sau crosetate?
 -Piele.
 - Cu un deget sau cu 5?
- 5.
 - Dar la ce tinuta ati dori sa le purtati? Mai de zi cu zi, mai de gala?
- Mai de zi cu zi.
- Deci tinuta pe care o aveti acum? Sau mai aveti si alte tinute?
- Mai am si alte tinute ...
- O sa le asortati cu salul, palaria sau poseta?
- Pai depinde ....
- Pai v-as recomanda sa veniti cu tinuta la care considerati ca o sa le purtati cel mai des, inclusiv accesoriul cu care doriti sa le asorati astfel incat sa facem alegerea cea mai buna ...

 In momentul asta, intra un domn cu un vas de toaleta in brate si cu o bucata de faianta in gura. Merge la tejghea si pune WC-ul pe tejghea, scoate faianta din gura si zice:
 - Asta-i buda, asta-i culaorea faiantei! Acum imi dati o hartie igienica!!??


Title: Re: Bancuri
Post by: miky on May 27, 2016, 11:21:51 PM
Desi nu-mi sta-n fire sa dau anunturi de vanzare cumparare pe forumuri, de data asta am o urgenta:
Acum cateva luni am reusit de mi-am rezervat un bilet la finala campionatului mondial de fotbal !
La acea ora, nu aveam inca de unde sa stiu, ca finala se va tine fix in ziua nuntii mele !
In consecinta,... intereseaza pe cineva, un costum de mire marimea 52, talia 1 ?
Vand urgent ! Pret avantajos !
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: gratian_666 on July 15, 2016, 05:29:45 PM
Un medic chinez şi-a deschis o clinică privată în SUA şi la intrare a afişat o reclamă mare pe care scria: “Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de dolari.” Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică:
Avocatul: – Mi-am pierdut gustul!
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul: – Ptiu, este benzină!
Chinezul: – Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Plăteşte iritat avocatul şi pleacă clocind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: – Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul, enervat: – Nuuu, acolo este benzină!… Mi-aţi dat şi ieri!
Chinezul: – Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul, gata să crape de ciudă, plăteşte cei 20 de dolari dar bineînţeles că se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: – Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.
Chinezul: – Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota dar când se uită la ea vede că-i de 20 de dolari.
Avocatul: – Dar…nu sunt decât 20 de dolari!
Chinezul: – Felicitări, v-a-i recăpătat vederea cea bună, vă costă 20 de dolari.
Title: Re: Bancuri
Post by: liquid on July 26, 2016, 09:33:02 PM
Cu ocazia aniversarii zilei de nastere a solistului trupei The Rolling Stones, grataragiul de la
Hard Rock Cafe a elaborat o noua reteta.
Astfel puteti savura noul mic 'gegăr' pentru modica
suma de cinci lei.
Title: Re: Bancuri
Post by: miky on November 01, 2016, 01:18:55 PM
- Duduie, as dori sa ne cunoastem mai bine ! Am 42 ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest !
- Cu mare placere dle, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina !
 :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on November 24, 2016, 12:00:00 PM
Nu-i banc, dar e bun ...
http://www.timesnewroman.ro/life-death/atentat-terorist-in-vaslui-un-radical-islamist-a-rasturnat-cazanul-cu-tuica-si-a-fugit

Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on December 10, 2016, 11:50:42 PM
Adrian Nastase se plange ca nu poate vota.
Daca stia sa traga cu pistolul, maine ar fi votat: avea Dragnea grija!
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on December 14, 2016, 09:34:24 PM
Un tip la un magazin de articole foto:
- As vrea sa cumpar pentru o piretena un aparat foto de vreo 24 megapixeli, cu ecran mare sa se vada bine ce fotografiezi.
Vansatorul:
- Cu ce obiectiv?
Tipul:
- Pai ca s-o fut!
Title: Re: Bancuri
Post by: Tavi on December 14, 2016, 10:24:32 PM
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: hasu ma on December 14, 2016, 10:34:30 PM
 ;D :D :D :D

 
Title: Re: Bancuri
Post by: ckostea on December 15, 2016, 12:20:19 PM
Culeasa de pe Fb: ''Mă uitam la un videoclip cu Fuego, când deodata intra frate-miu in camera. Am schimbat rapid pe un canal porno. Era mai uşor de explicat…''
Title: Re: Bancuri
Post by: tavistan on March 26, 2017, 11:05:47 PM
Crocodilul îl sună pe dinozaur:
-Auzi, te-a sunat unu' Noe?
-Nu.
-Nasol.
Title: Re: Bancuri
Post by: liquid on June 11, 2017, 02:20:03 PM
Cred ca aici se incadreaza stirea  :laugh::

"Elvetia: Un barbat a furat pene de la mai multe exponate de pasari din muzee,
provocand un prejudiciu de 6 milioane de dolari"

http://www.hotnews.ro/stiri-international-21812947-elvetia-barbat-furat-pene-mai-multe-exponate-pasari-din-muzee-provocand-prejudiciu-6-milioane-dolari.htm (http://www.hotnews.ro/stiri-international-21812947-elvetia-barbat-furat-pene-mai-multe-exponate-pasari-din-muzee-provocand-prejudiciu-6-milioane-dolari.htm)
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on June 11, 2017, 03:41:50 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:
  Si aici dar si la flytying... :D   Ce nimfe ies din pene de pupaza antica?  ???
Title: Re: Bancuri
Post by: Varu on July 13, 2017, 02:24:18 AM
Un tip merge la medic cu o zgaraietura la picior .
- Ca sa imi fac treaba ca lumea si sa nu suferiti nici cea mai mica trauma fizica sau psihica, va propun o usoara anestezie generala, ultimul racnet in domeniu....zice doctorul.
 -Excelenta idee, ca si asa aveam emotii cam mari....zise pacientul.
   Cind isi revine din anestezie, apare medicul voios si zice:
 - Am o veste buna si una rea pentru dumneavoastra, cu care sa incep?
 - Cu aia rea va rog...
 - Pai cind am deschis rana sa vad ce-i inauntru, m-am crucit de ce am gasit si am considerat ca-i cel mai bine sa amputez piciorul de la genunchi... :o
     Se uita omul stupefiat sub patura si constata ca doftorul avea dreptate...Incepe sa urle si sa plinga pret de 10 minute, dupa care incetisor se linisteste , apoi intreaba:
  - Acu pot sa aud si vestea buna?
  -Aaaaa da....A intrat fiu-meo la faculta....
Title: Re: Bancuri
Post by: Liviu on October 12, 2017, 11:41:51 AM
Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta...
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on January 05, 2018, 05:09:13 AM
ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

https://www.youtube.com/watch?v=3f6bK5vdgcM

Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on January 07, 2018, 04:54:43 PM
 :laugh: :laugh: :laugh:

ma mir ca nu a zis nic de suckers  :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on January 20, 2019, 06:39:04 PM
https://www.youtube.com/watch?v=CuREsWMxIbg

 :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: muskmd on January 20, 2019, 07:31:24 PM
 :laugh: :laugh:
vai e crima omu  :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: vgb on January 25, 2019, 10:51:49 PM
https://www.youtube.com/watch?v=46hxxTn34-I

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Title: Re: Bancuri
Post by: orka on November 17, 2020, 12:55:35 PM
https://www.spinningclub.ro/attachments/img-20201117-wa0004-jpg.39186/
?>